Que se Ferris

E a resolução se mantém

2009-12-26T15:53:00.002-02:00

Ha pouco mais de 2 meses eu tomei uma resolução na minha vida. E apesar de todas as mudanças q eu sabia q ocorreriam (e efetivamente ocorreram) nesse meio tempo, a minha decisão não mudou: se eu estiver sozinho e a Andreza aparentemente tb estiver, eu vou ligar para ela.
O problema é q já não sei mais em como conseguir essa informação... Há mais de 1 mês parece não haver mais nenhuma movimentação no Orkut dela. Até mesmo os recados, q ela vinha apagando, deixou de fazê-lo. Desde então, o status dela continua como "namorando".
A princípio achei q fosse por questão de q quando ela está com alguém, deixa de mexer tanto no Orkut. Mas já é tempo demais sem movimentação alguma...
Tb já pensei na possibilidade dela ter mudado de Orkut, mas a mãe dela continua lá, colocou até um video recentemente, e não vi nenhuma nova pessoa parecida com a Andreza entre os contatos dela. Portanto, não há mais como ter certeza somente por esse perfil.
Mas ainda (já?!) faltam 2 semanas, e enquanto isso, a decisão continua de pé. É esperar.

Rumos (in)corretos

2009-12-13T17:24:00.002-02:00

Ontem saí novamente com a menina do Domingo, q eu já havia falado aki.
Como eu disse antes, não era a mulher perfeita, um pouco magra demais, não acho ela tão bonita. E o pior q eu achava, ela parecia séria demais, não parecia interessada em uma aventura, parecia querer algo sério, e eu não queria fazer uma sacanagem com ela.
Mas ela é legal, continuamos conversando pela net, eu disse pra ela q não queria ser desonesto, e partiu dela mesma a iniciativa de dizer q estamos apenas nos conhecendo, q não era o intúito dela sair do encontro namorando.
Mesmo assim, ainda quis ir com calma, não quis forçar nada, mas tb partiu dela praticamente me convidar para sair de novo, pra um cinema. Aceitei né.
E fiz o mesmo q com a Izabel. No primeiro encontro com a Izabel, já havia terminado andando de mãos dadas, mas nada além disso. No segundo encontro, ainda mais qdo ela aceitou de imediato, ficou claro q ela estava a fim, então, apesar da timidez, depois de um tempo arranjei um jeito de beijar ela.
Com essa menina, q vou passar a chamar de Linny, saímos do primeiro encontro como entramos, como amigos formais. Achei q ela não ficou interessada, parecia retraída demais. Mas logo depois já começou a mostrar interesse em sair de novo, dizendo q queria mais, então estava na cara q ficou interessada, então parti para o ataque logo no início, começando a pegar na mão dela.
Ficou tímida no início, pareceu se retrair, mas logo se acostumou e passou até a gostar. Qdo fingi tirar uma vez ela foi atrás. Começamos a falar no assunto, e ela começou a dar "dicas", dizendo q a pessoa demonstra se quer ou não.
Nós ficamos de assistir um filme, Lua Nova (argh) e deixei bem claro isso pra ela, q só estava indo pq ela queria ver, mas não era em nada meu tipo de filme. Mas no filme, ela queria o tempo todo minhas mãos lá, agarrada às dela.
Só q eu fiz uma burrada de ter comprado os ingressos antes, pois eu havia chegado no shopping primeiro e quis adiantar, para depois não pegar fila sem necessidade. Só q depois q eu fui perceber q me confundi e comprei ingressos para uma sessão q já havia começando... Ou seja, gastei dinheiro apra uma inteira e uma meia de bobeira! Tivemos q comprar de novo (nem disse isso a ela, ficaria sem graça).
Então eu não iria gastar 4 ingressos (3 na verdade, ela quis pagar o dela) e ficar só nas mãos dadas. Pensei em "atacar" no meio do filme, mas primeiro q ela parecia estar entretida, e segundo q não houve uma oportunidade contundente.
Então eu disse a mim mesmo q seria no final do filme, nos créditos, mesmo q já não tivesse mais o "escurinho do cinema".
Então, no final do filme, ela me perguntou se queria ir embora nakela hora ou esperar o pessoal todo sair primeiro. Disse q queria esperar. Aií qdo ela perguntou se eu havia gostado do filme foi a minha "deixa". Disse q não havia gostado tanto, mas q poderia fazer ficar melhor. E no "como?" dela, tasquei um beijo, q ela logo retribuiu.
Mas ainda assim continua tímida, reservada. Não sei oq vai ser daki pra frente, não me vejo realmente namorando com ela, mas sentia vontade de estar com alguém, faz bem pro ego, ainda mais ser chamado para sair...
Se depois me dei conta q esse era uma vez q beijei duas bocas em menos de um ano (Andreza e Linny), e isso não acontecia desde 2005, qdo aconteceu a primeira (e única) vez com a portuguesinha e a galega.
Enfim, não quero pensar mto nisso, não quero me sentir "canalha". Já dei meus "pareceres" a ela, se ela ainda assim concorda em sair comigo, é maior de idade e sabe oq faz. Não quero machucar ningupem, mas vamos ver oq vai dar. E tb, cansei de ser bonzinho...

Sim, o não.

2009-12-05T19:58:00.003-02:00

É, macacada, acabou dando o "ou não" na história do meu último post. A menina nem deu bola, até hj não mandou nada. Acredito até q ela tenha lido, mas não mandou.
E é engraçado como são as coisas, como agente vive sempre numa corda bamba, numa eterna linha de altos e baixos. Eu q estava empolgadaço com a possibilidade de receber algo, fiquei triste com a ignorada. Depois fiquei feliz em receber alguns contatos do ParPerfeito, depois triste de novo em ver q nenhum deles se confirmaram. É foda como simples atitudes alheias podem nos levar do paraíso a tristeza em pouquíssimo tempo.
Mas no final das contas, mesmo sem resposta, a coisa da "carta" foi legal, não hesitaria em fazer de novo.
E vamos ver agora oq o destino me reserva daki pra frente.

"A vida é mesmo assim, dia e noite, não e sim."

You've got mail... Ou não!

2009-11-22T17:19:00.004-02:00

Cara, hj eu fiz uma das coisas mais non-sense q eu pensei q iria fazer. Mas fiz.
Há +ou- 1 ano, qdo ainda trabalhava na Gávea, era uma quinta-feira, eu já estava voltando tarde da noite do trabalho, mais tarde do q de costume, qdo entro no ônibus e me deparo com uma menina linda, sentada sozinha do lado esquerdo, em um busão quase vazio.
Não q fosse uma deusa maravilhosa, espetacular, mas era bonita a meus olhos, com os traços físicos q costumo apreciar em uma mulher: branquinha, cabelo preto, jeito de meiguinha, vestida entre o descontraído e o "bonequinha", sem ser gordinha demais, mas com carne para pegar. Apenas o cabelo um pouco menos liso do q oq eu costumo gostar, mas até akeles cachinhos meio "anjinha" tinham o seu charme. A típica mulher q eu sempre chamo comigo mesmo de "gracinha".
Mas lógico, por mais q eu quisesse, não tinha nenhuma chance de ter coragem de chegar perto e puxar assunto. Falar oq? Como engrenar a conversa? Como não me sentir envergonhado, vermelho e um completo imbecil?
Por coincidência, ainda por cima ela saltou no mesmo ponto q eu, do Barra Shopping, um "chamariz" para outros ônibus. Fiquei esperando disfarçadamente para ver oq ela faria, e ela acabou pegando um outro ônibus q agora não me recordo.
Pois bem, fiquei imaginando: será q acabou alí? E se eu a visse de novo? Ficaria sem fazer nada? Perderia a oportunidade do destino por 2 vezes?
Então fiz uma das coisas q sei fazer de melhor: escrevi. Peguei algumas folhas A4 e comecei a escrever oq seria uma carta para a menina, falando sobre essa situação, o quanto q eu queria ter a oportunidade de puxar papo com ela, de conhecê-la, mas me sentia inibido, por isso preferia escrever, e no final deixava o meu mail, caso ela quisesse tb conversar.
Por alguns dias, tentei sair um pouco mais tarde do trabalho, +ou- no mesmo horário do tal dia, na esperança de a encontrar, pois como ela estava com alguns cadernos debaixo do braço, parti do princípio q ela estudava no horário. Uma faculdade ou mesmo um curso de linguas, talvez.
Tentava estar no ponto no mesmo horário principalmente às quintas-feiras, mas era difícil, pois sempre tinha q tentar "antever" se ela estaria ou não no ônibus, para poder pegá-lo.
E depois, o mais estressante: imaginaar como seria entregar essa carta a ela. Batendo no vidro do ônibus e entregando pelo lado de fora? Meio assustador, não? Entrando e simplesmente entregando a ela, correndo o risco dela ler enquanto eu ainda estivesse lá. Um tanto constrangedor. Na saída do busão, no nosso ponto, e depois sair de fininho enquanto ela ainda tentava entender oq eu queria? Meio "broxante", mas talvez a melhor opção.
Mas nada desse exercício de livre pensar adiantou pq, no final das contas, passaram-se meses, mudei de emprego e nunca mais a encontrei.

Pois bem, agora vc vem e me pergunta: "e oq isso tudo tem haver com oq vc fez hj?" E eu respondo q hj aconteceu de novo. Não a mesma menina, não no ônibus, mas a situação.
Fui ontem fazer um concurso para o BNDES, uma prova em 2 dias, múltipla escolha no sábado a tarde e discursiva no domingo pela manhã. Entro na sala, sento, e de repente me deparo com uma menina, de costas bem dakele jeito: branquinha, cabelo preto, um pouco até voltado para o vermelho (eu adoro ruivas), quase liso, mãos delicadas, bonitas, roupa no mesmo estilo, e um detalhe q fiquei gamado, a blusa sensualmente caída no ombro.
Isso me fez prestar atenção nela por várias vezes, inclusive esquecendo da prova em si. E o jeito dela era uma gracinha, na hora de enrolar o cabelo, no manuseio do lápis, no jeito de cruzar a perna em um espaço ínfimo... Ah, e detalhe, era canhota como eu rsrs
Pior q nem era bonita, achei até mesmo um pouquinho mais feinha do q as mulheres q costumam me atrair, mas os outros por menores me "enfeitiçaram", por assim dizer.
Enfim, caí no mesmo dilema de outrora, como abordá-la? Até saímos juntos, qdo marcou o horário de poder sair com a prova em mãos, ela até deu menção de ter olhado pra mim, pelo menos eu achei, mas deve ter sido só meu psicológico. E, claro, nada de eu conseguir puxar assunto.
Solução? Vcs já devem er imaginado: escrever! Escrevi mais uma carta. Até tentei procurar akela carta anterior, para tirar algumas idéias, mas não sei onde a guardei. Escrevi uma coisa um pouco menor, mais concisa, citei a questão de sermos conhotos, e no final tb deixei meu mail.
Mas escrever, pra mim, é moleza. Longe disso, o problema vem depois, como entregar a carta a ela? Em q situação? Nisso meus neurônios fervem.
Não estudei, mal consegui dormir direito, o pouco q dormi, pensava na situação da prova. Lá mesmo, mal prestei atenção no assunto em pauta. Primeiro queria saber se ela iria, pois no sábado eu havia chegado tarde e ela já estava lá, hj cheguei cedo e ela demorou muito para aparecer na porta. Será q ela vem?
Mas ela apareceu, inclusive sentamos praticamente na mesma disposição de sábado. E a pergunta q ficava: como entregar? Devo sair antes? Esperá-la? E se ela sair cedo e eu não tiver terminado a prova ainda? E se sair mto tarde, vou ficar enrolando akele tempo todo? E se ela saísse sem eu preceber? Sim, pois teve uma hora q estava escrevendo e quando olhei para a cadeira... Cadê? Ela havia sumido! A bolsa estava lá, ela tinha ido apenas ao banheiro, mas foi um susto. Tive q prestar ainda mais atenção para não perdê-la mais de vista. E com o sono q eu tava de não ter dormido a noite... Por diversas vezes cochilei sozinho, acordando alvoroçado com receio dela ter ido embora. Mas felizmente não aconteceu.
Enfim, para entregá-la a carta, a minha maior aposta era sair logo a seguir a ela da prova, acelerar o passo, abordá-la na rampa de acesso, entregar, dizer para ler depois e acelerar mais ainda o passo, deixando-a com a carta, e a curiosidade.
Mas aí apareceu ainda mais um detalhe, ao contrário de Sábado, a entrada de hj estava muito mais cheia, a única rampa de acesso estava tão apinhada de gente q eu realizei q, se na hora de saírmos estivesse igual, não conseguiria fazer minha manobra de "entregar e acelerar", teria q ficar junto com ela. Já imaginou o desconcerto da situação?
Mas pois bem, o jeito era contar com a sorte e com a minha coragem. Terminei a prova. Na verdade, terminei de escrever oq consegui prestar atenção, e passei o resto do tempo olhando para ela de relance, tentando perceber qdo ela terminaria. A cada virada de página, uma agitação, uma palpitação no peito, com a esperança de ser a hora de sair e o desespero de ser a "hora da verdade".
Até q em um determinado momento a hora chegou realmente. Ela começou a se preparar para guardar as coisas e levantar, e eu comecei a fazer o mesmo tb. Mas ela demorou mais para se arrumar, nisso pensei: se eu sair depois, corre o risco de eu demorar muito e perdê-la de vista, se ela for no banheiro, por exemplo, como vou saber? Até pq ontem aconteceu isso, não consegui vê-la na saídaa, não soube por onde ela saiu depois da rampa. Então decidi sair imediatamente antes dela, qq coisa era só ir andando mais lentamente pelos corredores.
Como ela já parecia estar pronta para levantar, levantei eu antes e fui assinar a presença. Só q nisso olhei para ela e ela parecei ter desistido de sair. Aí pensei: "Fudeu, ela só se arrumou, mas vai esperar mais 1h para poder sair com a prova em mãos...
Mas felizmente não, qdo saí da sala ela começou a se levantar, era chegada a hora. Marquei um 10 no bebedouro e comecei a andar com ela praticamente ao lado. E agora, como abordá-la? Ser simpático? Puxar assunto, como ela foi na prova, por ex? Mas e se ela continuasse o papo, como entregar a carte e "sair correndo"?
Decidi ser direto, virei pra ela, peguei a carta, disse "eu q escrevi, depois lê", e comecei a andar. Só q ela não entendeu... Falou um "Ahn?" Falei novamente, quase pra mim mesmo, ela olhou, falou um ah ta e continuou oq estava fazendo, ligando o celular. Eu mantive a script, saí acelerado só olhando pra tras dirfarçadamente para ver se ao menos ela não jogava a carta fora na primeira lata de lixo q vira (oq, ao q parece, não aconteceu).
Depois disso fui relaxar, ver o filme 2012 no cinema e agora estou eu aki. Ao contrário do q sempre faço, qdo minha primeira ação ao ligar o PC é ir para minha caixa de mails, agora estou com medo, vim para cá desabafar.
Não sei oq de pior espero encontrar: simplesmente não receber nada, ficar sem saber se ela nem leu ou leu e "cagou foda" para oq eu disse, ou mandar uma mensagem dizendo "Só lamento" mas não está a fim, ou já tem alguém ou qq coisa do tipo.
E fico eu aki... Mas chegou a hora, a minha parte eu fiz, vou sair desse blogger e entrar no GMail e ver oq me espera

Remember the time

2009-11-08T20:49:00.004-02:00

Como falei no último post, viajei para Olinda, a trabalho. Fomos eu e mais 4 colegas, ficamos cada um em um quarto de hotel.
Foi interessante notar o quanto lembrei da AP e da Andreza por causa disso. Da AP, óbvio, pelo fato de ter sido uma viagem para o Nordeste. Mas não só isso, toda coisa do aeroporto, da viagem em si, do avião, da expectativa de chegar, ver o mar do Nordeste, ouvir o sotaque, ... tudo isso me lembro ela.
E teve tb a questão do hotel, isso foi uma lembrança a parte. Pois qdo estive com ela, tb ficamos em um hotel, então todo clima de "férias", a proximidade com o mar a cama de hotel, a suite, aquele ar sempre um tanto "impessoal" de um quarto de hotel, até o ar condicionado, me fezeram lembrar dos momentos q passei com ela por lá em Alagoas.
E tb da Andreza, claro, primeiro por ficar mais tempo sozinho, dá mais vontade de pensar nela, mas tb pelo mesmo motivo da AP: o hotel. Eu nunca fui de ir em motéis. Pra falar a verdade, foi só com a Andreza realmente a primeira (e única) vez q fui a um motel. E com exceção da finalidade diferente, o fato é q um hotel não difere tanto assim de um motel, a cama, os lençois, os travesseiros, a suíte, o "ar de impessoalidade", ... Isso tudo é muito igual.
E, claro, como vc deve imaginar, o fato de eu ter ido apenas uma única vez, e ter sido com ela, me fez lembrar mais ainda o tempo q passei, e me fez ficar ainda mais triste comigo mesmo por a ter perdido dessa maneira tão estúpida, e até mesmo incompreensível.
Mas oq eu posso dizer é q ela continua muito firme em meus pensamentos, e dói sabe... Nossa, como ela ficou mesmo na minha cabeça... E é bem chato relembrar essas coisas, esses momentos e saber q não posso tê-los de novo. Nossa, como é frustrante.

Recado inusitado. E inesperado.

2009-10-31T18:32:00.003-02:00

Hj vi uma coisa q eu não esperava mesmo. Nem o acontecimento e muito menos de onde ele veio.
Bem, vou contar desde o início. A mãe da Andreza tem Orkut, e quando ainda estávamos juntos, lá por Fevereiro, eu cheguei a ajudar a encontrar trabalho para o filho de uma amiga dela. Era um garoto novo, q estava começando na área de tecnologia, esforçado, mas não estava conseguindo nada por morar longe, na verdade eu nem ajudei mto, só mandei e-mails pra ele de alguns contatos...
Enfim, isso não importa muito agora, oq importa é q, por causa disso, para me agradecer por eu ter ajudado, a mãe da Andreza, na época, me deixou um scrap no Orkut agradecendo. Simples, nada demais, mas deixou.
O tempo passou, a relação acabou, mas o scrap continuava lá. Mas há uns 2 meses atrás, dei uma "geral" nos meus scraps mais antigos e percebi q esse scrap havia sumido... Tá certo q alguns scraps são apagados pelo próprio Orkut, qdo é notoriamente um spam, mas até então não lembro dele ter apagado nenhum scrap meu de alguém sem ser spam, ainda mais q o recado era pequeno e não tinha link nem nada.
Então eu deduzi: ela está entrando no meu Orkut usando o perfil da mãe dela, para q eu não veja q ela está entrando, mas qdo viu o recado, acabou apagando. Nisso, meio na raiva meio para fazer um "teste", "jogar verde", acabei mudando a minha frase de introdução para Eu sei q você ainda olha aqui e deixei lá, deve ter ficado lá uns 2 meses quase.
Mas há uns 15 dias atrás, +ou-, quando passei meu orkut para uma nova amiga virtual, ela deu a entender q eu ainda devia gostar muito dela, exatamente por causa dessa frase, além de outras coisas.
Então, um pouco por causa disso, e um pouco tb por já achar q akilo não fazia mais mto sentido, acabei tirando a tal frase e colocando outra sem mto haver.
Pois bem, hj eu entro no Orkut e vou dar akela verificada básica no Orkut na Andreza. Com ela tdo bem, sem grandes mudanças, mas na mãe dela... Me aparece, no mesmo lugar, na frase de introdução dela: Quem te olha sou eu!!!!!!!!!! não ela

Tipo... Hein?! Hã?!?! Como assim?!?!?! Será q é um recado para mim mesmo??? Parece óbvio né... Mas pq? E pq só agora, depois de mais de 2 semanas de eu ter apagado a minha? Não vejo sentido. Não tenho mais perturbado com o negócio das flores, não tenho mais escrito nada haver com ela no meu Orkut, nem videos nem fotos, e até, como disse nos posts anteriores, tenho procurado sair com outras pessoas.
Então pq isso? Pq agora? Será q a Andreza sabe, entendeu? Acredito q nem. Mas parece karma, toda vez q o negócio começa a sumir, o fantasma volta para me atormentar a vida. Será o destino?
Ah, além disso, dessa frase, ela ainda mantém um texto no "Quem sou eu" q já está há um tempão lá, eu nem havia me importado mto com a mensagem, mas agora percebo q possa até ter haver comigo tb, um outro recado indireto:
Ninguém é dono da sua felicidade, por isso não entregue sua alegria, sua paz sua vida nas mãos de ninguém, absolutamente ninguém. Somos livres, não pertencemos a ninguém e não podemos querer ser donos dos desejos, da vontade ou dos sonhos de quem quer que seja. A razão da sua vida é você mesmo. A tua paz interior é a tua meta de vida. Quando sentires um vazio na alma, quando acreditares que ainda está faltando algo, mesmo tendo tudo, remete teu pensamento para os teus desejos mais íntimos e busque a divindade que existe em você. Pare de colocar sua felicidade cada dia mais distante de você. Não coloque o objetivo longe demais de suas mãos: abrace os que estão ao seu alcance hoje. Se andas desesperado por problemas financeiros, amorosos, ou de relacionamentos familiares, busca em teu interior a resposta para acalmar-te, você é reflexo do que pensas diariamente. Pare de pensar mal de você mesmo(a), e seja seu melhor amigo(a) sempre. Sorrir significa aprovar, aceitar, felicitar. Então abra um sorriso para aprovar o mundo que te quer oferecer o melhor. Com um sorriso no rosto as pessoas terão as melhores impressões de você, e você estará afirmando para você mesmo que está "pronto“ para ser feliz. Trabalhe, trabalhe muito a seu favor. Pare de esperar a felicidade sem esforços. Pare de exigir das pessoas aquilo que nem você conquistou ainda. Critique menos, trabalhe mais. E não se esqueça nunca de agradecer. Agradeça tudo que está em sua vida nesse momento (...) Nossa compreensão do universo ainda é muito pequena para julgar o que quer que seja na nossa vida. A grandeza (da vida)não consiste em receber honras, mas em merecê-las (Aristóteles)

Mas ao mesmo tempo, ela tem um video já há um tempo com a música "More than words", q praticamente diz o inverso, para vc correr atrás do q ama. Ah, sei lá, mto inesperado tudo isso...
Vou dar um tempo, esperar a poeira baixar, até pq vou viajar essa semana para Olinda, a trabalho, e na semana q vem pretendo mandar um mail pra ela, direto, perguntando o motivo disso. Pelo menos essa é minha idéia, minha intenção, vamos ver oq irá acontecer até la.

Seguindo em frente

2009-10-27T21:34:00.004-02:00

Ah, acabei esquecendo de dizer ontem, além da mudança de estado q a Andreza fez, outras duas coisas q ela mudou tb: uma é besteira, ela passou a colocar um '@' no início e no final do nome, e a outra, foi q ela está apagando todos os scraps depois de ler, antes ela deixava todos.
Mas hj não é sobre ela q eu quero falar, é sobre outras pessoas. Primeiro, sobre a AP. Semana passada ela colocou algumas fotos com um cara no Orkut. Aliás, um cara bem malhado, acredito q seja da academia dela. Uns dias atras conversamos no MSN, e eu falei para ela q eu estava malhando (pois é, não contei aki, estou malhando numa academia perto do trabalho, na hora do almoço) e ela veio me falar q ela tb havia voltado a malhar, q estava magrinha.
Realmente as fotos não negam, ela está bem mais sequinha, bonita, ainda mais q tirou akele loiro dos cabelos, q não tinha nada haver com ela. Mas voltando ao cara, ela parecia feliz, e o mais engraçado é q eu não senti ciúmes, como achei q iria sentir, pensei apenas "boa sorte, fica bem, seja feliz". Engraçado né, qdo nossa atenção muda de figura, nossa mentalidade muda tb.
Inclusive ela havia apagado o Orkut dela, e depois fez outro, e veio me mandar um scrap perguntando se poderia recolocar o depoimento. Não colocou, achei estranho, mas não estou tão chateado assim por isso.
Ah, mais um detalhe, alguns dias depois, ela tirou as tais fotos do cara... Não sei se já acabou com ele ou foi só mais um dakeles "rompantes de falta de privacidade" q a AP tem, ou qq coisa do tipo. Mas enfim, ela está seguindo em frente.
E a outra pessoa q quero falar aki q está tentando seguir em frente... Sou eu. Apesar de pensar sempre na Andreza, o tempo todo, estou tentando, conversando mais com as pessoas, me encontrando, vendo se posso me posicionar melhor no mundo. A psicoterapia tem me ajudado nisso.
Quem sabe esquecer dela?
Por incrível q pareça, em 1 semana e 1 dia me encontrei nada menos do q com 3 pessoas. Isso mesmo, 3 pessoas em 8 dias. Acho q é uma boa "taxa" até mesmo para bonitões renomados.
Uma pessoa no sábado, uma no sábado seguinte e outra no domingo. E ainda haveria mais uma, q deu para trás na última hora. Ah, isso sem contar o encontro q eu tive com uma pessoa tb no meio do mês passado.
Foi legal, pessoas diferentes, mentalidades diferentes, jeitos diferentes, temperamentos diferentes. E todas elas, de alguma forma, com semelhanças comigo.
E foi muito bom perceber tb, q não é tão difícil quanto eu pensava, chamar alguém pra sair, a pessoa aceitar, e manter uma conversa de 4, 5, 6 horas com alguém q não se conhece tanto assim. Ainda mais pq todas elas se diziam tímidas, especialmente a última, realmente tinha todo o jeito de não se encontrar muito com outras pessoas, e ainda assim consegui manter a conversa num nível legal por umas 5h.
E mais! a questão do tempo tb, antes eu era bem mais resoluto para convidar a pessoa. A Renata demorou umas 3 semanas de realcionamento virtual, depois por telefone, para só depois ir para o real. A Izabel, 1 mês de enrolação! A Andreza um pouquinho menos, 2 semanas.
A menina do mês passado, apenas 1 semana, e a do sábado retrasado, um recorde: apenas 2 dias de conversa virtual e já fomos para o real!
E se isso não fosse inusitado o suficiente para mim, ainda teve mais uma novidade, a mulher do sábado passado eu não a chamei para saí, ela q me chamou! Sim meus amigos, me chamaram para sair, durmam com esse barulho...

Mas tem um porém nisso tudo: não creio (e na verdade nem quero) q de nenhum desses encontros saia algo mais do apenas uma amizade. E isso é um tanto frustrante, até para mim mesmo. Pq isso mostra um pouco do quanto eu tb sou muito ligado nas aparências. Pq todas as meninas eram legais, dariam boas namoradas, mas nenhuma delas me chamou a atenção fisicamente.
Especialmente a do Sábado retrasado, com certeza se eu fosse mais "incisivo", sairia do 1o. encontro até com casamento marcado rs. Como a Izabel, percebi q ela gostou mesmo de mim, desde o início, mas eu não gostei fisicamente dela.
Na verdade, fui "enganado". Ou melhor, ela soube me "enganar" bem. Eu só havia visto fotos dela de rosto, dava para enganar. Mas eram fotos antigas, "escondendo os defeitos", e de corpo... Muito gordinha, não conseguiria encarar.
E as outras tb... Magras, e/ou novas e/ou velhas e/ou feias a mais do q eu quero para mim. E especialmente a do último Domingo, q se eu insistisse mais talvez tb "caísse na minha" era evangélica, gosta de namoro certinho, não iria aceitar só ficar por ficar, "one night stand" ou qq coisa do tipo. Não quero fazer essa sacanagem.
E isso, como eu disse, é um tanto frustrante. Eu na verdade deveria estar feliz, percebendo o quanto q eu evoluí com o sexo oposto, e q encontrei pessoas legais, a princípio sem mentiras (como a Renata), e algumas até com uma vontade aparente de querer ficar comigo.
Devia ficar contente mesmo q parte da "coisa" está "nos eixos", q falta pouco, só falta encaixar a "química física".
Mas eu agora sinto o contrário. Parece q cada vez mais, o melhor encontro foi a Andreza, a pessoa mais bonita foi a Andreza, a pessoa mais atraente foi a Andreza, a q mais combinou comigo foi a Andreza, a melhor faixa etária foi a da Andreza, o melhor papo foi com a Andreza...
Fica até difícil colocar essas garotas com quem eu saí em alguma "ordem", dizer "essa é a minha preferida" e/ou "essa é a última opção", pq todas, de alguma forma, alternam coisas boas com coisas q eu não gostaria de jeito algum. Tipo, a q mais combina comigo é a mais feia, ou a q tem a melhor personalidade é a q mora mais longe... Aliás, a questão da distância é outra coisa q pegou bastante, todas moram longe! Até nisso a Andreza se destacava, pois eu nunca imaginava q iria achar uma pessoa tão boa para mim tão perto, sem ser na Zona Sul. Em 20 min eu chegava tranquilamente na casa dela...
Enfim, em todos os aspectos q eu possa pensar, a Andreza é a pessoa ideal, a q eu continuo querendo para mim, e eu a perdi... E isso é tão desalentador, pensar q por mais q eu possa tentar, talvez não encontre outro alguém como ela. Talvez tão boa quanto em algumas coisas, até melhor em algumas outras, mas será q com todas as qualidades?
Não consigo achar isso provável na minha visão atual... Sei q isso pode ser passageiro, só uma visão de momento, q pode mudar com o tempo, quando conhecer outras pessoas, mas é assim q me sinto agora...

Estaca zero?

2009-10-26T02:23:00.003-02:00

Lembram do meu último post? Da minha resolução?
Pois é, nem 3 semanas se passaram e parece q já mudou tdo de novo...
Um pouco depois do meu post, ela voltou a tirar o "solteira" do perfil, deixando nada. Dois dias depois, ela colocou de novo "namorando"...
E mais ainda, no Domingo passado ela colocou um Buddy Poke dizendo "Andreza está apaixonada"!
Sinceramente, não sei oq pensar... No começo eu pensei q poderia ser o tal Oliveira, fiquei até uns dias "sondando" o cara, vendo se ele mudaria o status dele de "solteiro" para "namorando", mas nada até agora. E pior, o tal Buddy Poke q ele mandou pra ela sumiu... O mais provável é q ela tenha apagado por causa de ciúmes.
Então agora fico pensando, ou ela pode ter voltado para o ex, ou ela encontrou outra pessoa. Eu acho estranho ela ter voltado para o ex, afinal q namoro é esse q vai e volta toda hora? E pq ela agora está apaixonada e antes não?
Eu arriscaria mais dizer q ela encontrou outra pessoa. Mas isso tb é bem frustrante... Será q ela muda tão rápido assim, como quem muda de roupa? E já está "apaixonada" pelo cara? Pô, nós ficamos juntos 3 meses e nem ao menos "namorando" ela colocou no perfil...
Isso fora q, pq ela colocou no Orkut? Será q o cara está lá tb? Mas tirando o tal Oliveira, ela adicionou apenas mais uma pessoa na lista, mas não consegui saber quem é.
Sinceramente, não sei oq pensar. Lógico q eu adoraria q nada disso fosse verdade, e q ela estivesse fazendo isso tdo pq sabe q eu vejo o perfil e quer dar a entender q está com alguem, mesmo não estando, mas essa é a menor das possibilidades.
De qq forma, continuo na mesma resolução, Janeiro, se as condições acontecerem eu falo com ela, vammos ver q ventos nos levam até lá.

Tomei uma resolução na minha vida

2009-10-07T21:46:00.007-03:00

Parte 1 - Prólogo - Ela está livre de novo

Sim, meus amiguinhos, é isso mesmo q vcs leram, ela está solteira de novo. Não posso dar certeza absoluta, mas na minha opinião a probabilidade é maior q 99%.
Vamos aos fatos: Fato 1, há uma semana atrás, ela alterou o orkut dela de "namorando" para nada, deixou em branco, e retirou uma foto (q eu imagino, seja dele).
Fato 2, começou a usar mais o Orkut, em horários antes incomuns. Adicionou umas 4 novas comunidades, oq não fazia há séculos, e a noite, pois eu estava online e vi o número de comus aumentar.
Fato 3, há uns 2 dias, mudou novamente o orkut de "nada" para "solteira". Talvez esse seja o maior indício.
E o último, fato 4, e desse foi oq eu menos gostei, apareceu ontem um cara, um tal Oliveira, mandando um Buddy Poke para ela dizendo coisas do tipo "Oi! Prazer em conhecê-la!". Se eu a conheço bem, é um indício q ela já pode estar a procura de outra pessoa, bem como fez comigo.
Mas enfim, é isso, acho q está bem óbvio não? Claro q não posso dizer q a certeza é 100% pq não sou uma mosquinha lá vendo, mas está bem a vista, não.

Parte 2 - A resolução

Quase não consegui dormir ontem, fiquei mto tempo pensando. Nela... nisso tudo... claro. E estou decidido, se até o dia 10 de Janeiro de 2010 ela não estiver aparentemente namorando com alguém e eu não estiver com alguém tb (claro, existe a possibilidade...), eu vou ligar para ela.
Escolhi essa data por, além de ser relativamente longe, oq demonstra minha força de vontade (é mais ou menos como "conseguir oq vc quer exige sacrifícios"), é uma data importante para mim por ser o dia de um concurso fundamental q eu quero fazer (e passar).
Assim, essa resolução ainda tem uma segunda finalidade: fazer o tempo parecer passar mais devagar, pois eu preciso de bastante tempo para estudar, mas qdo agente não quer q um dia chegue, o tempo passa mto "rápido" né. Pra compensar, vou querer q ele chegue rápido para eu ligar, aí o tempo vai ser mais lento ;-)
Agora, e a pergunta: "E oq vc vai dizer pra ela?" E a resposta é: Não sei. Cara, ainda não sei oq vou falar pra ela, fiquei pensando em N coisas ontem a noite, falando sozinho, quase treinando com um telefone invisível rs Mas oq me vem a cabeça é ser normal, trankilo, sem exaltações, como se fosse um amigo ligando para uma amiga. E nada dakela falsidade de "Há quanto tempo!" com a voz animadinha. Uma voz normal, como se tivesse falado com ela no dia anterior.
Vou começar perguntando como está, a mãe, a avó, a faculdade, o trabalho, essas coisas, e depois começar a preparar o terreno para perguntar se ela aceitaria sair comigo, para conversarmos, bater um papo...
Ah sim, e antes do telefonema, já pretendo enviar um SMS um dia antes, coisa assim, dizendo q estou com saudade. Acredito q não deva dar em nada, mas é uma forma de começar a prepará-la para a "bomba" q vem aí.
Claro q pode acontecer de tudo, tanto antes, quanto nesse meio tempo, quanto depois. Eu imagino algumas possibilidades, desde ela não atender até atender mas ficar o tempo todo (como fez qdo eu fui na casa dela) falando para eu esquecer, para desligar, q não quer mais nada... Imagino até a possibilidade do telefone nem ser mais dela. Mas em todos esses casos, vou insistir. Ligo novamente, ligo várias vezes, para outros telefones inclusive.
Nossa, eu ensaiei tanto ontem oq eu poderia dizer... para cada justificativa q ela pudesse dar para não querer mais sair comigo. Mas como eu já disse várias vezes aki nesse blog, à noite, vc sozinho na cama é uma coisa, parece q vc pode o mundo, mas na hora q o bicho pega é "q são elas".
Eu lembro disso pelo tão desastrado foi meu telefonema, tanto pra AP qto pra portuguesa, q eu tb havia ensaiado várias coisas e na hora não deu certo. Nunca dá certo.
Eu tb já falei isso aki, eu sempre arrisco de fazer o contrário do q eu deveria ter realmente feito. E tem esse blog, q é uma asa negra do cacete tb. Mas pelo menos agora estou falando antes de tudo q vai acontecer.
Aliás, oq provavelmente deve acontecer é mudar tudo até lá, pq é sempre assim, toda vez q coloco no papel alguma coisa q penso fazer, tudo muda. Vamos ver agora então oq o destino me reserva, mas já tá marcado, não vou fugir mais, esse vai ser o dia.

Mix de sonhos

2009-10-01T21:01:00.003-03:00

Bom, então agora chegou a hora de eu falar do q eu comentei no início desse post.
São vários sonhos q eu tenho tido ao longo desse tempo todo, desde q eu comecei a tal terapia. Vários sonhos estranhos, diferentes, loucos, ... A psicóloga disse q pode ser efeito do remédio q eu tenho tomado, q o psiquiatra me passou. O psiquiatra disse q não pode, pq o efeito do remédio não dura tanto, já q eu tomo pela manhã, mas então pra quê eu tomo o tal remédio se lee não dura o dia inteiro?
Mas enfim, eu acho q pode ser sim do remédio (q até diz na bula q pode causar pesadelos), q misturado a esse meu cérebro meio pirado, causa sim esses sonhos doidos.
A bem da verdade, eles estavam bem mais frequentes, diminuíram um pouco. Qdo escrevi aquele post eu estava bem mais "empolgado" com os sonhos, com vontade de escrever sobre eles e contar com mais detalhes. Agora bastante coisa eu já esqueci, e a vontade de escrever se perdeu tb, mas acho q ainda vale comentar alguns pontos.
Bem, eu lembro de um sobre Lost. Já esqueci bastante agora, mas inclusive foi ele q me deu vontade de escrever aki, pq eu lembro q foi bem louco e bem detalhado. Eu estava lá na ilha, e vi várias coisas q não passaram na tv, tipo monumentos e uma espécie de palácio. Tb lembro de ter caído na ilha com um avião, mas de um jeito diferente, não era o mesmo avião e eu estava na cabine de comando, lembro de ter sido bastante aterrorizante.
E do q eu mais lembro é de subir como se fosse um prédio bem alto e olhar em volta e parecer q haviam trabalhadores, tipo pedreiros, construindo prédios em volta, mas havia uma espécie de escudo, um vidro, q fazia eu vê-los mas eles não me viam. Na hora eu pensei "Ah, então esse é o segredo de Lost!". Muito doido isso, não?
Outros sonhos q eu lembro partes, lembro de ter sonhado de estar na casa da minha avó, com a minha prima deficiente (q aliás tb tem o nome de Andreza). Lembro delas estarem todas felizes por eu estar lá.
Lembro de outro sonho maluco e assustador q parecia q a Terra estava sendo invadida pelo q pareciam ser alienígenas, e q eu via eles bem próximos, aki no quintal de casa, atacando, jogando bombas, e eu estava com a minha mãe no quintal tentando me defender e via todas aquelas explosões e clarões ao fundo, no horizonte.
Tb lembro de outro sonho com o meu pai, em q ele dirigia o meu carro. Desse eu lembro pouco, basicamente apenas isso.
Sobre meu carro tb, esse mais recente, lembro de sonhar q não conseguía controlá-lo direito, q batia, por causa do pneu, q aliás (de verdade) já estou para trocar há um tempão.
Nossa, havia tantos outros, mas já esqueci de todos. As vezes partes vêm em "flash" na minha cabeça, principalmente qdo penso no assunto q sonhei (por exemplo, lembrei agora desse do carro pq pensei nisso), mas não é o suficiente para eu lembrar de tudo nem manter a coisa mto tempo na memória.
Mas disso tudo, talvez o mais significativo tenha sido o(s) sonho(s) com a Andreza. Na verdade tiveram dois ou três ao longo desse tempo, mas só lembro especificamente de um, o primeiro, q inclusive contei a psicóloga.
No sonho, estávamos em uma loja, comprando CDs, estávamos normais, como se nunca tivéssemos nos separado. A loja estava meio vazia, só havia nós dois a vista, praticamente, então eu começava a me insinuar pra ela, e logo já dava nela um dakeles beijos calientes, de tirar o fôlego. E eu era bem ousado no beijo, inclusive com as mãos, a pegava forte, em lugares q não é de bom tom se pegar em público, e passeava a mão pelo corpo dela, e ela parecia gostar.
E lembro de gostar tb, de me sentir "quente", poderoso, seguro, comandando a situação. E aquilo parecia mesmo "escapar" para o mundo real, pq eu me senti assim tb logo q acordei.
Lembro de ter contado parte desses detalhes para a psicóloga (na hora não me lembrei de tudo) e ela disse q isso pode ter sido sim um "aviso" do meu inconsciente, um sinal q eu preciso agir mais, parar de ter tanto medo da entrega, de ser ousado. Q eu não estou estuprando ninguém, estou apenas sendo um casal com a minha namorada, e q nada é obrigado, q ela tb gosta disso.
Acho q as vezes é isso q me torna meio "lerdo", as vezes penso q a pessoa não gosta, q ela não quer, q está comigo pq gosta de mim como companhia, pela inteligência, mas não me vê como um homem, como alguém para se relacionar sexualmente.
Da próxima vez vou falar mais isso com a psicóloga tb, isso saiu de mim agora sem eu nem esperar. Me sinto melhor. Acho q ela pode me direcionar a ficar melhor ainda.
E dos sonhos é isso, até a próxima.

E lá vamos nós de novo

2009-08-30T13:34:00.003-03:00

Mais uma vez o SBT e o titio Señor Abravanel aprontaram das suas. Há um tempo venho assistindo o seriado Kyle XY, cuja 1ao. temporada estava sendo exibida no SBT. É um seriado simples, sobre um garoto de uns 16 anos q acorda numa floresta sem saber nada do seu passado, é diferente pois não tem umbigo, e com o tempo vai percebendo q é diferente das outras pessoas, q consegue ser mais ágil e mais inteligente, e q aprende mto rápido.
O grande lance do seriado, pelo menos pra mim, era o inusitado de ver a situação de um garoto já adolescente passando pela experiência de aprender sobre o mundo, como se fosse ainda um bebê. E foi mto inteligente da direção mostrar toda essa avanlanche de informações de repente ao telespectador sendo vista pelos olhos do Kyle. E com o tempo tb, ainda mais por não ter umbigo, vai te deixando akela dúvida se ele é uma experiência genética, uma aberração, um ET, ...
E é interessante ainda o fato de, apesar dessa premissa simples, e poderia ser resolvida no tempo de um simples filme, consegue prender durante o seriado, principalmente pelo carisma dos personagens, q não são apenas "escadas" para o personagem principal, eles tb têm seus problemas e nuances em paralelo.
Mas enfim, depois dessa rápida crítica, vamos ao q interesssa: Silvio Santos. Ficou aberto pra todo mundo o troca-troca q andou tendo entre o SBT e a Record por conta das mudanças com o Gugu, a Eliana e o Roberto Justus. Com o Gugu saindo da tv do tio Silvio, ele decidiu "surpreender", colocou o Celso Portioli para apresentar o Domingo Legal. O problema é q ele não avisou nada a ninguém, principalmente a mim, q iria mudar tb o horário do programa.
Lá estava eu, como sempre, esperando meio-dia pelo início do Kyle XY e de repente começa o tal do "Novo Domingo Legal". Q merda! Eu consegui cair de novo na pegadinha do "Silvio Holanda" ;-)
Cara, já tô de saco cheio disso, acho q agora não tem mais nenhum programa q eu acompanhe no SBT, pq tb já desisti de tentar acompanhar os seriados de Domingo, primeiro por causa das mudanças de horários malucas q eu já falei, e segundo por causa do horário, já q agora eu tenho q dormir cedo pra acordar cedo, afinal, como já havia comentado rapidamente para vcs aki e aki, eu mudei de emprego, e agora tenho q chegar lá de manhã cedo.
Então agora, não tem mais oq me faça assistir o SBT, a não ser uma coisa ou outra q esteja passando qdo eu estiver vendo, oq aliás, há mto tempo eu não faço. Então com relação às loucuras do tio Abravanel, agora eu lavo minhas mãos...

Ansiedade ou não ansiedade, eis a questão

2009-08-02T15:50:00.003-03:00

Olá, pessoal. Aki estou eu, mais uma vez, depois de, novamente, algum tempo "nas sombras". Mas dessa vez (infelizmente) nada mudou muito... Nada de muito novo aconteceu. Para falar a verdade, apenas uma coisa mais importante mexeu com a minha rotina, exatamente em consequência dos acontecimentos com a Andreza, e é sobre essa mudança q eu quero falar agora nesse post, pois isso é importante para entender meus próximos posts, já q considero q esse fato os afeta direta ou indiretamente.
E essa novidade é: estou fazendo terapia. Mais específico até: psicoterapia. Mais ainda: psicoterapia de apoio. Bem, na verdade nem sei a diferença entre elas rs, mas é oq me foi indicado.
Vcs devem imaginar q essa terapia vem em consequência da minha timidez, da minha introspectividade, da minha inabilidade de lidar com novas pessoas, principalmente do sexo oposto. E isso, em última instância, é a verdade. Exatamente esse aspecto da minha personalidade q tenho trabalhado muito nas seções.
Mas na verdade, oq gerou minha ida ao consultório em primeiro lugar foi uma coisa q nem sei se deveria estar contando aki, é uma coisa um tanto pessoal e eu considero até mesmo vergonhosa, mas q devo contar pois faz parte da minha vida, e é uma coisa q precisa ser dita para q o contexto de toda situação possa ser entendido.
E a verdade é: eu tenho ejaculação precoce. Na verdade, não sei se é só isso, eu considero q tenho na verdade uma inabilidade de controle sexual. Traduzindo em miúdos: acho q não sei fazer sexo. Ou tenho medo dele, não sei explicar...
Então, qdo disse há um tempo atrás q o namoro com a Andreza estava perfeito, não era toda a verdade. A verdade é q tínhamos um problema, o lado sexual. Eu tentei ser franco com ela, falar logo no início q não era tão experiente assim, mas admito q não consegui me abrir totalmente.
Ela logo começou a perceber q eu parecia "adiar" nossa primeira relação, e q mesmo nos momentos mais "calientes" eu era mais comedido. Mas eu sempre fui assim, e achava q as mulheres atpe gostavam disso, mas com a Andreza foi diferente. Só depois fui me aperceber q ela queria mais, ela queria alguém mais dono de si nesse ponto, enfim, mais ousado, q soubesse conduzir a situação, e eu não estava fazendo esse papel.
E quando tentei ser esse cara uma vez, acabei metendo os pés pelas mãos... A primeira vez q fomos pra um motel foi um desastre... Pelo menos eu considero assim. Eu fiquei nervoso, aao mesmo tempo q queria bancar o fodão, não conseguia relaxar o suficiente, e no final acabei gozando ainda nas preliminares. E no "segundo tempo", com receio de fazer merda de novo, acabei "dando pra trás", não quis continuar, e aí por medo de parecer um banana, acabei parecendo ainda mais idiota aos olhos dela, pelo menos eu considero assim, apesar dela ter dito q não. Hj eu sei q akilo foi uma idiotice minha sem tamanho.
A partir daí ela começou a insistir para eu procurar ajuda especializada, e até mesmo procurou para mim, mas por causa de horário de trabalho, acabei perdendo uma das consultas e cheguei atrasado em outra, oq não ajudou para, aos olhos dela, mostrar q eu estava interessado em resolver essa situação rapidamente.
Então acho q foi isso, ela pode até dizer q não, q o fato único é q ela ainda gostava do outro cara, mas eu vou ficar sempre na cabeça é q minha inabilidade sexual contribuiu imensamente para perdê-la. Não sei se se nossa noite tivesse sido ótima, perfeita, ela ainda estaria comigo hj, mas com certeza akela noite ter sido um fracasso foi essencial para ela não estar aki comigo, pelo menos eu considero assim.
Mas enfim, +ou- 1 mês depois do nosso término, eu finalmente fui a um urologista, q passou uns exames, e com isso descartou a parte física e veio me dizer q meu problema é psicológico. Me mandou a um psiquiatra, q por sua vez me passou um remédio para ansiedade, q tenho tomando desde então uma vez por dia, para regular a parte física e disse q tenho q manter tb uma psicoterapia de apoio para tratar a parte psicológica e emocional.
E desde então tb tenho feito as seções com uma psicóloga, q logo detectou oq parece óbvio, q meu "medo de sexo" vem do meu "medo de outras pessoas", de me relacionar, da minha ansiedade, da minha timidez, da minha preocupação do q as outras pessoas vão pensar de mim. E qdo isso tudo tiver resolvido dentro da minha cabeça, eu vou ter o meu lado sexual mais saudável.
E temos trabalhado isso desde então, com alguns progressos. O medicamento eu percebo q tb ajuda, mas o fato é q é uma coisa de "vai-e-vem". Tem dias q me sinto ótimo, com a vida toda pela frente, pronto para abraçar o mundo. Principalmente no início das seções me sentia assim. Mas o tempo vai passando, nada de mto novo vai acontecendo, e as coisas vão ficando "chatas", frustrante, vai batendo akela mesma insegurança novamente: será q vou encontrar alguém? Será q isso tá dando certo?
E fica mto pior nos finais de semana, q é qdo não tenho mto oq fazer, não tenho o trabalho pra me distrair, e aí lembro mto mais dela, da Andreza, q era, afinal, qdo nos víamos, qdo passávamos o tempo juntos. Sinto falta disso, sinto falta dela. Sei q devo esquecê-la, q provavelmente (e ainda insisto nesse "provavelmente", apesar de, no fundo, saber q a palavra certa é "nunca"...) vamos voltar, mas continuo com essa "tortura" na cabeça.
Um saco isso viu...

Sonho inesperado

2009-07-24T16:14:00.003-03:00

Hj eu sonhei com uma pessoa de quem eu acho, inclusive, q nunca falei aki. Sonhei com uma amiga de q conheci no 2º grau chamada Fernanda. Começamos a nos falar no 3º ano, qdo ficamos na mesma turma. Era uma pessoa bem legal, não era linda, mas tb não era feia, bem normal, e era uma figuraça, meio maluquinha.
Totalmente apaixonada por um garoto de outra turma q "brincava" com ela. Sentávamos juntos as vezes, ela me fazia um pouco de "confessionário". Se eu tb não estivesse sempre apaixonado pela Bela, acho q teria tido uma queda maior por ela. Tinha até outra menina da nossa turma tb q as vezes dava a entender q queria tentar nos "juntar". Até mesmo a própria Fernanda as vezes ficava preocupada de eu levar as brincadeiras dela para um outro lado, mas eu tava trankilo.
Ela foi uma das poucas pessoas com quem mantive contato mesmo depois de entrar na facul. Trocamos algumas cartas e nos falamos um pouco por mail, MSN e Orkut. Há uns 2 anos ela apareceu namorando um carinha (bem feio inclusive, poucas vezes vi um cara tão feio...).
Depois de um tempo o Orkut dela sumiu e a deixei de ver no MSN. Nunca parei para pensar muito nisso, afinal ela tb viva fora do Rio, estudando em Campina Grande, na Paraíba, e Medicina ainda por cima, q absorve um tempo enorme.
Mas hj, sem motivo nenhum aparente, eu sonhei com ela, e isso me fez pensar no assunto. Eu sonhei q fui na casa dela visitá-la, mas na verdade meio "na surdina", sem ela ver. Antes de ir comprei um buquê de flores e iria deixar para ela em frente a casa.
Fui lá a noite, pé-ante-pé, crente q iria passar despercebido, mas qdo cheguei na varanda, havia alguém deitado lá, no murinho da varanda, coberto por um cobertor! Depois vi q era uma menina, uma criança de uns 12 anos.
Tentei voltar sem fazer barulho, mas ela me viu e me chamou. O engraçado é q surpreendentemente ela parecia saber exatamente quem eu era e oq eu estava fazendo alí. E mais surpreendente ainda, não parecia nem um pouco assustada ou preocupada com a minha presença. Me perguntou se eu amigo da Fernanda, oq eu confirmei, e depois me perguntou se eu tinha um Peugeot?!
Engraçado é q eu não tenho um Peugeot, mas o meu pai tem e eu dirigi ele uma única vez, por 1km rs Eu disse q não, aí o mais engraçado, ela disse então, com a cara mais normal do mundo, pra eu comprar um, e amarelo pq a Fernanda gostava! Q loucura, não?
Nisso outra pessoa sai da casa, essa uma mulher mais velha, uns 30 e poucos anos, oq eu deduzi q seria a irmã mais velha. Se bem q na verdade nem me lembro se ela realmente tem irmãos ou irmãs...
Nisso batemos um papo, do qual pouco me lembro, a única parte q eu lembro foi de ter perguntado se eram as irmãs mais nova e mais velha dela, oq elas confirmaram. Nisso logo depois eu acordei.
Bizarro, não? Eu sonhar com uma garota com quem não tenho qualquer contato há pelo menos um ano, e sequer lembro muito dela. Mas acho q eu tenho um explicação para, pelo menos, alguns dos "tópicos" desse sonho.
Bem, pra começar, estou carente, então sonhar com mulher, ou sobre mulher, é comigo mesmo. Segundo, a questão do carro Peugeot pode ter vindo do meu pai, já q eu achei o carro lindo, foda, e só o dirigi um pouquinho.
Agora, o mais estranho mesmo foi eu ter sonhado justamente com a Fernanda, e não com a Andreza, ou a AP, ou até mesmo com o portuguesa. Mas isso eu tenho uma explicação, q vem até de uma coisa q eu estava para contar, e já havia até citado aki no blog uma vez.
Acontece q nas minhas andanças na internet, na ânsia inicial de encontrar alguém pra abafar a dor q eu senti por causa da Andreza, encontrei uma pessoa por quem acabei me tornando amigo. Nos cohnecemos no bate-papo e ela logo me contou q estava separada, q tinha acabado de conhecer uma pessoa e estava mto triste pq o carinha parecia só dar a mínima pra ela qdo lhe apetecia.
O papo dela era bem legal e talz, apesar de estar gostando do cara, eu ainda achava q poderia pegá-la pra mim, ainda por cima parecia linda nas fotos.
Depois vi na webcam e parecia ainda mais bonita. Mas depois ela acabou voltando a morar com o marido, mas ainda cheia de problemas, mas continuamos conversando, acabei me tornando cúmplice dela e vice-versa.
Acabamos nos conhecendo pessoalmente. Para quem está pensando coisas, não rolou nada entre agente (e eu não teria motivos para mentir aki). Aliás, nem achei ela tão bonita assim. Mas ela já deu a entender q as vezes parece estar gostando de mim, e eu até iria, se pudesse não complicar as coisas, mas sei q isso é impossível, alguma hora vai dar "merda".
E tudo isso foi pra dizer q essa menina, na primeira vez q vi uma foto dela, me lembrou bastante a Fernanda. Hj em dia vi q ela é bem diferente, foi apenas akela foto específica, mas acho q isso ficou gravado no meu sub-consciente e daí veio a Fernanda no meu sonho.
Agora eu até mandei um mail para a Fernanda, ao menos para saber se ela ainda vê essa caixa de msgs q eu tenho. Se ela passar mto tempo sem responder, vou mandar um mail para uma amiga em comum para ver se sabe dela.
Não sei mto bem pq estou correndo atrás disso, mas gostaria ao menos de alguma forma dizer a ela q lembrei dela.
E tem a história da minha nova amiga, q pode dar ainda mto pano para a manga. Veremos.

É cada uma q me aparece...

2009-07-22T21:49:00.003-03:00

Apesar de já não acompanhar mais com tanta frequência, continuo vendo de vez em quando as estatísticas de quem entra nesse blog, oq, aliás, é uma coisa bem estranha, pq ele agora está mais "as moscas", com as minhas atualizações mais constantes do q na época q ele ficou totalmente parado um tempão.
Mas enfim, oq eu vim dizer é q com o tal sistema de estatísticas eu consigo ver como as pessoas entram no blog. Aí q eu vi o bizarro, uma das pessoas entrou pela busca do Google. Mas o mais estranho foi a busca q a pessoa fez, dá só uma olhada no nipe: feiticeira desaparecer funk xota e com meu.
Ele acabou entrando por esse link aki. É ou não bizarra uma busca dessa? Oq será q ele estava procurando?? Qual a chance desse conjunto de palavras tão non-sense tem de ser procurada?
Esses meus visitantes são mesmo tão loucos qto eu...

Ficou um pouco mais triste

2009-07-21T21:15:00.004-03:00

Hj eu acabei de entrar no Orkut e vi q a Andreza mudou o status dela para namorando. Já há um tempo ela parecia não mudar nada no Orkut, oq me dava a entender q ela estava sempre ocupada nos finais de semana. Eu já imaginava q ela estivesse realmente com alguém, agora só houve a confirmação.
Engraçado q, ao contrário do q aconteceu com a AP, eu não fiquei tão mal. Claro q houve akele "frio na espinha" na hora q eu vi, até pq foi a única coisa q ela mudou em todo o Orkut, mas agora eu estou calmo.
Pelo contrário, eu até continuo sentindo mais akela sensação de q tudo vai dar certo. Não sei oq me leva a sentir isso, akeles sentimentos q eu tanto falo, akelas contradições, continuam dentro de mim, mas eu quero acreditar q posso trazê-la de volta.

Pausa para um RSS

2009-06-23T21:03:00.001-03:00

Como eu disse antes, tenho procurado colocar os textos com as datas dos posts próximas da época de quando as coisas aconteceram de verdade, mesmo tendo escrito os textos bem depois, e postado "mais depois" ainda.
Mas agora descobri q a data q eu coloco para publicação não importa muito para o RSS do blog, para efeitos práticos ele continua considerando a data real de publicação do post, não importando a data alterada/editada.
Então, para quem quiser saber qdo os posts foram realmente postados (e não essa data aí em cima), basta colocar esse link aki
http://ferris.blogspot.com/feeds/posts/default
no seu leitor de RSS favorito. Eu pessoalmente uso o Google Reader e recomendo.

Blog miguxo

2009-06-22T20:58:00.000-03:00

Nossa, mas esse blog está totalmente "Welcome to my life". Muito EMO isso aki.
Tá sempre assim qdo eu tomo um pé na bunda né (ou seja, o tempo todo).

Até quando?

2009-06-21T16:09:00.002-03:00

Nossa, hj me senti mal de novo. No começo estava até bem, fui fazer uma prova para concurso, para Infraero (q aliás, não foi mto boa, a redação estava horrível), mas depois, principalmente na volta da prova, fiquei pensativo, pra variar pensando na Andreza, e fiquei triste.
Relembrei várias coisas q estavam guardadas na lembrança, algumas frases, conversas, acontecimentos, risadas, ... Isso me deixou distraído, cabisbaixo. Sabe, as vezes dá vontade de pegar o telefone, ligar pra ela mandar SMS, ir lá na casa dela (ainda mais q a prova foi em Bonsucesso, perto de onde ela mora).
Mesmo sabendo q qq dessas coisas q eu faça, longe de resolver minha dor, só vai me fazer sofrer ainda mais, levando com a porta não cara, não sendo atendido, tomando um NÃO, ou pior, encontrar o cara lá.
Como eu disse antes, ainda tenho em mim akela sensação q vai dar tudo certo, mas em dias como hj, esse sentimento fica escondido, "hibernando", e só a dor vem a tona. Mas ainda a tenho, mas não sei pq tenho, já q toda minha racionalidade me leva a crer q com ela não tenho mais chance. Acho q é por pensar q ela é a mulher mais próxima de ser perfeita pra mim, exatamente oq eu queria e imaginava de uma pessoa q eu queria ao meu lado. E por ela dessa vez estar perto, ao contrário das outras q tive, portuguesa, AP, sempre tão distantes, oq acho q dá a sensação. Mas tudo pode ser só uma sensação tb, só dentro de mim, sem nenhum pingo de verdade.
E enquanto isso só consigo pensar nela. Não como as outras, pior, mais profundo, pq dói mais saber como poderia ter sido, como poderia estar sendo ótimo, perfeito.
Está complicado de voltar ao q eu era.

Registros da mente

2009-06-20T22:46:00.002-03:00

Hj eu sonhei com... Adivinha quem? A Andreza, claro. De novo, só pra variar.
E pra variar tb, não entendi mto bem o sonho. Parecia q eu tinha contratado alguém para seguí-la, para saber tudo q ela fazia. Mas o trabalho foi tão bem feito q parecia q eu tinha contratado Deus! Pq estava tudo catalogado, registrado, filmado e fotografado. Cada passo, cada detalhe. Estava tudo numa tabela de computador, e cada registro q eu clicava mostrava fotos e videos, de absolutamente tudo.
O mai estranho foi eu ver o tal do ex-atual-namorado, o Hugo. Mesmo sem nunca tê-lo visto na vida (na vida real) eu criei uma imagem dele na minha mente, no meu sonho, de como ele seria. Branco, cabelos pretos, lisos, alto, meio gordinho. A imagem dele está bem nítida na minha cabeça agora, e fico imaginando se cheguei perto do Hugo real.
Outra coisa inusitada no sonho era a Andreza ter aparecido de cabelo curto, na altura do ombro, sendo q ela usa hj cabelos bem compridos, quase na cintura (ela usava cabelo curto antes, mas nunca a vi assim, apenas por fotos). Isso deu a entender q esse "registro" feito no meu sonho durou bastante tempo. E o mais engraçado é q durante o tal sonho acordei várias vezes, e sempre tentava voltar a dormir e voltar para o mesmo sonho, pois pelo menos nele eu conseguia vê-la.
E sabe oq é mais engraçado? É q eu conseguia! Sim, conseguia ir sempre de volta para o sonho. Isso não é tão incomum assim, já consegui algumas vezes, acho estranho. Nunca sei se realmente acordei no meio do sonho ou apenas pensei ter acordado.
Mas enfim, mais uma vez, sonhos sem sentido, e ela em meus pensamentos.

Uma redenção egoísta

2009-06-19T20:15:00.000-03:00

Eu disse no meu outro post q estava achando isso tudo uma merda pelo fato de alguém parecer estar querendo machucar minha alma sem eu ter feito nada. Mas o fato é q na verdade eu sei q fiz sim, não sou um santo, já fiz muita besteira, mas a maior delas ei já até contei aki no blog.
Não q tenha sido realmente uma besteira, era algo q eu tinha mesmo q fazer, ela a Izabel simplesmente não me atraía mais como namorado. Mas agora sinto q oq está acontecendo comigo é exatamente um represália pelo q eu fiz à ela. O troco. Aki se faz, aki se paga.
Pq é exatamente a mesma coisa, oq a Izabel passou nakela época, eu estou passando agora. Estava tudo indo bem, perfeito, e de repente ZAP! O mundo cai na cabeça, a pessoa q se gosta não quer mais saber da gente.
E pelo menos no meu caso, é por algum motivo, a Andreza quis voltar para um relacionamento de 6 anos, mas no caso da Izabel, eu simplesmente não queria mais, não houve nenhum motivo relevante. Eu até tentei dar algum, mas não tinha como explicar, e realmente não tinha...
Em Abril, depois q tudo akilo aconteceu e a Andreza me deixou, eu me senti tão mal q decidi me abrir com a Izabel, mandei um mail pra ela dizendo tudo, ou pelo menos tentando dizer, procurando me explicar, dessa vez com a verdade, toda akela história q eu falei da AP e do sexo. Depois de quase um ano sumido, eu voltei a aparecer na vida dela, provavelmente reabrindo feridas q já estavam cicatrizadas, somente para eu tentar um "perdão" ou uma "redenção" q eu sei q nunca virá. Ou seja, ainda por cima sou egoísta e mesquinho, em dizer uma verdade q vai doer mais ainda, só para eu tentar ficar bem comigo mesmo. Não estava pedindo perdão por me sentir arrependendido do q eu fiz, e sim para me libertar da culpa.
E não adiantou. Continuo mal, continuo sozinho, continuo me sentindo culpado, continuo sabendo q isso tudo é um "castigo" pelo q eu fiz a ela e ainda por cima agora ela ainda deve me achar um idiota, pois depois q eu contei tudo, ela não me respondeu mais.

Defeitos perfeitos

2009-06-17T23:48:00.002-03:00

Hj, já ao final da tarde, quase já saindo do trabalho, meu ex-chefe me ligou. Ele já havia ligado duas vezes antes, sempre qdo eu estava dirigindo, por isso não atendi. Aliás, ele é chato pra KCT, quer q eu resolva todos os problemas urgentemente, sendo q eu nem trabalho mais lá.
Pois bem, mas oq eu quero contar não tem nada haver com isso, essa introdução é só pra dizer q extamente no momento q ele me ligou eu estava ouvindo rádio no meu MP3, a Paradiso FM, q agora até mudou de nome, virou SulAmérica Paradiso). E na hora q estava tocando o celular começou uma mulher começou falar uma "dica" q parecia tão diretamente a mim q eu até tive q silenciar o celular para prestar atenção.
A tal "dica" começava mais ou menos assim: "Se você está tendo problemas para eskecer akele amor com que acabou de terminar...". Cara, foi tão estranho... Parecia q ela estava falando diretamente para mim, como se eu tivesse q ouvir.
A dica na verdade era simples, a mulher sugeria q se fizesse uma lista das coisas q a pessoa menos gostava no(a) ex, assim, ao pensar nele(a), seria mais fácil de esquecer.
Aí eu pensei, pensei, ... E percebi q isso não serve pra mim. Primeiro pq eu e a Andreza ficamos tão pouco tempo juntos q não tive tempo de ver mais os defeitos dela. Segundo q mesmo os "defeitos" q eu pensei são tão poucos e irrelevantes, q não adiantam nem um pouco para esse objetivo, pelo contrário, só me fazem pensar mais ainda como ela poderia ser "A" pessoa.
Vamos lá à minha "lista" de coisas q eu não gosto e vejam se concordam comigo:
- Gosto musical Em termos de compatibilidade de gostos, esse talvez seja a maior discrepância entre nós dois., até pq eu tinha sempre em mente q o gosto musical de uma pessoa diz muito sobre ela, sobre sua personalidade. Mas os gostos musicais dela, entre outros, são Bruno & Marrone, músicas evangélicas e Calypso, ... Mas ela nem é do tipo q ouve música, e além disso ela gosta de outras coisas legais tb, tipo Marisa Monte e Caetano. Ela só tem um lado mais brega, e eu tb tenho... Música nunca foi motivo de desentendimento entre nós.
- Gosto cinematográfico Ainda no quesito "gostos", ela gosta muito das comédias pastelão-besteirol-adolescente, q apesar de gostar de algumas, já me deram no saco. Mas essa é outra coisa q whatever, tínhamos alguma dificuldade para escolher o filme a vermos no cinema, mas eu até prefiria mesmo ir ver um filme q eu não queria prestar atenção, afinal oq eu menos queria ao ir ver um filme com ela era olhar para a tela do cinema...
- O lado evangélico Ainda no quesito "gostos", mas já caindo tb na questão de "comportamento", a questão da religião sempre me imcomodou um pouco. Primeiro, antes de conhecê-la, em imaginar q ela seria uma religiosa ferrenha, do estilo toda recatada. Mas depois de superada essa expectativa, ela surgiu com a idéia de as vezes irmos na igreja juntos. Cheguei a ir duas vezes com ela, mas não curti muito. Nesse caso me incomodou um pouco, mas ela mesma disse q não queria ser chata, de "impor" uma religião. E até pq, se comigo não dá, imagina com o tal carinha q ela voltou, q é um judeu ateu (sim, existe um judeu ateu!), q não quer nem saber de igreja.
- Pagar a conta Diretamente na questão de "comportamento", ela deixou claro q não concorda com a idéia de dividir a conta, q acha q o homem deve pagar tudo ao sairmos. Isso foi um dos motivos para um dos poucos (talvez o único grande) desentendimento q tivemos. E nem foi pq eu não queria pagar, e sim pq ela achava q eu estava pagando como quem não estava gostando de ter q estar pagando... Enfim, eu não me incomodo de pagar, tendo dinheiro, mas admito q isso me incomoda um pouco. Ela deu os motivos dela, disse q acata um monte de coisas da sociedade machista, tipo não sair sozinha, ser caseira, recatada e talz, aí na hora do "importante", ela tem q ser "moderna"... Não tiro um pouco da razão dela, mas fico imaginando eu casado, com filhos, e tendo q sustentar a casa INTEIRA, sozinho, e o salário dela indo só pra cabeleireiro, manicure, ... Não sei se isto está certo. Mas de qq modo era uma coisa q poderia ser conversado pro futuro.
- Se abrir Dos "defeitos" q eu lembro, o último é esse, ela parecia não se abrir mto comigo, parecia sempre ter algo preso dentro dela q não conseguia sair, e talvez por isso não tenha conseguido mantê-la junto a mim. Incluo aí tb a animação com q ela sempre parecia estar qdo me via a primeira vez ou qdo estava comigo. Ela ria e tal, parecia contente, mas não "akele" contente, como se estivesse vendo alguém com quem tava realmente com saudade depois de 1 semana afastado. Mas isso eu acho q talvez seja mais o jeito dela, tem gente q é assim mesmo né, não consegue demontrar. Até mesmo eu, ela por vezes deu a entender q pensava exatamente isso de mim, q eu parecia as vezes não estar muito animado com ela, oq nem de longe era verdade.

E é isso, não consigo pensar em mais problemas. E todos esses, como mostrei, totalmente contornáveis sem problemas. E as qualidades, q superam e muito os defeitos. E por isso cada vez mais fico imaginando como eu perdi a chance de estar realmente com alguém q eu gostei de verdade, e não tenho idéia de como tê-la de volta.

Dois sonhos, um pensamento

2009-06-13T20:07:00.000-03:00

Hj eu sonhei com a Andreza. E na realidade, tive dois sonhos com ela, mas não me lembro bem de nenhum dos dois, apenas "flashes" deles.
No primeiro sonho, não lembro de nada, só sei q eu estava com ela novamente, normal, como se estivéssemos namorando como antes. Tb lembro, assim como no último sonho, de ter minha mãe lá fazendo alguma coisa, e q ela tb gostava da Andreza. Talvez fosse um passeio, ou um pic-nic. Ou talvez não fosse nada disso, não sei mesmo. A única coisa q eu lembro é a felicidade q eu sentia em estar com ela novamente.
O outro sonho, apesar de eu lembrar um pouco mais, era bem pior. Eu ficava vendo o profile dela no Orkut (oq tenho feito com frequência), e eu percebia q quanto mais via, mais coisas ela colocava lá. Os números iam aumentando, de scraps, fotos, videos, etc, mas eu ficava extremamente irritado e triste pq não podia ver nada, era tudo bloqueado. E parecia mesmo q ela fazia de propósito, q sabia q eu estava de olho, e por isso mesmo colocava as coisas, oq ela não costuma fazer. E eu ficando desesperado com akela situação, por querer saber q tipo de fotos q ela estava colocando, se era com ele, ...
Enfim, dois sonhos, um feliz, o outro péssimo. Os dois longe da minha lembrança, mas o melhor deles, mais longe ainda. E mais uma vez eu fico sem saber oq isso tudo quer dizer, e onde isso tudo vai chegar.

Bipolaridade

2009-06-12T20:00:00.002-03:00

Eu havia dito, no meu penúltimo post, q estava bem, q estava confiante q tudo iria dar certo, ... mas agora não estou tão bem. Na verdade, não sei nem realmente como estou. Estou tendo "acessos", variações rápidas de humor. No mesmo dia estou bem, e depois já fico mal, deprimido.
É bem estranho, anteontem mesmo eu sentia uma tristeza profunda, uma dor q parecia não se calar nunca, mas ontem já estava bem mais trankilo, calmo, parecia até mesmo otimista. Agora hj já estou indiferente, sem mta expectativa, mas tb sem me importar muito.
Eu sinto algo totalmente contraditório dentro de mim. Sinto uma profunda dor por tudo q está acontecendo, como se alguém estivesse querendo machucar minha alma sem eu ter feito nada. Mas ao mesmo tempo, sinto esperança, parece uma sensação q tudo vai dar certo, q, de algum modo, as coisas vão melhorar. E o estranho é q quase como uma certeza, uma convicção.
Não entendo como coisas tão opostas podem conviver dentro de mim. E o problema é q a cada momento um desses "lados" está mais evidente ou não, me levando a esses sentimentos tão bipolares.
E o mais estranho dessa convicção, é q eu não consigo entender se é pela Andreza ou não, se é ou não por ela q eu sinto certeza q vai dar certo. É uma confusão enorme de emoção e racionalidade. Minha emoção me diz q ela é perfeita pra mim, mas minha emoção me diz q, pelo q eu conheço dela, a nossa relação terminou, pois mesmo se ela terminar com o cara, não vai querer voltar pra mim.
E a minha emoção me diz novamente q eu posso encontrar outra pessoa, q eu tenho condições de me apaixonar novamente, mas a minha razão me diz q a probabilidade de eu encontrar alguém com tantas qualidades quanto ela, e ainda mais da forma q ocorreu, é mínima.
Mas mesmo com toda essa confusão dentro de mim, eu sinto a esperança em alguém, q eu não sei se é ela, mas é como se eu soubesse q tem algo me esperando num futuro. E eu não entendo como eu tenho tanta certeza disso, se agora só consigo sofrer por quem não me quer.
É horrível, a todo momento, no trabalho, eu olho minha caixa de entrada de mails, na espera de uma mensagem q eu sei q nunca vai chegar. Ainda mais nessa época do ano tão ruim pra mim, a proximidade do meu aniversário, oq me deixa sempre mais down, e do dia dos namorados, por razões óbvias.
Eu até tinha dito de brincadeira, no início de outro post, q não queria escrever aki no blog sobre a Andreza, por causa da asa negra q ele trazia, mas é verdade mesmo, não é possível. As coisas vão sempre de mal a pior qdo eu escrevo algo aki.
Foi só eu ter ficado quase 1 ano sem escrever nada aki, q a Andreza apareceu "do nada" na minha vida. Aí, qdo eu penso em escrever sobre ela, acontecem coisas q nem Deus acredita.
Mas eu sei, não é só esse blog não, como eu já disse antes, tb nunca sei como agir nessas ocasições, sempre faço tudo errado, o inverso do q deveria. Aposto q se eu tivesse ficado alguns meses quieto na minha, sem falar absolutamente nada, ela teria vindo atrás de mim (na verdade, pelo q eu conheço dela, nem acredito nisso, mas fico imaginando se isso aconteceria mesmo ou não).
Mas como eu não demorei a insistir, ela nem "está aí" pra mim. Como sempre akela história: O segredo é não correr atrás ou vc deve ir em busca dos seus objetivos? Não sei, eu só sei q a minha escolha é sempre a errada...

Andando no escuro

2009-06-11T21:44:00.000-03:00

Deixa eu agora contar os acontecimentos q vieram depois da história do ParPerfeito. Pois bem, depois do mail dela de resposta dizendo akilo, q não tínhamos mais chance como namorados, mandei o tal mail cheio de confiança, seguro de mim. Nada dela responder. No dia seguinte mandei mais um mail, dizendo q achava q ela estava com medo, mas não precisava, q tudo iria dar certo, q eu não estava guardando mágoas, etc. Em paralelo, mandei tb alguns SMSs, com referências a músicas, ou a coisas do nosso passado. E claro, continuei mandando flores como anônimo. Ou melhor, como havia dito q faria, nesses últimas duas semanas mandei dois CDs, um com músicas do Orkut dela e outro com músicas q acredito q ela vá gostar.
Mas, nada de qualquer resposta, mail, SMS, telefonema, ... nada por parte dela. Nem para o bem nem para reclamar ou algo assim. Então dia 6, Sábado, decidi ser um pouco mais direto e menos verborrágico. Mandei um mail de poucas linhas (pelo menos, menos do q eu costumo mandar), com uma pergunta simples, querendo saber pq ela tinha tanta convicção q não temos chance, os motivos dela para pensar assim.
Passou Sábado e nada. Domingo, mandei um SMS no início da tarde, dizendo q sabia q ela queria me ignorar, mas q havia mandado uma pergunta pra ela por mail e gostaria q ela respondesse. Mas nada de resposta.
Na segunda-feira, mandei novamente o mesmo SMS. Mas nenhum retorno por parte dela até o começo da noite, qdo ela finalmente mandou um mail:
Ferris, como já te havia dito no último e-mail não temos mais chance como namorados. O motivo simplesmente é porque estou namorando, como já havia te falado, não há mais motivos. Por favor não insista mais e entenda a minha posição.
Fica com Deus!
Adeus!
Andreza.

Exatamente assim, curto e grosso. O único alento foi ouvir q o motivo era "simplesmente" pq está ela namorando, q "não há mais motivos". Isso deixa margem a pensar: eu teria chance se ela não estivesse namorando? Mas pelo q eu conheço dela, não a imagino dando o braço a torcer e me procurando caso termine com o cara. E mesmo q seja eu a procurá-la, não sei se seria tão fácil assim.
Aliás, será q dá pra acreditar mesmo q ela está namorando? Se é verdade, então pq ela criou um profile novo no ParPerfeito?
Bom, apenas respondi exatamente isso, q achava estranho ela ter um profile novo num site de namoro se estava namorando, tb aproveitei pra dizer q esperava outra resposta, q ela dissesse meus erros e "defeitos", mas disse q entendia a posição dela e q iria "me recolher" por hora, mas q ainda não era o fim, q acredito q as coisas mudam e q sinto q ela não está feliz.
E como previsto, nenhum retorno dela até agora, e não acredito q ela mande mais nada. Vou parar com mails e SMSs, mas vou continuar, pelo menos durante mais algum tempo, com o "anônimo" e ver onde isso vai dar.

Um reencontro! Pelo tempo de um pensamento...

2009-06-06T16:34:00.005-03:00

Hj sonhei com a Andreza. Pela primeira vez lembro realmente dela estar no meu sonho de uma forma bem definida, de ser ela realmente e do sonho ser por causa dela, e não alguma coisa q ela pareceu, mas q o foco do sonho era outro.
Foi um sonho rápido na verdade. E estranho, pra variar. Não lembro exatamente oq eu estava fazendo, mas oq eu lembro é q eu estava ocupado, entretido com alguma coisa, meio distraído até, e de repente aparece na minha frente minha mãe, e ao lado dela a Andreza.
Assim, do nada, ela está lá em pé, ao lado da minha mãe. Não consego lembrar onde era, mais parecia um lugar fictício, meio com tudo branco em volta, como se o local não importasse, apenas a situação.
E o mais engraçado é q minha mãe parecia sorrindo, feliz, contente. Sendo q na vida real minha mãe nem mesmo conhece a Andreza. E acho q nem gosta mto dela, pelo q ela fez comigo.
Mas voltando ao sonho, de repente minha mãe fica meio para o lado, parecendo q vai conversar com alguém (q não consegui identificar direito, mas parecia ser a mãe da Andreza!), e nos deixa sozinhos.
E a Andreza já vem na minha direção toda carinhosa, alegre, pegando na minha mão, como se nada tivesse acontecido esse tempo todo. Aí ela vem e diz q o teste deu positivo. No começo eu fico meio sem entender, mas logo ela demonstra q ela se referia a um teste de gravidez.
Eu, lógico, aproveito por ela estar alí na minha frente, depois de tanto tempo. Abraço, beijo, pego na mão. Mas logo q acaba um pouco o chamego, olho bem pra ela e digo q ela sabe q akilo não poderia acontecer, q não era meu, afinal ela sabia q era impossível.
Mas ela revida, diz q é verdade, q é meu, e mais uma vez eu digo q ela tem q saber q não dá, q não há chance. Aí ela fica com akela cara de quem não está gostando nem um pouco do assunto, q não quer ser contrariada.
Aí eu deixo de lado isso e aproveito para sentí-la mais um pouco. E o sonho acaba aí.
O foda é q parecia tão real... Parecia de verdade q ela estava alí, comigo novamente, um brilho nos olhos, eu parecia sentir uma áurea, ela parecia até radiante. Nossa, acordei tão feliz, revigorado, só para ficar triste de novo ao perceber q era um sonho...
E aki estou eu, mais uma vez sozinho e sem saber, pra variar, oq esse inconsciente quer me dizer.

Uma esperança

2009-05-29T22:26:00.002-03:00

Nesses últimos 3 dias aconteceu algo muito louco, totalmente inesperado. Eu tinha me cadastrado no site ParPerfeito para ver qual é. Eu tb já havia me cadastrado no MetadeIdeal e lá encontrei o perfil da Andreza, mas era o perfil antigo, o último acesso dela estava como Novembro/2008. Ela mesma havia falado, qdo estava comigo, q na época q estava sozinha se cadastrou nesse tipo de site para ver se encontrava alguém legal.
Pois bem, no ParPerfeito eu não havia a encontrado. Acontece q todo dia o tal site envia um mail com "perfis compatíveis com o seu". E na quinta-feira, quem me aparece no mail? Ela! com foto de perfil e tudo.
Acontece q eu já a havia procurado pelo nick q ela estava usando (o mesmo do MetadeIdeal) e nada... Ou seja, ela tinha criado esse profile recentemente! Eu não sabia oq fazia, se clicava ou não clicava... Acontece q o site marca as pessoas q entram no seu perfil, então consequentemente eu iria ser "dedurado" pelo sistema para ela se eu entrasse.
Mas eu precisava ver "qual era". Lá fui eu, era ela mesmo. E o último acesso estava como 28/05, ou seja, era recente mesmo. E ela dizendo q queria namorar. Eu fiquei doido, tipo como assim? Acabou com o carinha de novo?
Na ânsia do momento, acabei escrevendo um mail bem ralé, dizendo q havia recebido o mail do ParPerfeito, q encontrei ela... Aproveitei para dizer q tb havia visto q ela tinha me removido do Orkut e MSN. Fiquei totalmente pilhado, mas não sabia muito oq dizer, apenas "joguei verde" para ver oq acontecia, para sentir o terreno.
A resposta, infelizmente, não foi muito animadora, mas dentro do q eu esperava. Ela diz q reza por mim, q não está chateada, q me removeu pq se sentia mal por mim e por ela qdo me via, queria evitar mágoas e, no final, o esperado: " vc sempre estará no meu coração, e com muito carinho, mas infelizmente, não temos chances novamente como namorados."
Previsível, mas dessa vez estou mais confiante, depois de um dia inteiro pensando, decidi ser mais incisivo, quero reconquistá-la. Vou mandar um mail cheio de confiança, dizendo q a quero de volta, elogiando, dizendo q sinto saudade. Estou confiante q isso ainda pode dar certo.

E se um dia alguém lhe oferecer flores...

2009-05-23T13:58:00.003-03:00

Agora vou contar aki algo q ainda não contei para ninguém, nem mesmo para essas pessoas desconhecidas q, por vezes, encontro nos bate-papo's da vida e saio contando minhas mazelas (até pq não tenho mais entrado em bate-papo's).
Pois bem, vcs já devem ter percebido o quanto estou mal por ter perdido a Andreza. E dessa vez nem foi culpa da asa negra desse blog rsrs pois não escrevi nada sobre ela aki até depois de terminar. Tá certo q pensei em escrever... Mas não o fiz até antes de postar tudo oq eu queria. Será q isso conta para já ter atraído o azar desse blog na relação?
Mas pois bem, deixando isso de lado, o fato é q estou mal, chateado. Achei q procurar outra pessoa rápido iria resolver meu problema, minha carência, q iria me fazer esquecê-la. Até encontrei algumas pessoas legais, uma inclusive q se tornou minha amiga, mas isso deixo para outro post (ou não ;-).
Porém o fato é q não encontrei ninguém q chegue nem perto de todas as qualidades, juntas em uma pessoa só, como encontrei na Andreza. E isso me deixou ainda mais triste e desesperançoso, pois não creio q vá encontrar essa pessoa tão cedo e tão rápido. Ainda mais da forma q foi, ela praticamente "caiu no meu colo"... E eu a deixei escapar... Como pode acontecer de eu ter essa sorte tão grande de novo?
Então, num dia de desilusão total, me afogando em auto-piedade, tive uma resolução: vou tentar conseguir a Andreza de volta, de alguma forma. Ainda mais q coisas diferentes aconteceram, q me deram alguma indicação q é possível q ela esteja sozinha de novo.
Foi assim, primeiro, ela apareceu como um dos profiles recém entrados no Orkut, no meio de uma tarde de Sábado, oq não é normal já q a essa hora ela estaria com o namorado. Outra coisa q me chamou a atenção foi ela não ter ainda colocado nenhuma foto no Orkut de alguma nova viagem q ela tenha feito, sendo q tivemos alguns feriados prolongados aí em Abril para isso. E a última coisa, foi a comunidade "Paquera" q apareceu entre as comus dela no Orkut.
Tá certo q tudo isso pode ser apenas uma grande soma de nadas, tudo apenas circunstancial (como se diz, "desenho em nuvem", pode dar interpretação a qq coisa). Ela pode nem ter aparecido no Orkut akela hora, ou só saiu mais tarde com o cara, ou mesmo viu o Orkut enquanto estava junto com ele. Ela pode não ter colocado fotos simplesmente pq não viajou, ou viajou mas não quis colocar, ou demora mesmo pra colocar, ... E a comu pode ter sido alguém q mudou o nome de uma q ela já tinha, até pq ela já saiu dessa comunidade, ...
Mas enfim, nenhuma dessas coisas foi o motivo principal de eu ter tomado essa resolução de tê-la de volta, elas apenas a reforçaram, a minha motivação principal sou eu querer voltar a estar feliz, oras!
Ah, e teve tb uma comunidade onde entrei para desabafar minha história em um dos tópicos de desabafo q tinha lá, e depois de eu contar +ou- como tudo transcorreu, teve uma mulher, q sempre dá uma de "psicóloga" do pessoal, q respondeu o seguinte:
Ela está desgastada da atual relação....mas apesar de tudo isso...é uma pessoa da qual tem dificuldade em desligar-se dele....e duvido que a separação deles dois aconteça em breve...mas é inevitável que vá terminar....a não ser que houvesse uma cedência de ambas as partes....
O hábito é o nosso maior inimigo... Por pior que seja o nosso quotidiano....tendemos a manté-lo a ter que lidar com a mudança....entende?
Por mais que ele a faça sofrer....ela sabe com o que contar....com você não...
Essa frase, "é inevitável q vá terminar", me deu ainda mais motivação para querê-la de volta.
Porém, contudo, entretanto, todavia, ... Cheguei em um dilema: como fazer isso? Como me aproximar novamente? Como mostrar q eu posso fazê-la esquecer esse cara? E ainda por cima eu não queria q ela soubesse, por enquanto, q eu estava "voltando", queria q fosse algo sutil. Até pq ela apareceu no MSN, eu disse apenas "Oi" e ela saiu sem responder. Acredito q ela tenha me bloqueado no MSN...
Eu sei, eu sei, isso é um alto indício q eu sou um idiota e q devo esquecê-la de vez, mas não consigo fazer isso, vcs sabem... Então sigo em frente. Mas voltando ao conceito original, como me reaproximar sem ela perceber q sou eu, e assim, sem me expor tanto à uma possível "humilhação", sem me "rebaixar", mantendo o pouco de orgulho q me resta e evitando uma segunda rejeição logo de cara? Enfim, sem me sentir pior ainda, continuando sem ela e ainda com o orgulho ferido.
Aí eu tive uma idéia: flores! Qual mulher não gosta de flores? Qual mulher não fica radiante em receber flores inesperadas? Flores anônimas, era essa a solução, serviria para vários propósitos ao mesmo tempo. Ela ficaria contente em ver, não rejeitaria logo de cara sem saber de quem é (pensaria q talvez fosse do namorado) e eu não me exporia tanto. E no final ela saberia q não era do namorado, e ficaria com uma "pulga atrás da orelha" em tentar saber quem fez akilo, na verdade.
Acabei encontrando uma floricultura online para mandar as flores, escolhi rosas em um arranjo estilo rústico, como ela gosta, parecia bastante bonito pelas fotos (esse é o pior problema de comprar online, não dá para ter certeza do produto, mas dá para se ter uma idéia).
Como mensagem, coloquei um trecho do Salmo q ela havia escrito no Orkut há um tempo. Assim, ainda teria mais uma questão interessante a ser vista: talvez ela conseguisse entender q a pessoa q mandou vê o perfil dela no Orkut, e, se fosse esperta (e quisesse...) tentasse se comunicar por ele.
Como assinatura final, escrevi apenas: Alguém que aprendeu a te admirar
Mandei, marcado para Sexta-feira de manhã. Estava com um misto de ansiedade e receio. Ansiedade de saber oq iria decorrer dalí, mas receio de não ser entregue, desde a floricultura ser uma porcaria, até não ter ninguém em casa (apesar deles dizerem q tentam entregar por dois dias) ou até se recusarem a receber. Mas a noite recebo um mail dizendo q havia sido entregue, com o nome da pessoa q havia recebido, para não haver dúvidas, e estava lá, o nome da mãe dela. Acredito q ela tenha entregue para a Andreza.
Eu imaginava q algumas coisas pudessem acontecer:
1 - Nada.
2 - Ela perceber q a pessoa q mandou vê o Orkut dela e ela enviasse alguma espécie de mensagem por ele (mensagem essa boa ou ruim).
3 - Ela "sacar" imediatamente q era eu e me mandasse um mail ou SMS me espinafrando e dizendo para eu não fazer mais isso.
Acabou acontecendo a mais provável q eu imaginava: nada aconteceu. Nenhum mail, nenhum telefonema, nenhuma mudança no Orkut. Mas acredito q, no mínimo, ela tenha ficado curiosa.
E daí veio a próxima questão: como continuar com isso? Essa semana fiz o mesmo esquema, a mesma floricultura online. Mas dessa vez, um arranjo diferente, até mais caro, saem as rosas vermelhas e entram flores do campo, bem coloridas, montadas em uma luminária, q serviria como um segundo presente.
Mais uma vez, uma frase q peguei no Orkut dela, tb da Bíblia, e no final apenas a assinatura (dessa vez um pouco mais reveladora em relação a mim, já q disse isso a ela algumas vezes): Alguém que quer te ver feliz.
E para variar tb, entrega em uma quinta-feira ao invés da sexta. Mais uma vez, no final do dia, o mail de aviso de entrega, tb no nome da mãe dela. Mais uma vez, fiquei esperando na ansiedade q uma das três coisas acima acontecesse, mas aconteceu o mesmo: nada.
De fato, ainda pensei numa quarta possibilidade, q ela venha a pensar q seja alguém da igreja q ela tem frequentado, já q por duas vezes as mensagens nas flores foram frases religiosas. Mas isso não tenho como saber, se ela tem tentado descobrir algo relacionado a isso.
Na verdade, no Orkut houve uma mudança sim: ela tirou a descrição q tinha no profile, mas tb não era nada demais, apenas uma frase, e não era nenhuma das q eu havia mandado. Não sei, não dá para ter certeza, mas não creio q tenha haver com as flores.
E agora... Imagino novamente: qual é o próximo passo? Continuar com as flores, correndo o risco de me tornar previsível? Fora q não é uma coisa, digamos, tão barata de se manter toda a semana. E o principal, oq será q ela está pensando disso tudo? Qual é a reação dela ao receber? Oq epla pensa? Será q acha q é perseguição, um tarado? Será q ela gosta, se sente feliz? Será q ela pensa q sou eu, ou ao menos imagina? Eu acredito q deva ter imaginado, ao menos em algum momento... E se ela mantém a idéia q sou eu, será q está achando isso "fofo" ou loucura?
Estou pensando em mudar bastante dessa vez, nada de flores, e nem frases de "terceiros". Estou pensando em algo mais direto, personalizado. Estou pensando em fazer eu mesmo um presente. Até agora, pensei em um CD, com músicas q ela gosta, talvez com os videos q ela tenha no Orkut. E uma frase mais pessoal, talvez fazendo menção a relacionamentos e à rotina. Ainda não sei, não tenho certeza do q vou fazer, mas enquanto não arranjar idéia melhor, é isso q tenho em mente.
E é isso, esse é o "grande segredo" q tenho agora. E assim vou vivendo, na esperança q um dia ela perceba q seja eu, e não pense q isso é uma total insanidade, e q na verdade eu faço pq gosto dela e quero q ela perceba q eu tenho mais a oferecer, e q nossa história ainda estava apenas começando, e q eu precisava apenas de um pouco mais de tempo para mostrá-la q eu poderia fazê-la realmente feliz.

PS: Só pra constar, o a floricultura online q eu utilizei foi a UniFlores. Achei q devia fazer essa menção, já q eles foram tão corretos comigo. Inclusive têm vários "certificados" e "prêmios" lá, não sei se valem tanto como confiança, mas pelo menos deixam agente um pouco mais seguro q é algo legal. E parece q fizeram tudo certinho, no dia correto, mandaram mails de confirmação exatamente como deveria ser, inclusive lembretes, etc... Profissionais de verdade, oq é tão difícil de encontrar nessas empresas de hj em dia.
E quem sabe, assim com essa pequena propagandinha minha, eles me dão algum descontinho em alguma próxima compra rsrs

Coincidências blogueiras

2009-05-18T16:20:00.002-03:00

Cara, essa semana eu levei um susto (de novo). Depois da passagem de uma pessoa de Maceió pelo meu blog, segunda-feira foi a vez de eu encontrar uma pessoa de Portugal q havia passado no meu blog no Domingo.
E mais do q isso, adivinhem a cidade? Viseu, exatamente onde a portuguesa estuda atualmente, fazendo faculdade! Nossa, eu fiquei bem surpreso. Não vou dizer q fiquei tão nervoso assim pq hj em dia "whatever" se ela ler algumas coisas, mas ainda assim achei bem inusitado.
Mas depois vi q não tinha nada haver, pq o link q a tal pessoa de Portugal viu foi anterior a eu e portuguesa nos conhecermos, não tem nada demais nele.
O mais provável era alguém procurando sobre João Kléber, já q tem um texto q eu escrevi sobre ele no link e ele ficou bastante em evidência lá por causa do teste de fidelidade.
Bas de qq forma foi, mais uma vez, uma baita coincidência, ser justo de Portugal, e justo de Viseu. E assim como a pessoa de Maceió. E mais ainda, eu ver nas poucas vezes em q entro nas estatísticas discriminadas individualmente.

Coração na boca, peito aberto, vou sangrando...

2009-04-20T19:21:00.002-03:00

Pior q parece q tudo aconteceu ao mesmo tempo na minha vida, nakelas duas semanas de final de março e começo de abril. Primeiro pq eu já sabia q havia passado em um concursos público e estava só esperando para ser chamado.
A chamada aconteceu no dia 1o. de Abril, mas alguns dias depois recebo a notícia q minha prima, grávida de 9 meses, havia perdido o bebê por um aborto espontâneo. Ela agora está bem, mas o bebê teve q ser retirado. E mais tarde ainda, uma outra tia minha acabou falecendo por problemas de saúde. O enterro foi justamente na Sexta-feira da paixão, antes de eu ir lá na Andreza. O enterro já havia me abalado bastante, foi onde meu avô estava enterrado, e era a primeira vez q eu ia lá.

Em resumo, esse tem sido o meu ano de 2009. Um ano q começou com tudo, logo no iniciozinho, se mostrando q iria ser "O" ano, eu entrando em um emprego público, conhecendo uma pessoa maravilhosa q, praticamente caiu no meu colo sem eu ter feito nada, e quis ser minha namorada... Mas q de repente tudo desaba em pouquíssimos dias, problemas sérios de saúde e morte na família e o relacionamento terminando sem motivo.
Não acredito muito nessa coisa de magia, bruxaria, macumba, etc... Mas não é possível! Como pode as coisas acontecerem assim? É tão estranho. Parece q é meu destino sofrer por amor dessa forma...
Era o momento certo, moro numa casa boa, não tenho problemas de saúde, tenho minha mãe, tenho meu carro, já ganhava o suficiente para me sustentar e viver minha vida, sem mordomias, mas confortável, e agora, num novo emprego, estava melhor ainda. Só oq estava faltando era uma relação amorosa estável, boa. Nem me preocupava mais com isso, achava q não era coisa pra mim, q não era meu destino viver um amor assim. Mas de repente alguém "se materializa" na minha frente, e é exatamente do jeito q eu sempre quis, tudo q eu pensava de alguém para estar junto.
E eu me apaixono, me ligo a essa pessoa, começo um bem-querer. Mas... De uma hora pra outra, da mesma forma q ela aparece na minha vida ela quer sumir, sem eu ter feito nada de errado, e só resta eu, numa sala vazia com um coração na mão, em pedaços, sangrando.
No começo do fim me deu vontade de entrar novamente nos chats, conhecer novas pessoas, encontrar um novo amor, suprir minha carência, e até mostrar q eu poderia me recuperar. Mas agora, passado um tempo, sem ter encontrado ninguém q chegasse nem sequer perto dela, só consigo pensar em como um raio não cai duas vezes no mesmo lugar, q eu tive me chance e a perdi, e q continuo incessantemente pensando nela...

Que seja eterno enquanto dure

2009-04-19T23:09:00.005-03:00

Bom, oq aconteceu foi o seguinte, apesar de todas as qualidades, ela tinha um grave defeito: Antes de mim, ela teve apenas um namorado, o primeiro e único da vida dela, com quem esteve por 6 anos. Isso nem é o "defeito", pelo contrário, é uma qualidade, ser "pouco rodada" e conseguir ficar junto de uma pessoa tanto tempo e ainda gostar dela.
O problema é q, como podem imaginar, tinha um assunto mal resolvido aí... Ainda mais q nós começamos a nos conhecer e a namorar pouco mais de 1 mês depois dela ter terminado com ele.
Logo de cara, eu já havia achado isso bem estranho. Como pode alguém gastar 6 anos da sua vida com outra pessoa e depois, em menos de 1 mês, já começar a procurar outro? Sem tempo de "resguardo", sem curar as mágoas, sem nada?
Akilo me deixou bem "cabreiro". Varias vezes perguntava pra ela se ele havia reaparecido, tentado um contato. Achava realmente akilo estranho, ainda mais por parte dele, já q ela q havia terminado. Ela dizia q não, q ele era mto "formal" para fazer isso, q não seria do feitio dele, e q tb havia acabado, não pensava mais nele.
Aí com o tempo, com as atitudes dela, fui mesmo acreditando q havia acabado, q ela havia conseguido esquecer. Ledo engano, Leda Nagle. Quando estava tudo ótimo, perfeito, tínhamos acabado de sair num sábado, eu, ela, a mãe e a avó dela, fomos num teatro, voltamos para casa. Tivemos uma noite maravilhosa, estávamos íntimos como nunca, as deixei em casa, já a noite, marcando o horário para o encontro do dia seguinte, Domingo. Chego em casa e vou dormir...
Acordo +ou- as 11h da manhã com o som de um SMS chegando no meu celular. Vou ver cheio de felicidade, pensando nela, provavelmente me desejando bom dia, dizendo q está com saudades e louca para me encontrar de novo, mas oq eu leio é isso:
"Leia meu e-mail. Me desculpa por tudo, sou indigna de tudo e de vc! Lamento muito. não me liga, tô sem palavras" Andreza
Tipo... Hã??? Hein? Oh.... Como assim? Acordei no mundo certo? Estou sonhando? Primeiro de Abril atrasado???
Antes fosse...
Saí correndo ligar o PC para ler o tal mail. Para não parecer q eu mudei alguma coisa do q ela disse, explicando com as minhas palavras, transcrevo ele aki inteiro, palavra por palavra:

Meu caro e mil vezes estimado Ferris,

nem sei como te escrever este e-mail, estou sem graça e muito confusa com tudo o que aconteceu de ontem para hoje. Ontem de noite meu ex-namorado me ligou, conversou muito tempo comigo, choramos, conversamos, discutimos, fizemos confissões, e tudo isso me abalou de uma forma que eu não esperava mais que acontecesse...hj estou triste, em dúvida, pensativa, depressiva, dividida.

Não esperava que depois de algum tempo pudesse ficar ainda num estado em que me encontro! Peço mil desculpas a vc, mas fiquei confusa com meus sentimentos. Te peço um tempo, quero pensar nos meus sentimentos, quero me ajustar.

Não sei ainda o que quero da vida, sou nova, sou inexperiente, sou imatura...deixe que eu possa pensar em tudo.
Não pense que vc não foi bom, ao contrário, vc foi uma pessoa excelente que encontrei na vida, maravilhoso, engraçado, carinhoso, beijo ótimo, etc, etc, etc, etc, vc é excepcional! adoro o seu jeito, adoro vc, mesmo! mas acho que tb me iludi e te iludi, não estou muito pronta ainda para me envolver, para me relacionar seriamente. Fui egoísta e imatura, deveria ter me dado um tempo para pensar em tudo e refletir se após o término do meu longo namoro, se eu realmente estava pronta pra outra... não refleti, e agora vi que ainda não estava...

Me perdoe por tudo, por ter te incluído nessa! vc é especial, maravilhoso, lindo, charmoso, sexy! merece uma mulher que esteja aberta para te amar, e que esteja liberta do passado. Vira e mexe me lembra do passado, e isso não é bom para um novo relacionamento, me desculpa, me perdoe.

Mas acho que não posso continuar namorando vc, isso me dói muito, dizer isso pra vc, que tem sido um doce comigo! me perdoa. Estarei orando muito por vc, por mim, por nós como irmãos em Deus!

Lamento por não poder continuar ao seu lado, meu querido! Lamento ainda nutrir emoções relacionadas ao meu passado, ao meu ex... acho que ainda sinto alguma coisa por ele,que estava oculta no meu subconsciente, nutro uma dependência para com ele, um não sei o quê, que estava adormecido em mim até ontem de noite...

Choro ao dizer isso para vc, choro muito mesmo, pois estava acreditando que podia ficar com vc, mas não posso, não posso te fazer sofrer mais, não posso postergar mais essa relação...pode me odiar, me xingar, eu sei que sou digna disso!

Vc é especial, e eu não fui assim para com vc...
me perdoe por tudo!
mas não posso mais fingir que está tudo bem com o meu coração.

Desculpa novamente, mas preciso ficar só, não sou digna de ficar com vc. Não estava pronta pra namorar novamente, mil perdões!!!
Mas não posso continuar namorando, me desculpa.
Quero muito que vc seja feliz, muito mesmo e vou pedir a Deus com todas as minhas forças que isso seja feito!!!
Vc merce muita coisa boa menino, vc achará uma mulher que vai te querer sim, ela verá suas qualidades assim como eu vi, vai saber reconhecer isso em vc! Eu é que ainda amo o falecido...

Adeus, me perdoa, estou me sentindo a pessoa mais indigna desse mundo!
Mas não posso mais...um grande beijo da Andreza.
Fica com Deus!

E foi isso, nem mais nem menos. Me deixou sem palavras, sem saber oq fazer. E ainda mais q primeiro ela começa dizendo q "quer um tempo", q "acha q não dá pra continuar namorando", mas depois já termina dizendo q ama o ex e não pode mais continuar namorando.
E ainda pede para não ligar pra ela. Como ela queria q eu lidasse com isso? "Ah tá! Tudo bem! Eu entendo perfeitamente, seja feliz e tchau" ??? Ainda assim, acatei o pedido dela... Não liguei. Apenas mandei um mail de resposta, dizendo basicamente q estava surpreso, q não esperava isso, mas sabia q poderia acontecer e q estava preparado para lidar com tudo e ajudá-la a esquecer, q queria continuar com ela, e q queria vê-la. Tb mandei um SMS falando do meu mail e reinterando q queria vê-la, q ela logo depois me responde "Por favor, cara a cara nao consigo! nem dormi direito. Já passei por isso antes. Mas nao vamos forcar, ao vivo não dá"
Ao vivo pra ela não dá e eu q fico na merda, catando os cacos? Depois ainda mandei outro mail, falando mais algumas coisas, dizendo q já havia passado por isso, q achava q ainda tinha mta agua pra rolar de baixo dessa ponte, reinterando q queria falar com ela cara a cara, ...
Mas nada dela responder. E eu esperei. Até quinta-feira e nada. Detalhe q na terça-feira havia sido o aniversário dela, e eu cheio de vontade de ligar, de saber algo, mas respeitei oq ela pediu, mandei apenas um SMS sem nada demais, sem nenhuma referência a todos esses acontecimentos, apenas desejando feliz aniversário.
Na quinta mandei um novo mail, dizendo q estava triste pela atitude dela de ignorar meus mails, q queria saber oq estava se passando. A resposta dela foi q estava pensando e decidiu q não dava mais pra continuar comigo, q estava realmente dividida. Continuou me elogiando, mas comecou a falar da nossa relação já no passado ("Com vc passei marvilhosos momentos"), oq me deixou ainda mais desesperançoso.
De resto, o de sempre, falando q se sentia mal, q se sentia uma "carrasca", q iria rezar para eu achar uma pessoa digna do meu amor, etc... Mas no final ela escreve algo q me deu um alento "No momento não estou com ninguém, estou curtindo minha solidão para que possa ver o que de fato estou aguardando para a minha vida...".
Hum, não está com ninguém, então ainda posso tentar uma última cartada. Na terça-feira já havia colocado na minha cabeça q iria lá na casa dela, mas tinha muito medo de acabar me deparando com ele lá tb. Mas agora, com ela dizendo q não estava com ninguém, esse medo diminuiu e fui mais confiante. Aproveitando o feriado de sexta-feira da paixão, lá fui eu na casa dela...
Chego lá, toco a campainha, ela atende... Logo q abre a porta e me vê pelo portão já não sabe oq faz, se volta para dentro de casa, se vem falar comigo. Eu vi no rosto dela a surpresa ao me ver e a expressão de quem não sabe como agir. Finalmente vem em minha direção e me pergunta oq estou fazendo alí. Digo q quero falar com ela. Aí ela fica falando q eu não tinha q estar alí, q não há nada para conversar, ... Fica falando a todo momento "Por favor", "por favor" ,... E eu vou falando tb, tentando dar argumentos, q era justo comigo, ... E ela só "por favor", como quem diz "por favor vá embora" e nada de me deixar entrar.
Então, no maior nervosismo, vou tentando falar, aos trancos e barrancos, tudo q eu queria falar, alí mesmo no corredor do prédio, com vizinhos passando. Olha... Horrível, horrível, vcs não sabem como eu me senti mal alí. Até agora, escrevendo esse texto, eu tremo de pensar como eu estava me sentindo.
Mas continuei, tentei dialogar, saber como ela estava, oq pensava, tentei dizer pra ela q queria enfrentar akilo ... Mas o mundo desabou qdo, na insistencia e convicção dela em dizer q havia acabado, q não dava mais, eu perguntei se ela tinha voltado com ele, e ela me disse q sim...
Nakele momento tudo desmoronou, toda minha vontade de estar alí, toda minha esperança foi por água abaixo.
Desisti de tudo, só tive vontade de falar com a mãe dela, me despedir, ela tinha sido bem legal comigo. E, por incrível q pareça, ela me tratou mto melhor, me pediu para eu entrar, sentar, tomar alguma coisa... E aí a coisa todo ficou até meio ridícula, insólita demais, pq todos nós nos sentamos na sala e começamos quase uma "terapia em grupo", dakela situação: eu falando como estava, a mãe tentando dizer q era coisa da vida, a avó ouvindo, e a Andreza sentada do meu lado do sofá só fazendo chorar, e as vezes olhando pra mim com akela cara de "desculpa estar fazendo isso com vc".
Decidi dar um fim nakela presepada e saí de lá. E desde então não tenho mais tentado nenhum contato com ela. Mas isso não quer dizer q tenha eskecido, pelo contrário, qto mais passa o tempo pior me sinto.
Sem brincadeira, até hj, relembrando isso tudo, relendo esses mails q ela me mandou, oq eu tive q responder, as situações q eu tive q passar, como eu me senti em diversos momentos, eu me sinto mal, bem mal mesmo, com uma dor no peito. Pq o modo q foi, principalmente, me deixou sem ação, estava tudo perfeito, não podia imaginar relação melhor.
E agora, de agora em diante? Pq eu nunca sei como agir nesses momentos? É incrível! Eu sempre escolho a ação errada a fazer qdo estão a ponto de terminar comigo. Eu nunca consigo perceber qual a melhor atitude a tomar nesses momentos... Se tenho dois caminhos a seguir, o bom e o mau, eu escolho o péssimo, oq vai fazer a pessoa não querer olhar nunca mais na minha cara rsrs
Só rindo mesmo para não chorar, pq agora mesmo estou péssimo, um misto de desalento, desânimo, desilusão, tristeza, decepção, descreça no amor, no futuro, sensação de ter perdido algo q poderia mudar a minha vida, e de não ter a mais remota idéia do q fazer para mudar isso.
E é isso, essa foi minha nova "saga". Uma história inclusive q eu achei q iria escrever em um único texto, como disse no post de 2 dias atrás, qdo comecei a contar minha história com a Andreza, mas fui percebendo q ela estava ficando tão longa, tão longa, q acabou q tive q dividí-la. E isso está longe de terminar, já estou preparando outros textos, alguns até já escritos, sobre novas coisas q gostaria de dizer sobre a Andreza, q agora tem até sua própria tag.

Ascensão e queda de algo que poderia ter sido perfeito

2009-04-18T22:36:00.005-03:00

Cheguei em casa final de semana, entrei por acaso no Orkut, já q há um tempão q não entrava, e estava lá uma pessoa me adicionando, com uma msg +ou- assim:
"Oi, te vi em uma comunidade, gostei das suas comus, vc é solteiro? Depois se quiser podemos conversar mais".
Era uma menina, Andreza. Morena, 22 anos, cabelo liso longo, magra. Não era a mulher mais linda do mundo, um arrasa-quarteirão, mas era bonita o suficiente para chamar minha atenção. Oq a sua mãe chamaria de "bonitinha", ou então "ah, é uma gracinha!".
O cabelo liso e longo, me chamou especialmente a atenção, gostei bastante (já falei um pouco do meu estilo de mulher aki e aki, mas espero fazer uma explanação mais específica sobre isso em breve), e apesar de ser um pouco mais magra q o meu gosto, não era eskelética. E tb era melhor ser magra do q ser gorda ;-) Então lá fui eu, a adicionei, mandei meu mail, e logo começamos a tc.
Papo vai, papo vem, mandei mais fotos minhas (no meu orkut só tem basicamente minha foto de profile, q não diz mta coisa de mim), e ela continuou gostanto (oq é sempre meu maior medo, a decepção pelo minha aparência). Eu gostei bastante do papo dela tb, nos demos bem e 2 semanas de papo por mail e MSN, marcamos para sair, ir num shopping, nos encontrar.
E foi ótimo, gostei dela, achei mais bonita pessoalmente, e menos magra do q eu pensava (oq pra mim é bom). No encontro, claro, apesar de todo meu nervosismo, parecia q ela gostava de mim, do meu papo, mas não parecia demostrar interesse em "se aproximar". E eu, com minha timidez, tb não conseguia ser mais "incisivo". Até q teve uma hora, já com umas 3h de papo entre nós, q eu aproveitei q ela falou do frio no shopping para pegar na mão dela, para ver se estava fria ou não, mas eu a senti meio q retirando as mãos das minhas, como se fugindo da minha "investida".
Pra mim a esperança havia acabado alí... "Ela não gostou de mim, fugiu, está sendo só bem educada de conversar comigo, mas está doida para ir embora", eu pensava. Mas pouco depois, continuamos conversando, decidimos subir para ver se decidíamos por ver algum filme no cinema. Na escada rolante, senti algo. Ela olhava incessantemente para mim, pro meu rosto, e várias vezes desviava os olhos para minha boca, claro q akele momento durou segundos, mas eu percebi claramente. Alí eu tive certeza, era minha "deixa". Me aproximei, primeiro mais vacilante, mas depois fui com tudo e nos beijamos. Ela correspondeu, e muito bem, por sinal. Continuamos subindo e nos beijando, chegamos no cinema e em frente a ele continuamos nos beijando, e já para andar íamos de mãos dadas.
Nossa, até hj qdo lembro desse dia é como se passasse a cena na minha mente, o rosto dela me olhando, quase me pedindo um beijo, a felicidade q eu senti por ter sido correspondido, o nervoso e a excitação de beijá-la em frente ao cinema, parecia q todo mundo estava me olhando, ... Foi ótimo, um dia pra não esquecer. Depois ela acabou me explicando, q desde mto antes estava me dando "sinais" q queria um beijo, q eu realmente nem reparei. E no sentido inverso, ela nem havia reparado q tinha "fugido" das minhas mãos junto às delas.
E a partir daí, nos ligamos mais, enviamos mais mails, e, claro, nos encontramos mais, todos os finais de semana. Inclusive 3 dias depois q tivemos esse 1o encontro foi um feriado e ela já tinha uma viagem marcada para Guapimirim, e quase q ela me chama para ir junto, só achou q estava cedo demais. Essa foi a parte q eu quase viajei.
Mas enfim, tirando isso, ficávamos cada vez mais juntos e unidos, ligados. Passamos a nos encontrar 1 vez por final de semana, e depois já era no Sábado e no Domingo. No nosso 2o. encontro já a pedi oficialmente em namoro e no 3o. encontro já fui a primeira vez para a casa da dela, conhecer a mãe e a avó (o pai havia morrido no mês anterior).
Já lá pelo 6o. encontro, fizemos uma viagem juntos, para Teresópolis. Nós dois, junto com a mãe e a avó dela. Foi ótimo, tudo perfeito, ficamos ainda mais íntimos, comecei a ver como ela era a pessoa pra mim, e cada vez gostava mais dela, como pessoa, e do corpo dela em particular. Vi como, apesar de magra, ela não era "magrela", como eu imaginava. Tinha corpo na medida certa, coxas grossas, uma bunda legal, barriga certinha, e uns seios maravilhosos, como poucas vezes vi, inclusive em muitas capas de revistas!
E foi inclusive nessa viagem q um dos poucos "medos" q eu tinha dela caíram por terra. Pq acontecia o seguinte, logo q ela me adicionou no Orkut, logicamente eu fui "fuçar" no perfil dela, para ver como ela pensava, comunidades, o tipo de scrap q ela recebia, de quem, etc. E logo percebi de cara uma frase bem religiosa na capa do perfil, e como 2 ou 3 das comunidades q ela tinha se referiam à igrejas evangélicas. Isso me fez pensar se ela seria evangélica, e q poderia ser da "linha" da Izabel, ou seja, sexo só depois do casamento.
Depois ela acabou me explicando, q ela na verdade nem mesmo era exatamente evangélica, apenas estava começando a conhecer a igreja (Batista), assim como havia conhecido outras igrejas e religiões, ou seja, estava tentando achar "o seu lugar no mundo", no campo religioso. E na verdade, ela gostava até bastante de sexo, e esse pode ter sido exatamente um dos problemas, talvez até o maior deles, mas isso conto mais tarde.
O fato é q cada vez ficava melhor, ela parecia estar adorando, se sentia feliz comigo, e eu tb estava nas nuvens, pela primeira vez na minha vida estava tendo um relacionamento normal, com uma mulher bonita, engraçada, inteligente, da minha faixa etária, sem filhos, q não fuma, q gosta de sexo, por quem eu me sinto plenamente atraído e a vontade, e o mais importante, q mora perto de mim!
Na verdade, claro q ela tinha seus defeitos, o maior deles talvez fosse o gosto musical. Não q fosse algo demais, ela apenas não é era ligada mto em música. Segundo a mãe dela, ela tb não era muito fácil de se lidar, era meio cabeça-dura, mas pelo menos durante o tempo q estivemos juntos, não tivemos problemas nesse sentido.
Sim, durante o tempo q estivemos juntos, pq não mais estamos. E é nesse ponto q começa a "queda"...

Preparando o terreno

2009-04-17T22:17:00.001-03:00

Me sinto até um tanto "injusto" em pensar em escrever apenas um post sobre essa passagem tão importante da minha vida, por essa pessoa q marcou tanto, sendo q já escrevi tantos outros sobre outras pessoas, AP, portuguesa, galega, ... Mas acho q é um conjunto de fatores. Primeiro, minha ausencia nesse blog, e segundo, o curto espaço de tempo q durou o acontecimento, apesar de ter sido (e ainda está sendo, pelo menos dentro de mim) tão intenso e contraditório.
E até pq sinto q ainda vou falar disso (dela) mais vezes por aki, não apenas nessa único post.
Mas não vamos pôr a carroça na frente dos bois, já estou dizendo como me sinto, mas ainda nem comecei a dizer oq aconteceu.
Bem, vamos começar do início. Depois da decepção com a AP, logicamente não poderia simplesmente voltar com a Izabel como se nada tivesse acontecido. Não seria correto da minha parte (me sentiria mais canalha ainda se tentasse, ou mesmo apenas pensasse, algo parecido), não faria sentido, e pra ser bem honesto, nem mesmo vontade eu tinha de estar com ela.
Com ela e com ninguém.
Sim, meus caros, senhoras e senhores. Pela primeira vez em muito tempo eu estava calmo, sereno, trankilo comigo mesmo. Estava curando minhas feridas, cicatrizando as marcas deixadas pelo amor, mas não tinha vontade de "correr atrás" de ninguém, não sentia akela necessidade desesperada de ter alguém ao meu lado.
Depois q passou akele tempo do encontro frustrado com a AP, eu, por incrível q pareça fiquei bem. Apesar de ter me sentido mal um tempo, logo depois me recuperei me sentia mais leve, não sentia necessidade de estar com ninguém, como antes.
Eu acredito plenamente q isso se deve a, pela primeira vez, ter sido eu a terminar um relacionamento, e não o inverso, terem terminado comigo. Na minha lógica, mesmo subconscientemente, se eu terminei com um relacionamento, é pq na verdade minha vida não estava precisando de um relacionamento.
Até pq, por mais "aos trancos e barrancos" tivesse a relação, com todos akeles "defeitos" da Izabel q eu citei, o fato é q, na essência, ela me dava (quase) tudo q eu queria em um relacionamento: beijos, abraços, encontros, carinhos, um bom papo, ... Tinha a questão do sexo, lógico, mas isso eu talvez conseguisse resolver com papo.
Mas, ainda assim, mesmo com tudo para ter um relacionamento sério e duradouro, eu decidi terminar. EU. Então era pq EU não queria um relacionamento. A partir do momento q eu "realizei" isso (ou, pelo menos, meu subconsciente realizou), eu fiquei bem, sem a ânsia de "preciso ter alguém q me complete". Eu estava mais ou menos no nível dakela comunidade do orkut, "Cansei, o amor q me encontre", saca?
Eu não estava mais preocupado com isso, poderia passar meses, anos, sem beijar na boca, sem ter um encontro, uma namorada, e sentia q não precisava. Uma prova disso foi eu ter passado todo esse tempo sem entrar uma vez sequer no bate-papo. E mais do q isso, nem mesmo mal entrava no MSN. E mtas vezes apenas como invisível para saber um pouco quem tava online, mas não pra tentar puxar algum papo com algumas (poucas) meninas q conheci nas andanças por chats.
Lógico q tinha meus momentos de maior carência ou "necessidade", mas isso resolvia-se né...
Tb tive uma viagem para Portugal em Setembro/2008. Essa foi a parte q eu viajei para o exterior. Essa viagem me "pegou" um pouco pois, como na minha última viagem para lá, em q a portuguesa já estava com o tal namorado q fez ela terminar comigo (engraçado, achei q tivesse escrito sobre o assunto aki no blog, mas acabei de procurar e não encontrei nada sobre essa minha viagem anterior...), voltei a sentir ciúmes da portuguesa com o namorado dela. Sentia vontade de saber onde tinha ido, oq andava fazendo, ... Ainda mais q na época ela não estava bem das pernas no namoro e decidiu me usar como "válvula de escape", uma espécie de conselheiro amoroso.
Então ao mesmo tempo q eu queria dizer q o cara era um merda, eu me sentia na obrigação de dar conselhos da maneira correta, vendo oq era certo e errado, oq eu faria com uma pessoa com quem eu não tinha relação, e não como eu queria realmente. Mas até nisso eu estava "relax", pq primeiro q eu sabia q mesmo se houvesse possibilidade de voltarmos a ter alguma coisa, não iria querer ir a frente por causa da distância. E segundo pq eu estava trankilo, não estava atrás de ninguém, era só um pouco de carência mesmo.
Tanto q eu cheguei a entregar uma carta pra ela, onde eu dizia q gostava mto dela, e até lutaria para ficar com ela se fosse ficar em Portugal, mas do jeito q eram nossas vidas, só poderia ter um imenso carinho por ela.
E depois de voltar para o Brasil, continuei minha vidinha normal, pacata, sem problemas, sem stress. Ainda me animei a fazer coisas novas, comecei a aprender francês e, acreditem ou não, comecei a aprender a dançar forró! O francês foi meio uma combinação para eu dar aula de informática para a professora, e ela me dava aula de frances, e o forró é mesmo pra eu me desinibir um pouco, conhecer pessoas e ficar menos "travadão". E foi bem legal, estou até pensando em fazer outras aulas, outros ritmos.
Essa foi a parte q eu dei aula, comecei a aprender uma nova lingua e aprendi a dançar.

Até q chegou o início desse ano, 2009... Não por acaso, estava já há uns 3 dias na casa do meu amigo Pedro, tínhamos marcado de sair com umas amigas do novo trabalho dele. Pra variar, a armação foi um desastre, no primeiro dia a menina q ficou mais perto de mim não me deu a mínima bola, e nos outros dias as meninas "furaram", restando pragente, como bons nerds, claro, apenas ficar em casa mexendo no PC.
Mas ainda assim, eu estava relax, já não me preocupava se tinha ficado com alguém ou não, estava apenas "deixando a vida me levar". E tb com um pouco de "Cansei, o amor q me encontre". Mas o pior é q ele me encontrou...

BlackBerry que imprime

2008-12-26T16:59:00.001-02:00

Mais uma na mesma sequencia q os dois posts anteriores, escrevi há um tempo já, mas só estou postando agora, sem muita ligação com os fatos atuais na minha vida. Acho q está acabando, o próximo post já vai ser "mais do mesmo". Lá vai:

Hj eu tive um sonho muito estranho. Já há algum tempo eu não sonhava com a AP. Quer dizer, ou pelo menos eu sonho, eu sei q eu sonho com ela algumas vezes, eu sinto, mas não costumo lembrar de quase nada, mas dessa vezes eu lembrei. Eu sonhei q tinha ido visitá-la lá em Maceió, mas como amigo, apesar de ainda gostar dela, e a casa dela tava cheia de mulheres, tipo amigas, tinha quase uma dezena, eu acho.
O estranho é q não pareciam só desconhecidas, eu já cheguei lá conversando com algumas, como se já as conhecessem. Conversamos um pouco na sala e tal, dessa parte não me lembro direito, e nem importa muito tb. O mais doido do sonho veio depois. Na hora q as pessoas começaram a ir embora, eu me despedi da Paula e já ia embora tb, aí ela foi no banheiro. Ai eu não sei se eu vi o celular na escrivaninha dela por algum motivo ou eu simplesmente sabia q o celular estava lá, só sei q eu fui lá fuxicá-lo. E eu estava preocupado só a Paula me pegar mexendo nele, mesmo com a cozinha ainda cheia de gente, eu tava na base do "q se foda".
E era esquisito pq o celular não era um qualquer, era um BlackBerry. Por mais q meus sonhos as vezes sejam muito sem detalhes, essa parte específica ficou bem delineada, era um BlackBerry, daqueles com teclado grande tipo QWERT e bolinha "roll on" para movimentar no menu. Agora, o motivo desse fato específico eu não sei.
Só sei q comecei a mexer e encontrei algumas fotos. Primeiro fotos normais, dela, do filho, família e talz. Mas aí logo depois começaram a aparecer fotos mais "picantes". Primeiro ela sem sutiã, depois ela nua. Mas o sinistro veio depois: Ela nua a frente com oq parecia ser um casal fazendo sexo atrás dela! E daí vieram várias outras coisas variações desse "menage a trois", com ela participando tb. Só não lembro direito se teve algum momento se ao invés de 2 mulheres e 1 homem, havia 2 homens e 1 mulher, mas acho q sim tb.
E aí veio outra coisa doida do sonho, teve um determinado momento q eu gostei de alguma foto (acho q nem foi de sexo, foi dela nua sozinha) e eu apertei o botão de imprimir (sabe-se lá pq, os BlackBerry's dos meus sonhos têm botão para imprimir...) e aí um livro (mais ou menos do tamanho tipo livro escolar) se materializou na sala! E no meio das páginas havia a tal foto. E aí eu apertei o botão de novo em outra foto, e outro livro, menor, só q mais grosso (tipo "Código Da vinci", por exemplo) se materializou tb na sala.
Só q aí eu percebi q a Paula estava começando a voltar do banheiro e eu fiquei desesperado para esconder os tais livros, com medo q ela me pegasse vendo as fotos dela no celular (como se ela fosse saber logo de cara q aqueles livros vieram da materialização das fotos hehe). Com muito custo eu conseguí escondê-los na escrivaninha antes dela voltar para a sala e não fui pego em flagrante. E aí não me lembro muito mais oq aconteceu, só sei q pra finalizar esse sonho louco, uma das mulheres q estavam conversando na cozinha, veio falar comigo, e ela estava meio bêbada. Eu sei q ela falou alguma coisa estranha, mas q eu não lembro agora, mas só qdo acordei q eu fui perceber q essa mulher era uma das minhas primas de Portugal (não era a "portuguesinha", era outra prima). Não lembro se ela estava dando em cima de mim, só lembro q foi um papo meio doido.
Mas enfim, oq não é doido nesses meus sonhos, eu nunca sei oq eles realmente querem dizer.

E o Silvio Santos lá, lá-lá-lá-lá, lá-lá, lá-lá-lá, lá-lá, lá-lá, lá-lá

2008-11-24T00:36:00.008-02:00

Esse é mais um texto da leva "escrevi há muito tempo, mas só tô postando agora depois que consegui contar oq aconteceu comigo esse tempo todo". Mas, ao contrário do último post, esse texto tá bem grandinho e bem legal. E além disso, pouca coisa mudou desde então ;-)
Então vamos a ele:

Eu pensei q não iria mais escrever sobre esse assunto, q eu já tinha visto todo tipo de maluquice na grade de programação do SBT, q o tio Silvio não ia conseguir mais se superar em termos de bizarrice, mas hj mais uma vez ele se superou e tive q escrever.
Bom, pra começar uma "light": eu estava zapeando hj pelos canais e por obra e graça do destino eu caio no SBT justamente no momento q ele está no ar em um dakeles programas whatever dele, pq não importa o nome, o intúito deles todos é sempre o mesmo: passar pegadinhas e video-cassetadas antigas para o auditório, q ganha dinheiro depois de responder uma pergunta bem idiota sobre oq acabou de passar.
Pois bem, no momento da zapeada ele iria fazer propaganda do filme q iria passar no final da noite. Como eu queria saber qual era, fiquei lá vendo. O filme aliás, nem importa muito, nem deu vontade de assistir, oq aconteceu depois é q foi o bizarro.
Bom, a questão é q a chamada do filme era para a sessão "Oito e meia no cinema" Mas só q desde q estreiou (e eu lembro da estréia dessa "sessão"), realmente foi às 8:30h, ela não deve ter demorado mais do q uns 5 meses para trocar de horário, e nunca mais começar nesse horário.
Segundo o artigo sobre Oito e meia no cinema no Wikipedia, a tal sessão começou em 2005, mudou a primeira vez de horário em 2006 e desde então nunca mais voltou ao horário de batismo.
Aliás, o Wikipedia é outra coisa bizarra, é a prova cabal q existe muita gente no mundo (e qdo eu digo muita eu quero dizer muuuuuita mesmo) q simplesmente não tem mais oq fazer na vida. Digo isso pq nesse tal artigo possui a listagem de simplesmente todos os filmes q passaram nessa sessão desde q ela estreiou. Sim, pode acreditar q é verdade... E eu pergunto, quem se dá ao trabalho de fazer isso toda semana? E pior q se vc olhar no histórico do artigo, vai ver q não é uma só pessoa, são várias editando o mesmo, diversas vezes.
Bom, mas esse assunto de Wikipedia é papo pra outro post, pq eu tenho outras coisas pra contar tb sobre isso, dá pano pra manga. Oq eu estava contando era q o Silvio Santos passou o comercial de um filme da Sessão Oito e Meia no Cinema em um dos programas dele de calouros. Mas o bizarro é oq veio depois disso.
Sabem akelas "brincadeiras" q ele faz sempre, q ele pergunta alguma coisa e o auditório responde em uníssono? Só q essas brincadeiras são feitas tantas vezes q viram bordão. Tipo akela q ele fala "Eu só acredito..." e a mulherada do auditório: "Vendo!". Ou então "Se ele(a) não ganhar, o auditório...", "Ganha!!!".
Então, ele fez isso exatamente depois da chamada do filme, só q com um "bordão" q eu não conhecia. Mas pelo visto, só eu não conhecia, pq todo o auditório respondeu em uníssono, como sempre. E a frase q ele falou foi "Sessão das Oito e Meia que começa às". E o auditório "Dez e Meia!" :-OOOOOO
Cara... Tipo... Pára o mundo q eu quero descer! Mexeram no satélite!! Uma coisa é a parada começar na hora errada e, sabe, "fingir q não existe". Agora, ele ainda faz piada com essa idiotice?
Caraleo, então pq não muda logo o nome da porcaria da sessão para "Sessão Cinema", ou "Sessão SBT" ou qq outra coisa, tanto faz! Mas pq continuar com esse nome idiota? Será q é tão difícil assim mudar o nome do programa q só passa filmes? Será q é justamente pra fazer a piadinha? Tipo.. Virou cult, piada interna, sei lá? Bizarro.
Mas o pior não foi isso, o pior foi oq aconteceu depois. Na verdade, oq aconteceu agora há pouco, e oq realmente me motivou a escrever.
Bem, só pra situar vcs primeiro, desde o meu último post sobre seriados minha atenção mudou um pouco. Na verdade, não mudou, eu continuaria adorando tentar ver Everwood, Jack & Jill e etc como antes, mas não dá pra lutar contra as TVs abertas idiotas, q simplesmente tiram os programas da grade e colocam outros, então eu tenho q ir com a maré e tentar gostar do q está passando e eleger meus preferidos.
Durante um tempo eu acompanhei um seriado bem legal no SBT sobre ETs chamado Invasão, q passava todo Sábado, depois do "Cine Belas Artes". E surpreendentemente ele até seguiu bem a cronologia do seriado, passando a 1a. temporada inteira, mas q infelizmente foi cancelada. A princípio eu achei q o SBT tivesse feito a besteira de simplesmente tirar do ar sem explicações, mas dessa vez a merda foi mesmo lá nos EUA q não fizeram um final pra história.
Depois dessa época com essa única série solitária, veio uma leva de novos seriados interessantes na TV aberta, e nesse caso, meus seriados q acompanho no momento (tirando, obviamente, LOST q eu não consigo aguentar esperar passar na Globo, então pego tudo na net logo q sai nos EUA) são, em ordem de preferência: Monk (Record), CSI (Record), Without a Trace - Desaparecidos (SBT) e Cold Case - Arquivo Morto (SBT). Além disso, tb procuro tentar ver as vezes Dr. House (Record) e CSI: Miami (Record), mas sem muita secura, se eu perder um episódio não fico chateado, ao contrário dos outros 4 primeiros.
Mas então, pois bem, além do horário maluco da madrugada, tipo 2h da manhã, q o SBT coloca uma tal sessão "Séries Premiadas", onde cada dia da semana ele passa uma série diferente, no domingo eles fazem um "pacotão", passando uma série atrás da outra, direto, começando à meia-noite e indo até o horário q acabar.
Qdo eu comecei a acompanhar esse "pacotão", eles passavam, na sequência: dois episódios de Cold Case, depois dois episódios de Without a Trace e por último dois episódios de "The Closer", um seriado policial q é até legalzinho, mas bobinho, então eu não acompanhei, e até por isso eu nunca soube oq vinha depois.
Na verdade, antes dessa época, no Domingo passava Sobrenatural, q eu cheguei a ver alguns episódios, mas não conseguia me atrair definitivamente a assistir sempre, e só qdo começou a passar esse pacotão é q eu comecei a ficar grudado no sofá nas noites e madrugadas de Domingo.
Estou fazendo esse pequeno comentário sobre Sobrenatural pq ele tem haver com o q eu quero dizer com o tal bizarro q eu vou contar agora.
Pois bem, estava lá eu trankilamente esperando o filme "whatever" da Sessão das Oito e Meia acabar, para acompanhar meus queridos seriados (começando por Cold Case, como falei), quando, no meio do último comercial do filme, começa a chamada desesperadora: "Veja hoje, depois de Oito e Meia no Cinema, Sobrenatural. Acompanhe desde o início, o primeiro episódio da série."
Hãããã... Tipo... Como assim? Sobrenatural?? E onde diabos foi parar Cold Case????? Eu não acredito ... Mas... Yes, they did it again... Simplesmente tiraram o programa do ar sem explicação, sem aviso, sem nada... Apenas um único aviso, uma única chamada, 10 minutos antes mostrando o "novo" programa substituto.
Oq será q eles imaginam q vão conseguir com isso? Uma reviravolta, uma revolução no Ibope? Pq esse tipo de coisa não é bom pra ninguém:
-O cara q está esperando Cold Case (EU!!!) fica puto pq não vai ver o programa q ele quer.
-O cara fã de Sobrenatural fica puto q não foi avisado q vai passar o episódio, então provavelmente ele nem sequer está com a TV ligada.
As únicas pessoas q eles podem conseguir atrair são os espectadores ocasionais q por ventura estavam assistindo o filme, aí acharam a chamada interessante e decidiram continuar assistindo pra ver "qual é" a do seriado. Mas isso eles conseguiriam tb fazendo propagando o Cold Case da mesma forma...
Eu sei q esses seriados são só um "tapa buraco" da programação, qdo não se tem nada melhor pra produzir e colocar no ar, o SBT não deve ganhar mto dinheiro com eles, tanto é q muitas vezes, por causa da programação atrasada eles acabavam, por exemplo, passando apenas 1 episódio de Cold Case, ao invés de 2, ou só 1 do Desaparecidos, etc. Mas agora, mudar tudo no susto, dessa forma, é idiotice.
Só fui saber no final do episódio do Sobrenatural (fiz questão de ver, para saber oq passaria depois), no último comercial, q iria passar Desaparecidos na sequência. Infelizmente Cold Case "foi pra vala" (e logo agora, q eles haviam começado a passar a nova temporada), mas pelo menos o meu mais preferido, Desaparecidos, se manteve.
É tanta confusão, desentendimento, alteração de grade q vem da cabeça do Seu Senor Abravanel, q até o próprio SBT se confunde. No site do SBT, por exemplo, a grade de programação de hj, domingo ainda é a antiga, como eu imaginava (e queria): 2 Cold Case, 2 Desaparecidos e 2 The Closer. E olha q o site do SBT costuma ser sempre atualizado, sempre com os filmes da semana. Ou seja, muito provavelmente nem eles próprios, da gerência interna, sabiam da mudança, foi coisa mesmo de última hora.
Agora, não há cenário melhor para ilustrar toda essa situação q o SBT vive na sua (inexistente) grade de horário do q esse video aí de baixo. É só assistir para entender, vergonha alheia.

Não preciso falar mais nada...

Estou mesmo necessitado

2008-08-06T16:53:00.003-03:00

Esse post foge um pouco do "contínuo espaço-tempo" q eu estava seguindo nesse blog. Acontece o seguinte, esse era um texto q eu havia escrito na época, exatamente nesse dia (06/08/2008), mas não o postei antes pois primeiro queria contar todos os acontecimentos até então, oq, como vcs devem ter percebido, demorei tanto pra fazer.
Assim, esse post ficou como rascunho, até q eu pudesse redigir os últimos posts, contando como havia sido a minha vida nesses meses. Mas agora q os acontecimentos até essa data foram praticamente todos narrados, já posso voltar a postar esse (e outros) posts q acabaram ficando "na gaveta". Mas depois, volto com minha "programação normal", contando oq aconteceu na sequencia de AP: The End.
Mas por enquanto, fiquem com uma pequena historinha. Na na verdade, não é nem bem uma história, acho q eu acabei parando de escrever o sonho no meio, não fui até o fim, mas achei por bem postar mesmo assim.
Não lembro mto bem do sonho, mas lembro q eu me senti feliz, q nos dávamos bem, parecia um namoro bem legal, normal. Apesar de eu ter dito no último post q estava bem sozinho (época desse sonho), eu tb disse, e é verdade, q havia tempos de altos e baixos, e esse foi um baixo (ou pode nem ter sido, mas o meu inconsciente fez ser).
Então, sem mais enrolação, o pequeno textinho q eu escrevi e acabei nem terminando:

Hj eu sonhei q estava namorando. Era uma menina linda, engraçada, divertida, carinhosa, q me chamava a atenção.
O engraçado é q ela era distante fisicamente de tudo q me chama a atenção. Ela era magra, parecia alta, e era loira. Bem, não tenho realmente certeza se era loira, mas se não era, no mínimo tinha o cabelo castanho claro.
Na verdade ela me lembrou uma garota q eu vi no ônibus ontem a noite, sentada na minha frente, qdo voltava para casa. Ela tb poderia se passar perfeitamente pela galega mais jovem, com seus 20 anos.

Fraco né? Nem sei pq eu postei só isso... Mas como eu havia escrito, achei q era justo com o "meu eu" do passado rsrs

AP: The End

2008-08-04T13:38:00.007-03:00

Bom, então chegou a hora de contar oq aconteceu com o meu encontro com a Paula e foi tudo... UMA MERDA!
Essa foi a parte do meu recomeço q eu revi a Paula (pessoalmente). E foi horrível. Pra comecar, ela iria ficar um final de semana: chegaria na sexta a noite e iria embora domingo a noite, e até ela sair de Maceió, não havíamos combinado nada, então não sabia nem quando nem SE eu iria encontrá-la.
Mas enfim, na sexta, qdo chegou no Rio, já lá pelas 20h ela me ligou. Disse q estava no hotel e já foi logo mandando q estava meio cansada, mas q não fosse complicado nem demorado, poderíamos nos encontrar. Como ela estava em Copacabana e eu estava trabalhando na Gávea, em 30min chegava lá de ônibus, então disse q iria. Qdo liguei um pouco antes dizendo q estava chegando, pra perguntar o quarto dela, ela disse q já estava me esperando no hall.
Eu pensando q iriamos falar e conversar a noite toda, lá no quarto, matar as saudades, e ela me espera no hall? Tá tudo bem, depois subimos. Cheguei, ela me abraçou meio fria, e já foi logo dizendo novamente q estava super cansada, q tinha havido um rolo gigante na viagem e q só pensava em dormir. Basicamente ficamos uns 30min conversando (apenas no hall do hotel) com ela contando toda confusão na viagem, dizendo q havia esquecido a identidade, q quase não viaja, mas enfim aceitaram... Depois ficou mais um tempinho falando o motivo d estar alí no Rio, das reuniões da Herbalife e... Mais nada. Foi isso, depois praticamente me descartou, me mandou embora, dizendo mais uma vez (depois de ter dito umas mil vezes durante a conversa), q estava cansada, com dor de cabeça, q só queria dormir para aproveitar melhor as tais palestras/reuniões.
O único alívio finla foi a brcha q ela deixou para a possibilidade de nos encontrarmos no sábado ou no domingo para fazermos alguma coisa juntos, conhecermos alguns cartões postais do Rio, dependia apenas de como iria transcorrer as palestras e os horários. E no final até falou uma frase q eu fiquei com ela guardada até hj: "Já imaginou conhecer e passear no Rio com vc? Seria maravilhoso" Me senti todo cheio de mim, e no final ainda me deu um abraço super apertado, q durou bem mais do q eu estava esperando. Deve ter durado uns 30s, mas pra mim tive a sensação de ums 10min.
Apesar do encontro xôxo, acabei saindo de lá com uma sensação otimista, de algo melhor a frente. Ledo engano, Leda Nagle. Mal sabia eu a M q iriam ser os dias seguintes e akele abraço, q era então praticamente de despedida.
Mas enfim, no Sábado, na certeza q ela me ligaria, já fui eu antecipando e indo de carro para Barra, onde seriam as tais palestras, já q moro há 40min de lá. Pelas 15h, antes de terminar a palestra, ela me manda um SMS dizendo q iria sair, q poderíamos nos encontrar.
Em 15min cheguei no local da palestra encontrei ela e lá foi ela de novo com a velha historinha de q estava cansada, q havia dormido mal, q queria ir pro hotel descansar. Ainda tentei convence-la a ir ao menos comigo até o Bosque da Barra andar um pouco, conhecer um local trankilo.
E até consegui convencê-la, chegamos a entrar, comecamos a andar, mas foi só ela ver o quanto teria q andar pela trilhazinha até chegar ao lago e logo desistiu da idéia, quis voltar pro carro, pro hotel.
E nesse volta, ainda deu na besteira de "fazer uma graça" e acabei pegando na mão dela, dizendo q estava com saudade e vontade para q ela fizesse mais uma vez a história de puxar cada dedo da minha mão ao entrelaçar nos dela. Ela delicamente se desvencilhou de mim, e eu fiquei com akela cara de tacho sem graça, fingindo q nada aconteceu.
E no final, chegamos ao hotel... E nada. Ela saiu do carro, na porta, e nem me convidou, apenas deu tchau, dizendo q depois me dava notícias se poderíamos nos encontrar amanha, e subiu pro quarto.
E adivinhem, vc me ligou no Domingo? Nem ela. E na segunda, e na terça, e na quarta, ... Ela ficou uma semana sem me dar qq notícia, nem ao menos se tinha chegado em Maceió, se estava tudo bem, nada... E ficaria mais tempo ainda, se eu não tivesse mandado um mail, falando exatamente isso, como estava decepcionado por ela nao ter dado qq notícia se estaria tdo bem ou não.
No final das contas, o "encontro" q nós tivemos se resumiu a 30min de conversa num hall de hotel, um abraço apertado de despedida, q eu nem reparei q era de despedida, e um dia de "chofer de taxi" para ela ir da Barra para o hotel em Copacabana (tá certo q ela não pediu, pelo contrário, ela até chegou a dizer q era melhor eu nao ir, mas da maneira q acontecei foi como me senti, um chofer de taxi).
E pra finalizar com chave de ouro, a resposta q ela deu qdo eu mandei o meu "mail de reclamação" foi um balde água fria total. Não quero nem me lembrar mto do mail dela, mas basicamente ela dá um ponto final em qq expectativa q eu tinha. Três passagens do q ela escreveu particularmente me marcaram mto:
1-"nao temos nada a ver mais um com o outro. sabe quando vc olha pra uma pessoa e percebe que ela nao tem nada a ver com vc?"
2-"fica dificil (...) alimentarmos uma afinidade que nao existe"
E, principalmente, a q doeu mais:
3-"somos muito diferentes e que poderiamos ser amigos se morassemos mais perto"
Não temos nada a ver? Afinidade q não existe? E toda akela afinidade q tínhamos, por mail, telefone, ao vivo? Evaporou?
E poderíamos ser AMIGOS se morássemos mais perto? Então como não moramos, nem amigos podemos ser, é isso? Com isso eu entendi o "recado" e parei de correr atrás. Me magoou muito, não gosto de lembrar até hj do sentimento q tive ao ler essas linhas, mas foi bom pra mim, serviu como um "baque", um "choque de realidade". Mostrou q eu não sentia oq achava q sentia, q a história com a Paula estava finalizada. Com alguns arrependimentos, algumas coisas q ficaram por dizer, algumas cicatrizes, lembranças e saudades, mas tinha chegado ao fim do ciclo.
Depois disso, não mais entrei na comu, parei de entrar no perfil do orkut dela, e só as vezes entro no fotolog (além do q, ela tb não o mais atualiza desde Janeiro/2009) e leio o blog dela, mas mais como leitor q gosta de ler textos bem escritos (e como curioso, admito) do q como alguém q quer bisbilhotar oq ela anda fazendo.
Ainda acredito q sentirei ciúme caso, de um dia para outro, ela apareça como "namorando", com fotos de beijos no Orkut, mas não me sentirei traído ou injustiçado, apenas desejo sorte a ela e q encontre a felicidade.
E eu acho q é THE END.

Onde tudo (re)começou

2008-08-03T19:29:00.012-03:00

Então agora vamos ao q interessa, desde o início, onde tudo mudou na minha vida e acontecimentos começaram a vir de uma maneira q eu não esperava, e por vezes inusitada.
Tudo começou a partir de Abril de 2008, 2 ou 3 dias depois q eu escrevi meu post do dia 20/04/2008. Nakeles dias eu estava mesmo chateado, revoltado, deprimido, angustiado. Então decidi fazer alguma coisa ao invés de apenas sentir pena de mim mesmo, arregaçar as mangas e tentar mudar minha vida de alguma forma.
Quando eu disse no outro post q havia acontecido de tudo nesses últimos tempos, eu realmente não estava brincando! Pra vcs terem um pequena idéia, nesses últimos 14 meses (de Abril de 2008 a Maio de 2009, qdo estou realmente escrevendo isso) eu já: namorei (duas vezes), quase viajei (uma vez), viajei (duas vezes, inclusive para o exterior), revi a portuguesa, mudei de emprego, acabei com um relacionamento (e não o inverso), acabaram um relacionamento comigo (sim, o inverso tb aconteceu...), fui um canalha, aprendi a dançar (pelo menos um pouco), aprendi uma nova lingua (pelo menos "un peu"), dei aulas de informática e até mesmo encontrei novamente a Paula (pessoalmente!).

Bem, mas vamos com calma. Como diria Jack (essa é nova, né...), por partes: como eu dizia, tudo começou qdo eu, deprimido, esquecido e abandonado nos bate-papos da vida, reclamando das minhas mazelas, na fossa (inclusive usando o nick "Desiludido"), conheci uma pessoa, a Izabel. Começamos a nos falar, corresponder, falar no tel, encontros, ... Enfim, começamos a namorar. Essa foi a parte q eu namorei uma vez.
Ela era muito legal, tinha gostos parecidos com os meus, nos dávamos bem juntos, conversávamos bastante. Mas tinham vários problemas. Pra começar, ela não era propriamente feia, mas tb não era meu tipo de beleza. Era gordinha um pouco demais, cabelo encaracolado, enfim, ... Não sei oq dizer, simplesmente não conseguia ter tanta atração na beleza dela.
Não q beleza seja fundamental, mas era um conjunto, ela tinha várias coisas q não me atraíam tanto, mas "passavam". O problema é q eram tantas pequenas coisas q, juntando tudo, não conseguia achá-la tão atraente como deveria, para uma namorada. Eram várias pequenas coisinhas, q podem aparecer até bem estúpidas, mas q iam acumulando, tipo o formato das mãos, o cabelo encaracolado, os pés grandes, os dentes um pouco tortos, ... Enfim, não digo q ela era feia, tinha várias qualidades tb, eu achava a boca dela bonita, os olhos, nariz, boca, sobrancelha, orelhas, pescoço, colo, seios, ... Mas no todo, a balança pendia mais para o lado do "não" do q do "sim", entende?
E se fosse só isso, ainda deixava "passar", mas tinham outras coisas tb q me incomodavam. Pra começar, ela fazia um estilo mais formal, e achava q eu deveria fazer tb. Tipo, no meu aniversário ela me deu uma camisa social azul de manga comprida. Lógico q eu disse q gostei, não iria fazer desfeita, né, mas o fato é q até hj eu nunca usei akela camisa, simplesmente não gosto, não faço esse estilo. Mas ela, por diversas vezes, deu a entender q gostaria q eu me vestisse mais assim. Não sei se eu conseguiria ficar com uma pessoa q não entendesse meus gostos pessoais.
Ainda nesse sentido, outra coisa q me incomodava é q ela parecia sempre muito passiva. Tudo pra ela estava ótimo, tudo era eu q tinha q decidir, se eu perguntasse, ela nunca estava com fome, nunca estava cansada, nunca ... Enfim, parecia q nunca tinha opinião própria, e akilo me incomodava MUITO. Até pq eu não sou lá um cara q tenha o estilo de comandante, gosto de dividir a opinão, compartilhar, escolher as coisas (onde comer, onde ir, o filme pra ver, ...) em conjunto, então estar nakela posição de ter q ser eu o "chefe" a escolher tudo exatamente num namoro, q era algo q deveria me fazer me sentir bem, estava me dando a sensação oposta, de incômodo.
E a última coisa, essa indo para o lado mais íntimo e pessoal, é q ela, logo no início do namoro, deu a entender q era virgem e q iria continuar sendo até o casamento. Eu acho legal ela manter esses ideais e respeito a decisão dela, mas a questão é q eu não consigo me imaginar namorando anos com uma pessoa sem ter qualquer espécie de relacionamento sexual com ela. E isso digo mesmo e, vários níveis, pq oq ela deu a entender é q nem ao menos uma "mão boba" rolava, entende? Pelo q eu entendi, mesmo os seios eram uma "zona proibida"...
E num ambito mais geral, não me imagino casando com uma pessoa sem ter uma relação sexual com ela, sem saber q damos certo na cama, sem saber q posso passar o resto da vida com uma pessoa com quem não tem química sexual. E isso serve pra ela tb, oras, como ela sabe q eu a satisfaço?
Sei q posso estar parecendo um porco chauvinista, machista e preconceituoso, um machão q só pensa em sexo e cultua a beleza, mas isso não é verdade. Eu apenas acho q existe um tipo de beleza q atrai mais as pessoas, e apesar dela não ser feia, não tinha a beleza q me atraía tanto. E a questão da sexualidade, não quero uma deusa do sexo ninfomaníaca q só pense nisso, mas acho q mereço uma relação "normal" em pleno século 21. E foi como falei acima, não era só isso, foram pequenas coisas q, juntas, me faziam não me apaixonar por ela.
Mas ainda não foi só isso, teve um motivo final, a "cereja do bolo".Adivinhem... Não, vcs não têm a mais remota idéia do q poderia ser! No meio de Maio recebo, do nada, um SMS da AP, dizendo q estava para vir pro Rio, e se eu quisesse, poderíamos nos encontrar. Akilo me deiou totalmente pirado, tipo... Como assim? A mulher some por meses e de repente uma mensagem dizendo q vai vir pro Rio? Quando? Como? Por quanto tempo? Q tipo de encontro é esse?
Depois nos encontramos no msn e ela me explicou q viria para uma reunião da Herbalife (......) e q ficaria um final de semana no Rio. Não posso dizer q não fiquei "abalado" com a notícia. Não sabia oq ela queria de mim afinal, poderia ser desde um "encontro de amigos" (mais próvável) até um "one night stand".
Mas ainda assim, não consegui, queria ir ao encontro, e não tinha coragem de dizer a verdade para a Izabel, contar oq eu iria fazer, q não iria ser nada demais, até pq se dependesse de mim não seria "nada demais", eu vi q ainda estava pensando na AP, mas do q na Izabel.
Por isso eu acabei com o relacionamento com a Izabel. E menti. Na verdade, omiti parte das verdades, disse apenas q não estava conseguindo me envolver como eu achava q deveria, e tb contei a história q eu poderia receber a proposta para trabalhar em Minas Gerais e não queria pensar em ter outro relacionamento a distancia (oq não era mentira, mas era uma hipótese bem inicial ainda). E por último, ainda tinha a viagem para Portugal q eu iria fazer em Setembro, q eu disse q tinha medo de nos distanciar mais. Desculpa(s) mais do q esfarrapada(s).
Enfim, terminei com ela sem um motivo convincente, a deixei mal, mal mesmo, ela gostava de mim, e ainda por cima não tive coragem de dizer toda a verdade, tudo q eu escrevi aki. Essa foi a parte q eu acabei com um relacionamento. E tb foi a parte em q eu fui um canalha.
Amanhã (q vcs já sabem q não é amanhã) eu continuo a história, conto oq aconteceu no no encontro com a AP e os acontecimentos a partir daí.

O bom filho a casa torna (de novo)

2008-08-02T18:32:00.005-03:00

Depois do meu último post, eu prometi passar a entrar aki com mais frequencia e ir, aos poucos, adiantando os últimos acontecimentos, com as datas dos posts +ou- na mesma época dos acontecidos (apesar de escrever só agora), mas mais uma vez não pude cumprir a promessa...
Primeiro pq aconteceram várias coisas q me fizeram distanciar do blog, e segundo é a eterna preguiça mesmo, de sentar a bunda na cadeira e escrever.
Já era difícil qdo eu tinha q escrever só sobre o meu dia, imagina ainda mais agora, q eu teria q relembrar coisas (muito) passadas e até fazer algumas "pesquisas" de coisas q aconteceram pela net (orkut, fotolog, blog, etc) para falar tudo.
E o fato é q meu foco mudou um pouco, então coisas q eu achava importantíssimas de serem ditas (leia-se, coisas q a AP fez) agora não acho mais relevantes. Então ao invés de fazer um passo-a-passo de vários posts, com datas precisas, de tudo q eu imaginava contar, acho suficiente fazer só um resumo de algumas coisas e passar logo pra assuntos mais relevantes q aconteceram na minha vida, principalmente ultimamente.
Bom, contando a partir do meu post de 24/04 sobre ela, basicamente os acontecimentos foram q, no início ela pareceu ter arranjado outra pessoa, por causa dos posts alegres no blog e no fotolog, depois tudo voltou a ser triste de novo, apesar de eu ainda achar q ela pode ter tido algo temporário aki e acolá.
Tem algumas coisas dela q eu copiei para escrever aki. Engraçado como coisas importantes antes agora não fazem tanta ou mesmo nenhuma diferença, mas como estavam aki, decidi por postar.
Esse foi um comentário q ela escreveu em uma foto, depois do tal show q ela foi em Salvador, q dizia
"amei. foi maravilhoso o show!!! :-)
Minha noite tb foi muiiito boa! :-D
(sem comentários adicionais!)
Eu com o chapéu do meu "par""
Oq mostra q ela provavelmente ficou com alguem. Outra coisa q merece um comentário foi q ela criou um perfil no Orkut pro novo cachorro dela (.......) e me adicionou por ele, com o seguinte texto:
"Minha mãe está com saudades, pediu pra deixar um afago e uma lambida pra voce."
Detalhe, acabei não aceitando, mas tb nao rejeitei, apenas deixei espirar o tempo.
E o último texto q eu copiei q merece algum comentário foi, depois do dia dos namorados, qdo ela escreveu na comu:
"eu odeio dia dos namorados. :-(
vou comprar um presente pra mim e dormir agarrada com ele. :-( :-O
tomara que esse dia acabe logo. Hunf!!
acabei de chegar do melhor programa de hoje: fui as compras com miguxa. :-D"

Realmente é engraçado como isso agora não me importa mais nenhum pouco. Parecia tão importante antes... A vida muda mesmo, é bem engraçado.
Inclusive, por exemplo, eu já havia escrito um post com o título "Ilusões, desilusões e decepções" onde eu iria escrever sobre tudo q eu estava passando por gostar da AP e como ela vinha me tratando, mas agora pra mim, WHATEVER! Sofri? Sim, sofri, não gostei das atitudes dela, mas sabe... Muitas das coisas nem lembro mais.
Vcs ja já vão entender o motivo dessa minha mudança toda. Eu iria escrever tudo nesse post, mas acho q já está ficando grande. Vou deixar o resto do texto (q já estou escrevendo!) para amanhã (q não é amanhã, vcs sabem né? ;-).
Até lá!

O bom filho à casa torna

2008-06-23T15:34:00.003-03:00

Olá, pessoal, há um tempo q não apareço para escrever aki, não é mesmo? É q vcs não imaginam o tanto de coisas q aconteceram nesses últimos meses, aconteceu de tudo. E quando eu digo TUDO é TUDO MESMO! Vcs não têm a mais remota idéia...
Bom, pra falar a verdade, estou escrevendo no post do dia 23/06/2008, mas hj já é dia 16/11/2008. A questão é q foram tantos acontecimentos, que não dá para resumir tudo em um único post, então vou tentar fazer uma espécie de retrospectiva. Vai funcionar assim: a cada post vou tentar escrever coisas que aconteceram até "akele" dia, ou ao menos até akela época, já que obviamente é impossível lembrar de todas as datas. Aliás, várias coisas eu vou ter q "deixar passar" nessa minha "retrospectiva", pois diversos acontecimentos eu simplesmente esqueci, ou já não são mais importantes, ou não me apetecem lembrar...
Enfim, oq eu quero q fique claro é q eu vou estar escrevendo datas nos posts, mas não vou estar escrevendo "nakele dia", eu já estarei no futuro escrevendo coisas do passado, para relembrar, para entreter a quem quiser, e, claro, para tentar curar algumas feridas, como sempre (oq, obviamente, nunca dá certo...).
Mas antes de começar a(s) narrativa(s), tenho q dizer q a audiência desse blog é realmente muito estranha. No tempo q eu o atualizava algumas vezes por semana, a média de visitas era de 4 por dia, e agora que eu estou há (quase) 7 meses sem sequer um post novo (lembre-se, a data desse post aí em cima não é a data "real" q o estou escrevendo), o número de visitantes aumentou para 8 pessoas, em média, por dia. Aliás, 11, se considerarmos visitas não únicas.
Tá certo q o número de pessoas aumenta exponencialmente, ainda mais no Brasil, ainda mais com a banda larga cada vez mais difundida, e logicamente quanto mais internautas, mais buscas no Google ;-), e portanto maior a probabilidade de aparecerem por aki acessos esporádicos, vindos de buscas esdrúxulas (q acredito q sejam o grosso dos acessos q recebo, afinal não imagino q alguém em pleno gozo de suas faculdades mentais acompanhe essa porcaria aki), mas ainda assim é um tanto anormal esse aumento de média de acessos em um blog sem atualizações e sem ter link em (quase) lugar nenhum (e, sendo honesto, sem pornografia, q é oq nós sabemos q dá ibope na internet).
Vai entender... Acho q talvez seja melhor então eu manter isso aki sempre desatualizado hehe

Então, para começar a tal "retrospectiva", voi contar uma pequenina passagem q aconteceu a um tempinho, e q seria legal contar pra "quebrar o gelo" depois dessa inércia toda. Na verdade, na hora nem foi tão legal, eu me assustei, mas foi até engraçado depois. É o seguinte, apesar de eu não estar atualizando esse blog, ainda assim, nesse meio tempo eu entrei umas 4 ou 5 vezes para acompanhar as estatísticas (ou até mesmo para saber se o blog poderia ter sido fechado por falta de atualização rsrs).
Mas oq eu ia dizer de extraordinário é q em uma dessas vezes q eu entrei, eu fui ao registro dos últimos acessos, onde mostra-se o IP das pessoas, bem como alguns detalhes, como o local de onde esse IP foi acessado, quando essa informação está disponível.
O interessante é q, justamente nesse dia, o último acesso havia sido de um IP marcado como sendo de origem em Maceió, Alagoas :-O !!!
Vc imagina a quentura e a adrenalina q subiu em mim quando eu comecei a imaginar a possibilidade da Paula ter lido qualquer coisa q eu tenha escrito aki sobre ela!
Nossa, foi realmente muita coincidência né. Ainda mais q era +ou-, por aí, meio-dia, horário q ela estava online no MSN e logo depois saiu e não apareceu mais online quase o resto da tarde inteira, oq não é normal. Então eu achei logo q ela poderia ter me deletado, depois de ter visto o blog.
Mas depoisela voltou a aoarecer normalmente e vi q não era nada disso e havia sido somente uma incrível coincidência. Ou talvez nem tão incrível, já q eu falo tanto em Maceió aki q a tal pessoa do IP pode ter caído nesse meu humilde blog extamente por causa disso.
Mas de qq forma, depois fiquei pensando q eu ficaria mesmo curioso de saber como ela chegaria aki nesse blog, caso esse acontecimento não tivesse sido uma mera coincidência...

Ah, quer saber... Dane-se...

2008-04-29T23:06:00.001-03:00

Estou devendo o resultado da viagem da AP pra Salvador, não é mesmo? Bem, na verdade parece não ter acontecido nada demais, o acontecimento mais importante parece q foi mesmo o show do Teatro Mágico. Ela colocou umas fotos no álbum, e nada de homem. O Alan não foi mesmo, ele foi pra tal da cidade q se chama Piranhas, ele colocou fotos de lá tb no álbum.
E mais do q isso, parece q ele agora está namorando! Ou pelo menos foi oq ele colocou em relacionamento no orkut. E não é com ela, lógico, tem uma menina q chama ele de amorzinho nos scraps, q escreveu depoimento, etc...
Agora, oq eu acho mais estranho, ele ficou uns 2/3 meses com a Paula e não teve isso de "namorando", e agora essa menina, q parecia q eles nem se conheciam até então, e ele agora já está assim?
Pois bem, de novidade, tb dizer q estou mantendo minha promessa de "sumir", não entrar no MSN, não postar no fotolog, enfim, nada. Eu até mesmo estou me segurando pra não entrar mais no orkut. Até q foi mais fácil no começo, pq ela deixou os álbuns de fotos abertos a todos por uns 3/4 dias. Agora ela já bloqueou de nov, mas ainda assim, não quero saber mais de entrar lá.
E o fato é q ela me esqueceu mesmo, faz 10 dias q eu não dou notícia e ela não deu a mínima... Agora a próxima "parada" é o tal encontro q vai acontecer amanhã. O engraçado é q hj ela veio dizer na comunidade: "fiz um pacto com jonas, nao vou mais pegar na bunda dele... mas na do ed, eu pego!!! :-)"
Ed é um cara com quem ela apostou q se ele acertasse o número de pessoas q vão ao encontro, ela daria um selinho nele. Isso mesmo, um bj na boca... Não sei qual é a deles ,mas pelo visto o papo tá bom né... E eu esquecido aki, no limbo. Então quer saber... Dane-se né...

E me tornei um comum (de novo...)

2008-04-20T19:18:00.022-03:00

Eu sei q já estou há algum tempo sem escrever, e q inclusive estou devendo o resultado da tal certeza q eu tinha do encontro deles, mas é q o encontro acabou não acontecendo... Não sei se eu entendi errado, ou se eles mudaram a data, mas o fato é q o tal encontro vai acontecer mesmo dia 30, semana q vem, véspera de feriado.
Mas foi até bom eu ter ficado sem postar um tempo, pois assim oq ficou esse tempo todo como post mais recente do blog foi um assunto diferente do normal, pra variar um pouco.
Mas agora volto à "mais do mesmo" para contar oq aconteceu nesses pouco mais de 10 dias q fiquem sem escrever.
Bom, no MSN nos falamos algumas vezes. Na semana retrasada, chegamos a nos falar de noite, no dia 9, pedi pra ela me enviar o trabalho dela sobre o filme, ela disse q estava no trabalho, no pen-drive, mas q enviaria. Isso no dia 9, até agora nada...
Pois então, no dia 11 nos encontramos de novo no MSN, e dessa vez foi um papo interessante. Eu já estava meio chateado, então aproveitei pra tentar falar logo tdo q estava preso aki dentro, de alguma forma.
Eu até comecei normal, tipo dizendo "oi, como vai", mas mais uma vez lá estava ela com akela lerdeza de sempre pra responder, e monosilábica.
Então me cansei e já fui logo dizendo "vc é ruim, se esqueceu de mim". Então ela disse "eu??????????????? pq????????????? quem disse isso? desde quando?". Aí, já cheguei de sola "kd o trabalho do filme?" e ela veio com o discurso de sempre, q eu estava cobrando como sempre, dessa vez veio até com uma de "está parecendo meu chefe, acabei de chegar do trabalho, nao tive tempo nem de fazer xixi. Mais cobrança eu não aguento".
Detalhe q ela não teve tempo de fazer xixi, mas teve tempo de ir lá na comunidade falar q queria pegar na bunda de não sei quem, q eu vi... Aí deixei pra lá, saí, ela disse q estava cansada, ia sair tb, mas ela ficou até de madrugada...
No domingo, dia 13, tb acabei esbarrando com ela no MSN. Foi até ela q me chamou primeiro dessa vez, mas mais uma vez demoras pra responder. Disse q estava falando com um pessoal de Salvador, sobre o show do Teatro Mágico q vai acontecer lá.
Aproveitei o assunto pra puxar "Traz uma presente de lá pra mim", q puxou tb um "E o vinho q eu levei qdo fui aí, acabou?" Ela disse q havia acabado, não lembrava há quanto tempo. Quis saber pq eu estava perguntando, e eu disse q era apenas curiosidade.
Depois emendei perguntando se havia bebido tudo sozinha, ela disse q não, mas aí ficou estressada:
"pq???? esta controlando meu presente tb? acho que sua mãe tá criando um monstro, vc está igual a ela!!!"
É lógico q eu queria saber se ela tinha bebido com outro cara, mas tb queria fazer uma brincadeira do tipo "anda bebendo demais..." Mas não achei q ela fosse ter essa reação. De qq forma, eu disse: "eu perguntei pra dizer se vc queria q levasse mais".
Aí eu acho q ela ficou meio desarmada, pq de eu tom totalmente áspero, ela voltou a parecer toda empolgada, inclusive fazendo piadinhas (cotação) e me chamado com um nome q ela só chama qdo está "de bem comigo". Esse foi o diálogo:
_ levasse mais???? :-O quando?
_ não sabia q eu estava com a cotação tão em baixa
_ não está em cotação baixa pq vc não é dolar. :-P mas, sabe que pode vim quando quiser. só não gosto dos seus interrogatórios virtuais, fica parecendo que está me pressionando ou cobrando. não gosto.
_ nao era interrogatorio, só estava puxando assunto, normal, mas acho q é minha imagem q está em baixa mesmo
_ Não, Fê. Não é. impressão sua e equivocada!
Então essa foi minha deixa para falar de algo q, como eu disse, há mto tempo eu queria dizer à ela e q estava engasgado na minha garganta: minha não ida à Maceió. Aí ela voltou a ficar áspera e me chamar novamente pelo meu nome completo. Segue o diálogo:
_ qdo eu pude e quis ir, vc nao achou boa ideia
_ nas suas férias?
_ sim
_ vc não me disse que queria mesmo vir, nem eu sabia que vc realmente poderia. Ferris, a cidade é enorme e tem milhares de coisas legais pra turistas. se eu não ia poder dar atenção a voce, não é por minha causa que vc deveria ter deixado de viajar em suas férias. Eu estava começando uma fase completamente diferente e nova em minha vida, não sabia se ia poder te dar atenção.
_ claro, mas vc não acha q eu iria praí somente pra conhecer a cidade... eu até quis ir, procurei agencias, mas era capaz de nem ao menos ver voce, nao faria tanto sentido
_ claro que iria me ver, Ferris. isso sim, não teria sentido!!! ficou maluco? claro que iria ver voce.
_ do jeito q vc falou, no dia q falamos no msn, a frase ficou até na minha cabeça "eu nem posso colocar pilha em voce, pra vir pra ca, acho que nao vou conseguir te dar atenção.", parecia q era capaz disso acontecer mesmo... pra mim tinha sido um banho de agua fria
Aí, mais uma vez, ela terminou o assunto q não estava do seu agrado
_ ok, não vou discutir isso com voce, agora que passou, isso não vai nos levar a lugar algum. se vc tivesse dito naquele momento, teriamos nos comunicado melhor e explicado o mal entendido. mas, agora, é inutil.
Não foi como eu queria, mas pelo menos serviu pra desabafar um pouco do q eu queria dizer. E é engraçado q, mais uma vez, ela só veio falar comigo na boa, respondendo no ato, sem "monosilabismo", qdo é alguma coisa ruim...
Ficamos sem falar mais nada, eu me calei e ela tb, e uns dez minutos depois ela me chamou (pelo nome todo) para dizer q estava saindo e saiu.
Aí, na semana passada, eu decidi q iria entrar no MSN alguns dias no trabalho, a tarde, pra ver como ela reagiria. E aí apareceu mais uma das facetas da Paula: oq aconteceu, aconteceu. Parece q ela meio q esquece, ou pelo menos não guarda mágoa, de alguma coisa q aconteceu no passado, mesmo q tenha sido recente, até no mesmo dia.
Já havia acontecido isso logo no início do nosso relacionamento. Havia acontecido uma coisa q deixou ela mto chateada. Não lembro exatamente oq foi, até pq no início isso aconteceu com agente diversas vezes, mas foi algo q aconteceu no início da tarde, qdo estávamos nos falando no Skype, se não me engano, e ela saiu super chateada comigo, dando um tchau ríspido e tal. E eu como sempre tentando segurá-la, tentando fazê-la ficar conversando comigo, dizendo q não era minha intenção...
Mas não adiantou, ela saiu. E m,ais uma vez eu fiquei desesperado, pensando em altas coisas q eu poderia dizer, qdo nos encontrássemos de novo no MSN, para me redimir.
Aí, no início da noite, ela me manda uma msg dizendo q está no Skype. Eu entro e ela já começa a falar comigo normal, até carinhosa, como se nada tivesse acontecido. Eu acho estranho né, e instintivamente eu começo a me defender do imbroglio q aconteceu poucoas horas antes, Mas ela fica mudando de assunto, como se dissesse "esquece isso, não quero falar mais sobre isso, está morto e enterrado, esqueci". Ela não dizia isso diretamente, mas era isso q queria dizer. Eu demorei um pouco pra entender, mas no final entendi.
Então, isso aconteceu de novo. Logo depois q eu entrei no MSN, a tarde, ela já foi me chamando, fazendo emoticons de feliz, perguntando pq eu estava online àkela hora, e inclusive me chamando de Fê.
Mas tirando isso, foram conversas normais, geralmente com alguma lerdeza dela pra responder, as vezes nem parecia se importar se eu estava online ou não. O único acontecimento digno de nota foi o dia q eu entrei e comecei a ouvir música. No meu MSN tem um plugin para ele mostrar aos contatos a música q eu estou ouvindo. No dela tb tem isso (e, inclusive, fui eu q a ensinei q colocar).
E eu costumo ouvir minha músicas no modo aleatório, e tem de tudo, inglês, portugues, MPB, rock, pop...
Aí ela tb tb um pouco depois, e nem falou comigo. Ficou lá bem uma hora e eu tb não falei nada, continuei na minha, trabalhando e ouvindo música. Até q chegou uma hora, no meio da música q estava tocando do Vander Lee, Esperando Aviões, aparece de repente, no meio do nada, uma mensagem dela falando "Estou ouvindo a mesma música :-)", e lá estava, escrito no MSN dela, q tb estava tocando Esperando Aviões.
Isso me deixou surpreso, pois até então ela nem parecia estar ouvindo música, e ela já disse q sempre q ouve Vander Lee lembra de mim, e além disso, ela conseguiu ver justamente na hora q eu estava ouvindo ele, no meio outras centenas de músicas q eu tenho executando aleatoriamente. E ela teve o trabalho de achar a música, ligar o plugin e tudo, na hora q me viu tocando.
Tanto q, qdo ela falou isso, a música já estava terminando. Eu até falei "Acabou de acabar". Aí ela mandou uma línguinhaa e eu, idiota, coloquei a música de novo e disse q estava acompanhando ela novamente. Mas o papo parou por aí. Depois, no final do dia, antes de sair, ela disse q nem pôde ouvir mais música pq estava toda ocupada com o chefe dela q estava por lá.
E de MSN foi só isso mesmo.
Sobre o Jonas poucas coisas aconteceram. Ela continua lá na comu, sempre falando de "mão na bunda". Até q aconteceu algo engraçado, na sexta-feira, um dos caras falou em um tópico q eles ficam lá conversando: ja observaram q a paula so posta quando o jonas ta postando.... hummmmmmmmmmmmmmmmm sei naum viu..
Ou seja, até eles notaram... Mas ela logo depois escreveu a resposta: deixe de ser abestado, o Jonas é meu amigo, A-M-I-G-O!!!! entendeu ou quer um desenho??? :-P eu viro dona flor e seus dois amigos, que tal? :-) kkkkkkkkkkk
Isso me deixou um pouco mais aliviado, e isso corrobora com oq uma amiga mandou de scrap pra ela, em q dizia "Concordo, maravilhosa!!!!! Bom demais ter amigos verdadeiros e desinteressados, né????" Talvez ela estivesse referindo ao Jonas, não pude ver pq a tal amiga já tinha apagado a msg.
Mas de qq forma... Desde qdo vc fica/sai/namora com inimigos, né? E lembram do W, ele tb só era um amigo, e de repente... E o Alan, q ela chamou de amigo, qdo inclusive já era namorado (q depois virou ex)...
E eu percebo logo quando ela fica empolgada com alguem, e ela está com ele, toda hora el manda scraps. E apesar do cara realmente parecer meio farreiro, ele tb parece q fala várias línguas, e ela gosta desse tipo meio intelectual, inclusive akele cara por quem ela diz q é o amor da vida dela era professor de inglês.
Vamos ver oq vai sair do tal do encontro, semana q vem...
E sobre a viagem, q ela fez a Salvador, eu acabei não dizendo q o Alan apareceu fazendo propagando pros amigos dele no Orkut q ele estaria organizando uma viagem com várias pessoas para algum lugar chamado Piranhas exatamente nesse feriado, então não creio q ela vá com ele. Mas tb não sei com quem vai, só na volta vou ver pelas fotos.
E é por tudo isso q eu acho q me tornei apenas alguém normal, comum pra ela. Apenas mais um amigo. Inclusive eu me dei ao trabalho de acordar cedo, às 6h da manhã (hora q ela disse q era o voo), só para mandar um torpedo desejando boa viagem. Aí aproveitei tb pra dizer q sentia falata das nossas conversas e estava com saudades.
Inclusive fiquei meio puto, pq a confirmação de envio não chegava de jeito nenhum, e eu até mandei um segundo torpedo igual, e tb não chegava, e voltei a dormir sem receber. Mas lá pelas 8h chegou a confirmação, e junto três torpedos dela, iguais. Mas dizia apenas "Obrigada, beijos".
Poxa, eu me "sacrifico" pra acordar cedo pra ser gentil e ela não fala nada de saudades? Só dos apenas obrigada?
Antes de ir viajar, ela deixou um scrap pro Jonas dizendo "Vou morrer de saudaes, cuide-se bem!!!" E hj, disse na comu q entrou rápido em uma Lan-house, mas claro q deixou um scrap pra ele "Hi, tudo bem por aí? morrendo de saudades!!! bjs". E pra mim isso, antes não tivesse mandado nada... Era melhor achar q não tinha recebido do q receber só isso de retorno...
Aliás, outra coisa sinistra é q ela apagou 3 das fotos q estavam no tal álbum de "nossas" fotos. Ela não apagou mais nada, só isso. Por qual motivo seria? Ah, e ela tb, estranhamente, voltou a deixar acesso público às fotos, vídeos e depoimentos. Mas só eles, os scraps continuam bloqueados... Realmente estranho.
E por isso tudo, eu decidi q vou sumir. Não vou mais escrever em fotolog, nem scrap, nem aparecer no MSN pra ela, nada. Vou evitar até entrar no orkut dela, pra não aparecer entre os últimos. Sei q vai ser difícil, pois vou querer ver as fotos da viagem, tentar saber oq aconteceu por lá, mas se ela deixar as fotos ddesbloqueadas, até vai facilitar meu "trabalho".
Mas enfim, vamos ver quanto tempo ela vai ficar sem lembrar q eu existo... E continua o sofrimento...

Oq o inconsciente quer me dizer?

2008-04-09T22:43:00.011-03:00

Na noite de segunda pra terça eu sonhei algo q queria falar pra vcs.
Na verdade, há bastante tempo eu tenho sonhado várias coisas, o problema é q nunca tenho mto tempo para postar no dia, aí acabo eskecendo de mtos detalhes, as vezes até o principal, aí, na prática, o sonho acaba não sustentando um post inteiro.
Por exemplo, eu lembro de ter sonhado com a minha avó aki do Brasil, com a vida q o meu pai tem levado com a nova "esposa" e até com uma vida nova minha em Maceió, mas são sempre apenas detalhes, só o "argumento" do sonho, não consigo me lembrar de mais detalhes.
Por incrível q pareça, lembro ter sonhado até mesmo com o meu orientador de mestrado, e eu conversando com ele e trocando idéias sobre diversas coisas, e ele normal comigo, como se nunca tivesse acontecido de eu ter simplesmente sumido e ignorado TODOS os e-mails dele desde q me formei.
Por isso, tenho q aproveitar esse sonho de ontem, pq eu lembro de bem mais detalhes, além de ser um assunto q costumo falar aki.
Tá certo q o assunto já não é mais uma constante, mas já foi há algum tempo, e até mesmo pq agora a única coisa q parece tomar conta desse blog é um outro assunto. Então, por isso mesmo, q eu estou redigindo esse post, para variar um pouco esse blog monocórdio e monocromático.
Eu até iria postar ontem, pq as coisas estaríam mais vivas na memória, mas acabei relegando esse texto pra hj, por causa do post de ontem.
Mas então, chega de lenga-lenga e vamos logo ao q interessa, o sonho. E como vcs já devem ter percebido pelas tags do post, o sonho foi com a Galega.
O sonho começa qdo eu estou saindo de algum lugar q eu não lembro direito (e pelo q eu entendi do sonho tb não importa muito). A única coisa q eu me lembro até antes desse momento do sonho é q eu estava relativamente contente com alguma coisa.
E então eu cheguei em um ponto de ônibus provavelmente para voltar pra casa (tb pouco importa). O ponto tinha um lugar como uma espécie de marquise (os chamados "abrigos" dos pontos de ônibus, como na foto do post), para proteger as pessoas do sol e da chuva enquanto esperam, como existem em alguns pontos aki do Rio (mas q deveria existir em todos). Mas de tão cheio q estava o ponto (por sei lá qual motivo) eu não conseguia ficar de baixo da marquise, tinha q ficar mais pra frente. Mas eu não me importava mto, primeiro pq não estava fazendo nenhum sol escaldante, nem tampouco estava chovendo, estava um tempo normal, bom. E segundo pq, como já eu disse, eu estava contente, então não me importava mto.
Mas uma coisa estranha era q esse ponto de ônibus parecia se situar no pátio da escola q eu estudei desde o jardim até a minha quarta série! Isso mesmo, o ponto parecia dentro da escola!!
Eu lembro perfeitamente, o pátio era grande, retangular, com piso de cimento, e no lado mais longo do "retângulo" ficava o prédio onde tinham as salas de aula, em dois andares. Ou seja, parecia realmente uma calçada, até a largura era +ou- de uma calçada.
Mas apesar da semelhança, eu nunca havia atentado para esse detalhe, apenas com essa "metamorfose" feita pelo meu inconsciente é q eu pude perceber isso. A única diferença para a "vida real" era, lógico, a marquise q definia o ponto de ônibus, e a parede do outro lado, q no sonho virou uma rua. Mas o engraçado era q, na rua, parecia não passar carro nenhum, pois mtas pessoas passavam e andavam por ela.
E mais engraçado aindo, q no sonho lógico q não percebi, mas agora, relembrando, percebi perfeitamente, era q, durante o tempo q fiquei alí, na rua não passava nem mesmo nenhum ônibus hehe
Então, terminada a descrição do ambiente, voltemos aos acontecimentos. Assim como na vida real, qdo chego a um ponto de ônibus, não consigo ficar simplesmente parado esperando. Ando um pouco, olho, espero, ando mais um pouco na outra direção... Sempre me mantendo alí perto, mas não no mesmo lugar.
Não sei exatamente pq isso acontece comigo, acho q é pq minha vida já é tão paradona, na frente do PC, tanto em casa quanto no trabalho, q eu acho q, mesmo insconscientemente, qdo eu tenho uma oportunidade de me mover, eu o faço. E tb tem o fato q me mover um pouco me ajuda a definir qual é o melhor lugar para ficar para ver, o mais rápido possível, o ônibus chegar. E como mtas vezes os ônibus e caminhões vindo atrapalham a visualização, preciso mo mover um pouco mara melhorar o campo de visão.
Mas lógico q akele não era o caso, afinal não havia nenhum trânsito para atrabalhar a vista nakela rua rs Mas ainda assim eu estava andando em volta dakela marquise, procurando o melhor lugar para ficar, seja lá oq isso quisesse dizer nakelas circunstâncias.
Até q, de repente, atrás da marquise, eu percebo a Galega! Sim, ela mesma, alí parada. Parecia estar tb esperando um ônibus e enquanto isso remexia na bolsa, procurando alguma coisa. Parecia não ter percebido a minha presença, de tão entretida q estava com a bolsa.
A minha primeira reação foi não ter reação. Fiquei sem saber oq fazer. Depois de tanto tempo, alguem por quem tanto procurem, com quem tanto queria falar... E agora alí estava, depois de eu ter esquecido, depois de estar pensando em outras coisas, sem nem mesmo ter pedido esse encontro, alí estava ela. Pq ela estaria alí? Pq não estava de carro, como sempre fazia? Coincidência?
Não sei, só sei q depois do susto inicial, eu sabia q não podia ficar alí parado e perder akela (talvez única) oportunidade.
Não sabia como me aproximar dela, mas fui... Só lembro q cheguei perto, toquei no braço dela q ainda estava mexendo na bolsa e disse alguma coisa q não me recordo, mas q era algo simples, como "Você por aki?" ou "Lembra-se de mim?"
Como ela ainda estava virada com os olhos pra baixo, pra dentro da bolsa, ela sevirou pra mim calmamente, como se esperasse ver alguém conhecido. Nesse momento q ela finalmente olhou pra mim, houve um segundo (q pra mim pareceu uma eternidade) de não reação, de não fazer nada. Ela apenas olhava pra mim, calma, sem saber oq fazer ou oq dizer.
Mas isso foi o mais estranho, ela não parecia nervosa, não parecia surpresa em me ver depois de tanto tempo. Parecia apenas q não sabia oq fazer, exatamente isso. Não sabia se falava, se respondia, se ignorava, ...
Então, depois desse segundo-eternidade, ela finalmente fez alguma coisa: começou a andar... Começou a andar em qualquer direção, a primeira q veio a frente dela, em passo acelerado e lógico, totalmente contrária onde eu estava.
Nesse momento eu percebi q ela havia me reconhecido. Aí eu comecei a tentar segurar o braço dela, a puxar ela de volta. Comecei a pensar em coisas para argumentar com ela, tentar convercê-la a falar comigo. Mas por mais q eu pensasse em argumentos totalmente plausíveis, inteligentes e convincentes para q ela se mantivesse alí, do tipo "Vamos conversar como dois adultos", "Só quero conversar, sem ressentimentos"... na minha boca só saía coisas simplórias do tipo "Calma aí", "Não foge", "Vamos conversar", ...
Pra mim passou a não existir mais ninguém alí, apenas eu e ela. E eu aliás, fui bem idiota, pq a qualquer grito dela várias pessoas poderiam tger ido em minha direção afastar o "tarado". Alias, nem precisava, pq só o fato de uma mulher estar fugindo e um homem estar atrás tentando segurar o braço dela já era motivo suficiente para um quase-linchamento.
Mas nada disso aconteceu, apesar de tudo ela não gritou por ajuda (talvez sabendo q, com tudo akilo, eu não queria machucá-la, só conversar com ela) e tb ninguem veio me segurar por eu estar tentando segurá-la.
Até q depois de quase uns 100 metros de "perseguição", ela finalmente desistiu, e aí, mais perplexidade ainda, ela tentou a tática oposta: começou a se acolher em mim, como se quisesse um abraço.
Lógico q nessa hora eu estremeci, mas não podia deixá-la me manipular dessa maneira, de novo, depois de tanto tempo. Me mantive firme, a segurei na minha frente e falei, olhando nos olhos dela, para ela parar, pq oq eu queria eram respostas.
Então ela finalmente se resignou com isso, comecou a andar normalmente e, perplexidade de novo, comigo ao lado, como se fôssemos dois bons amigos conversando amenidades. E me falou q eu podia perguntar oq eu queria saber.
E mais uma vez aconteceu: com tanta coisa q eu pensava e sempre pensei pra falar caso akele momento finalmente acontecesse de novo, e a única coisa q eu consegui fazer com q saísse da minha boca foi algo do tipo "Pq vc mentiu pra mim q não era casada?"
E a única explicação dela foram todas akelas histórias da carochinha q ela já havia me empurrado antes, no fatídico telefonema q eu gravei. Coisas do tipo "eu já estava separado dele há X meses", "Ele era um louco ciumento, não aceitava nosso rompimento".
E, no sonho, parecia q akela enrolação me satisfazia, não conseguia contra-argumentar com nada pra refutar essa historinha capenga. E os seus filhos? E o seu orkut com fotos ao lado dele? E vc sumindo por dias e dias? Parecia q eu não conseguia dizer nada disso, eu era penas um idiota sem cérebro alí, bobo por ter conseguido finalmente algo q tanto busquei e agora não sabia oq fazer.
E depois dessa enrolação ela comecou a ficar amorosa de novo, se aproximar de mim, pegar na minha mão, abraçar. E dessa vez eu, idiota, consenti. E pior, entrei na onda e comecei a sentir tudo de novo. Abracei, beijei, meio não querendo mas... Querendo... Sabe qdo é qdo agente está carente.
Depois nós sentamos um pouco, no chão mesmo, em um cantinho q tinha lá, e começamos a falar coisas fúteis, besteiras, ela se aconchegou no meu colo... E na minha cabeça eu tinha certeza q ela estava fazendo akilo não pq queria, mas para evitar confrontar a verdade comigo. E o pior q por mais q eu quisesse saber a verdade, eu não queria perder a chance de passar por akilo de novo, finalmente. E pensava q depois conseguiria tirar dela a verdade, qdo estivesse mais calmo, mais racional.
Mas esse "depois" não chegou e o sonho acabou por aí, com ela deitada em meu colo, enquanto eu passava a mão em seus cabelos.

E mais uma vez eu queria saber oq isso queria dizer. Oq meu subconsciente quis dizer pra mim com isso tudo? Será q é pra eu esquecer disso, da Galega, q não vou conseguir a verdade. Ou o inverso, pra eu relembrar algo q andava esquecido?
Pior q eu acho q sei a resposta, mas não queria saber...

Eu realmente sou um perfeito e monumental idiota

2008-04-08T23:55:00.002-03:00

Ontem eu disse oq eu não sou, um 007. Mas agora eu digo oq eu sou, eu seja, um estúpido.
No Sábado a tarde, qdo eu entrei offline no MSN, lá estava a Paula online. Fiquei pensando, nakela dúvida: entro-ou-não-entro, entro-ou-não-entro?
Acabei entrando online, mas já conformado em tomar uma ignorada foda, pra varia. Esperando só as demorar e respostas monossilábicas de sempre. Mas pra minha surpresa isso não aconteceu. Inclusive foi ela q me chamou logo depois q eu entrei e a resposta de "como vai?" q eu fiz foi quase uma dissertação sobre o pintor ter ido lá pintar o apartamento e ela estar lá organizando as coisas.
Enfim, ou seja, ela estava mais alegre q o normal. E eu tinha q aproveitar, pois não é sempre q eu a encontro bem disposta pra tc.
Mas ela nem esperou eu falar muita coisa, ela já foi logo perguntando "vc assistiu o filme Sociedade Secreta?". Eu disse q não e ela foi me explicando q assistiu pra fazer um trabalho de faculdade e se eu pudesse, poderia assistir tb, pra no dia seguinte, Domingo, trocarmos opiniões, pra ajudá-la no trabalho.
Percebam aki, mais uma vez, a tal constante q eu sempre reclamei, dela sempre ser mais gentil, se aproximar de mim, qdo precisa de alguma coisa. E é lógico q eu sabia q depois disso ela "sumiria" de novo. E ela sabe disso, pois nem precisei falar nada, a primeira coisa q ela disse foi "eu adoro explorar voce. hehe" Pelo menos isso ela percebia.
Mas eu dei corda pq essa seria uma oportunidade q há mto tempo eu não tinha de finalmente poder conversar um pouco mais com ela, coisa q eu não estava fazendo já há mto tempo, talvez até pelo Skype.
Mas a questão era q eu nunca havia falado do desse filme, então deveria ser difícil de achar na locadora, ainda mais num sábado a noite (já eram umas 18h). E aki em casa tem duas locadoras, uma bem perto, quase na eskina, mas bem fraquinha pra filmes menos conhecidos, e outra bem melhor, só q bem mais longe. Aí eu falei pra mim mesmo q tudo tinha um limite, e eu não ia me deslocar kilômetros a pé, no Sábado a noite, no frio, num tempo correndo o risco de chover, só pq ela queria q eu visse um filme pra ajudar ela num trabalho.
Então eu expliquei pra ela a situação. Lógico q não com essas palavras, só falei q depois ia na locadora aki perto, mas não tinha garantia q teria. Aí começamos a falar outras coisas, comecei a falar q o site da Gol estava em promoção das passagens, q minha vizinha queria ir em Salvador, e foi uma ótima oportunidade pra eu tentar tirar dela akela história de Salvador tb.
E ela falou, disse q ia lá, passear, visitar uns amigos... Lógico q eu não podia deixar a oportunidade passar, mas fui sutil, perguntei apenas se ela iria com o filho. A resposta foi não. duas amigas irao tb.
Perceba q ela não disse, "não, eu vou com duas amigas", oq delimitaria a viagem à ela e duas amigas. Ela disse "duas amigas irão tb". Eu senti nessa frase uma maneira de ocultar q outras pessoas poderiam ir tb, mas aí não tive como perguntar...
Outra coisa interessante de se comentar dessa conversa é q, qdo eu disse q havia promoção de passagens, ela foi logo dizer "quem sabe nao tem promoção pra maceió? :-D". Na hora, eu estava tão interessado em descobrir oq ela faria em Salvador, q nem dei mta importância à isso, mas depois q eu percebi como deixar passar uma ótima oportunidade de dar a cutucada nela q tanto eu queria.
A idéia era q assim q ela tivesse falado "quem sabe nao tem promoção pra maceió? :-D" eu perguntaria "Pra quê?". O mais provável é q ela fosse dizer "Ué, pra vc vir pra cá" ou qq coisa do tipo, e aí seria minha chande de dizer "Mas quando eu pude ir vcachou q não era importante..."
Lógico q esse papo teria alta probabilidade de terminar em mágoas e até em briga, mas é uma coisa q eu queria ter dito...
Mas passou e pronto, não deu. Logo depois ela saiu. Um tempinho depois eu fui na locadora furreca, e o pior era q realmente tinha o tal filme.
Vi o filme, no início da tarde de Domingo, aí qdo eu vou para o quarto, vejo uma msg dela no meu celular comentando sobre um outro filme q eu havia indicado pra ela ver.
Ela mandando um torpedo pra mim? E nem foi da net, foi pelo celular dela mesmo! Eu já empolguei. Aí eu entrei no MSN e 3 minutos depois ela entrou tb, parecia até q ela estava me esperando offline, aí eu empolguei mais ainda. Mas me segurei e esperei ela me chamar. Mas aí menos de 10 minutos depois ela sai sem dizer nada. Aí eu já broxei um pouco...
Fiquei até em dúvida se poderia ter sido normal ou se ela poderia ter ficado brava por eu não tê-la chamado. Decidi mandar um torpedo pra ela tb, comentando o filme. E tb entrei e chamei pelo Skype, já q ela estava online lá.
Alguns minutos depois ela entrou no MSN, disse q estava comendo e "voltava já" e saiu. Esse "volto já" dela demorou mais de uma hora. Mas o pior não é isso, o pior é q sabe qdo eu disse ainda há pouco q sabia q ela iria se afastar logo q tivesse conseguido com q eu a ajudasse? Pois bem dessa vez nem até aí durou, ela "cagou legal" logo para o meu interesse em ter visto o filme.
Tá certo q eu não a avisei q havia conseguido alugar e ela até reclamou disso, ela disse até q se eu tivesse avisado, ela teria reorganizado o dia melhor, mas é q eu pensava em fazer uma surpresa pra ela, mas o feitiço acabou virando contra o feiticeiro.
Mas a questão q eu fiquei puto tb era pq já eram mais de 17h da tarde e eu havia percebido pelo scraps dela q ela estava pra ir no show do Nando Reis q começava as 19h ou 20h, não sei ao certo. E o Jonas ia tb! Então eu estava puto eu tinha certeza q na verdade ela estava praticamente me ignorando pq ia pro show.
Eu até tentei falar um pouco do filme, comecei a expor meus pontos, ela falou um pouco tb, mas não foi nada dakilo q eu imaginava q iria acontecer, uma discussão mto maior. Ela apenas se limitava a dizer "é", "isso", "concordo", ... Aki chegava aos meus olhos quase como se ela estivesse dizendo "Se toca, meu filho, não quero saber", "Get a live", ...
Aí comecei a tentar descobrir se ela iria admitir q estava quase me ignorando pq iria pro show. Minha idéia foi dizer q poderíamos aproveitar pra tentar consertar o som do PC dela, aí mandou q não pq iria sair em breve, q iria ajudar o filho a estudar pq ele teria prova na Segnuda.
Claro... Sei... Aí não tive remédio, tive q ser mais direto, perguntei "nao vai no show do nando reis não?". Ela disse q achava q não, pois já tinham acabado os ingressos e ela não havai comprado, q teria q ficar nas mãos dos cambistas.
Como assim, nakela altura faltava 1h, 2h no máximo, pra começar o show, e ela achava q não ia? A essa hora eu já imaginava q ela estava toda preparada pra ir.
Eu tinha certeza q ela iria. Qdo eu estava pensando em postar esse post no Domingo, logo depois do acontecido, bem como em outras vezes, eu era capaz de apostar, nesse caso q ela iria pro show, e q na segunda-feira pipocariam fotos do tal show no álbum dela.
Ainda bem q eu não postei esse post Domingo, pq ela realmente não foi ao show (duas amigas apareceram nos scraps perguntando pq ela não estava lá)...
Mas de qq modo eu estou triste, pq fiz oq ela pediu, vi o filme (q aliás nem gostei), e ainda fui cheio de anotações pra falar com ela e ela quase q ignorou total. A única coisa positiva foi no final, antes de nos despedir, eu dei uma cutucada de leve: tá me devendo uma ;), e ela reconheceu: muitas :-) estou sempre te devendo muitas.

Mas se essa aposta eu perderia, tenho uma outra pra fazer q com certeza não vou perder. Diz respeito ao tal encontro desse final de semana. Cara, vc não imagina como ela parece estar empolgada com isso lá nos tópicos da comu. Isso e com a questão de passar a mão na bunda, é toda hora.
Na verdade, pra mim ela está empolgada é com o tal do Jonas. Ontem e hj ela apareceu nos scraps dele reclamando pq ele demorou mto a aparecer no MSN. Isso lembra alguma coisa?
Então oq eu digo é q esse encontro tem alta probabilidade de perigo real e imediato. Se já tem o Alan por lá, uma ótima oportunidade de um "revival", afinal é uma história recente, tem tb esse Jonas, q está interessando à ela.
Eu posso dizer q, no mínimo, vai aparecer na segunda-feira, fotos no álbum dela, ela passando a mão na bunda do tal do Jonas, nem q seja de farra. Mas isso vai ter, pode ter certeza.

Não sou o 007, mas tb tenho os meus momentos

2008-04-04T23:10:00.024-03:00

É, posso não ser nenhum espião a serviço de Sua Majestade, mas tb faço os meus truques de vez em quando e sei descobrir coisas.
Pois bem, ontem estava eu, pra variar, dando uma "secada" no profile do Jonas, quando aparece um scrap do Lobo. Sim, esse mesmo, o mesmo Lobo q estava aparecendo nos scraps dela.
É pq eu tinha esquecido de mencionar, e na verdade, até eu mesmo não havia me atentado para esse detalhe até então, mas o Jonas e o Lobo são amigos em comum. E, de fato, não só isso, o Jonas e o Alan tb são amigos! Quer dizer, não posso dizer com certeza o quão amigos todos esses são entre si, mas estão um na lista do outro. E antes q me perguntem, não, o Lobo não é amigo do Alan.
Mas isso não importa agora, oq importa foi o scrap q o Lobo escreveu ontem pro Jonas:
"Fala Zé! huahauh
tá dificil sair alguma coisa ali no S&sMcz kkkkkkkkkkkk!"
Na hora eu pensei logo, sem pestanejar, q S&sMcz poderia ser algum "código" pra eles, q eles estariam falando da AP. Como eu estava entrando pra ver os scraps da Paula, bnão dava pra saber oq eles estavam falando, mas na minha cabeça eles estavam entendo disputar a atenção dela e ver quem conseguia se sair melhor, mas ele estava fazendo jogo duro.
Pois bem, qdo cheguei em casa não vi nada de anormal nos scraps dela. E akele S&sMcz ficou na minha cabeça... Pensa q pensa, matuta q matuta... Numa dessas entradas no profile do Jonas, percebi q ele estava numa comunidade chamada "Solteiros & Solteiras Maceió". E eu lembrava q essa era uma comunidade q a Paual tinha entrada há uns 2 ou 3 meses (e q, aliás, o Alan tb estava).
Juntei 2 e 2 e percebi q S&sMcz = Solteiros & Solteiras Maceió. Lógico! Entrei lá. A os tópicos era vistos só por membros, mas isso não era problema pq a participação é pública, então entrei com meu fake sem problemas.
Lá dentro, não demorei mto pra perceber q todos eles (AP, Jonas, Lobo e até mesmo Alan) já participavam ativamente dos tópicos há algum tempo. Basicamente hj existem lá dois tópicos principais: um em q eles estão empenhados em marcar o encontro do pessoal q participa ativamente da comunidade, e outro em q eles ficam brincando em um desses "tópicos-brincadeira" do orkut, estilo "beija ou não beija", "nota 10 ou nota 0", saca? Na deles, a brincadeira é "Pé na bunda ou mão na bunda" :-O
Bom, com esses "dados" em mãos, consegui descobri coisas interessantes q estavam "nebulosas" antes, e q eu até havia comentado aki no blog. Descobri, por exemplo, que o tal encontro a q ela se referiu em um scrap ao Jonas há uns dias atrás. Eles estavam (e na verdade ainda estão) tentando organizar as pessoas q vão e o dia q vai acontecer o tal encontro. O dia já ficou marcado para o dia 12, mas as pessoas ainda não estão todas certas, até o momento tem umas 15 pessoas, incluindo aí o Jonas, a Paula, o Lobo e até, pasmem, o Alan.
Inclusive, falando nele, vem uma parte menos agradável (pra mim, óbvio). Enquanto eles ainda estavam decidindo q dia iria ser o tal encontro, a primeira opção levantada seria pro final de semana do feriado, dia 19, mas uma das q foi contra foi a própria AP, com o argumento q "infelizmente nesse feriado vou pra salvador....nao pode ser antes??? :-D"
Até aí já é chato eu saber isso dessa maneira, sem ser por ela. Ela vai pra quê? Com quem? Ficar quanto tempo? Mas aí eu percebo q, no post imediatamente anterior a ela, adivinha quem escreveu? O Alan... E sabem oq? Olhem: "Pow.... dia 20/04 eu vou estar viajando! :-(" Deu pra sacar a "incrível coincidência"?
Bem, tirando isso, outra coisa q eu descobri foi a origem do diálogo sem sentido, a princípio, q fez com q a Paula adicionasse o Lobo como amigo. O Lobo havia falado no tópico algo sobre criar uma brincadeira Homens X Mulheres, aí a Paula falou q as mulheres q eram mais "fortes, inteligentes e poderosas" ganhariam. Nisso o Lobo falou "sua marvada, ó procê ó :-P". Ela respondeu "Lobo: nao falo com estranhos. :-P" e ele: "kkkkkkkk! quanta implicância Nusss :-O".

Bem, e tirando isso, a última coisa q merece destaque é o tal tópico do "Pé na bunda ou mão na bunda". Esse sim é a supresa maior, pq a AP parece q está se soltando. Toda hora ela parece entrar lá só pra dizer q poe a mão na bunda, principalmente do Jonas. E o Jonas é recíproco, toda hora ele tb diz q poõe a mão na bunda dela. Aliás, q eles vivem se referindo a "bundas fofinhas e inteligentes", não sei oq isso quer dizer, só sei q isso tb explica akele outro papo sem sentido sobre pegar na bunda.
E o último destaque é uma conversa q a AP teve, no mesmo tópico da bunda, com o Alan, isso datade de 7 de Janeiro: Logo depois de um post do Alan, a Paula aparece pela primeira vez no tópico, e aí segue a conversa:
"Ahá. Mão na bunda. :-D sorte de principiante a minha? :-O ;-)"
"Mão na Sua tambem. rsrsrsrsrsrrsrsrsrsrs. Pelo menos virtualmente. Beijos."
"Mão na bunda do Meliante!!! ahá! :-D"
Logo depois aparece um post do Jonas:
"Pé na bunda de uma dama eh foda...
Mão seria falta de respeito com nosso qrido companheiro...
Então,com todo respeito...
Mão...mas sem encostar falow?!?"
E o Alan ainda retruca: "VAleu Jonas........ :-D"
Ou seja, desde akela época eles já se conheciam todos. Isso é bom, pq dificilmente o tal Jonas vai na Paula agora, depois do Alan.
Mas a parte q merece mais destaque vem agora. Isso já no dia 9 de Janeiro. Primeiro aparece um post da AP, aí logo a seguir o Alan post um post e segue a conversa:
"Mil mãos."
"Mil mãos! :-O tsc, tsc...que feio. só por isso, vai ganhar um pé. :-P"
"Desculpas!!!!!!!!!!!!!!!!! Corrigindo: Mil vezes a minha mão, p ninguem mais passar.P.S.: Será que eu melhorei ou piorei a situação???? KKKKKK"
"eu tinha entendido que era sua mão mesmo!! E achei um absurdo!!! :-O Mas vou aceitar as desculpas, somos mais que mãos e bundas. ;-) Mil vezes um fofo comigo. :-)"
":-)"
Em compensação, depois dessa troca de gentilezas, nunca mais vi eles trocando mais qq palavra, seja nesse tópico ou no outro.
Mas, só pra finalizar, pode não ter sido a melhor das descobertas, pois agora sei q vou ficar mais mais bitolado por ter mais lugares pra bisbilhotar, mas uma coisa há se admitir: sou no mínimo um detetive de respeito ;-)

Stop and go

2008-04-02T22:33:00.002-03:00

Como, ao contrário do dia movimentado de ontem, dessa vez praticamente não houve agitação lá pelos lados da AP (quer dizer, até houve uma coisinha, mas nada q eu não possa "acumular" pra falar depois), então dessa vez, nesse post, vou finalmente mudar de assunto.
Aliás, eu estava precisando mesmo dar umas férias para o assunto "AP". É só prestar um pouco atenção pra notar. São 453 posts nesse blog (entre os publicados e os rascunhos), e desses 453, 111 são, de alguma forma, relacionados à Paula. São 111 posts marcados com a tag AP! Ou seja, quase 1/4 das mensagens foram sobre ela, ou ao menos algo relacionado a ela (tipo algum sonho).
E isso contando desde o início, se for contar só os últimos 100 posts, esse número deve ter subido pra mais de 50%, com certeza... E, oq eu acredito ser um recorde, os últimos 18 posts foram sobre ela. Apenas um deles teve tb a tag "sonhar", mas foi um sonho sobre ela.
Então eu precisava mesmo escrever algo diferente. Na verdade oq eu vou falar é mto pouco, nada demais, foram apenas algumas coisas q aconteceram comigo e eu achei interessante.
Primeiro, aconteceu em Cascadura, já era tarde, umas 23h, eu estava voltando pra casa já. Tinha acabado de chover forte enquanto eu estava no busão, aí eu saltei em Cascadura. Ainda estava chovendo, mas não tanto, só akela chuva chata, fininha. Mas como eu estava de guarda-chuva na mão mesmo, e ainda tinha q andar um pouco até o ponto onde pegaria o outro ônibus, decidi abrí-lo.
Então estava eu andando na calçada, em direção a outro ponto. Foi nessa hora q me apareceram duas garotas, com uniforme de colégio público, indo mais ou menos na minha direção, na direção contrária de onde eu ia. Elas estavam meio q abraçadas, tentando se proteger da chuva, deviam ter uns 16/17 anos cada, não sei. A única coisa q eu reparei realmente era q uma delas era muito, mais muito parecida mesmo com uma garota chamada Aline, com quem eu havia estudado no Colégio 5 Estrelas.
Na verdade, eu não havia realmente estudado com ela, na sala dela, até pq ela era de 1 série anterior à minha, mas nós usávamos a mesma condução paga q tinha na época, então íamos e voltávamos de kombi todos os dias. Eu nem falava mto com ela nem nada, apenas o básico "Oi", "bom dia", "tchau", "Até amanhã".
Então lá estava eu, indo para o meu ponto, e na mesma calçada, uns 100m a minha frente, vindo na direção contrária, estava uma garota mto parecida com alguém q eu conhecia, mesmo q só de vista. Mas eu não sabia se era ela. Eu achava q não, afinal a essa altura ela já devia estar formada numa faculdade e trabalhando, e não andando por aí com uniforme de colégio.
Mas não havia como ter certeza, então eu comecei a olhar, saca tentando disfarçar, olhando sem olhar, desviando o olhar um pouco pra não percebam q vc está olhando? E até pq, já era tarde, estava meio escuro, então não haveria como perceber.
Mas eis q de repente, a tal garota se "desgarra" da amiga, se chega perto de mim, pára e fica meio q encolhida, se "abrigando" no meu guarda-chuva! Na hora eu fiquei sem ação, pq logo q a garota se chegou pra perto de mim, a primeira coisa q eu pensei foi q ela era realmente a Aline e q talvez tivesse me reconhecido. Mas essa reação durou um segundo, pois logo depois eu percebi q ela nem mesmo olhava pra mim, só estava alí se protegendo da chuva, enquanto a outra menina olhava pra ela.
E eu ficava olhando pra ela e pra amiga, sem reação, sem nem saber oq dizer, com um sorriso no canto da boca, e a outra amiga tb, e ela alí como se fosse a coisa mais normal do mundo. Eu até tentava dizer alguma coisa, mas nada saía da boca, não conseguia pensar em nada pra dizer.
Até q, uns, sei lá, 10 segundos depois, a menina se cansou de ficar alí parada e simplesmente voltou a andar junto com a amiga na direção q estava indo.
E até hj eu não sei oq aconteceu alí. Não sei se era realmente a Aline. Eu não acredito, mas foi uma coincidência do caramba ser a garota q eu tinha reparado ser alguma conhecida, justamente ela a ter essa reação inusitada.
As vezes eu penso q ela fez isso pq reparou q eu a estava olhando, talvez pensou q eu estivesse paquerando e quis me deixar sem graça. Eu até reparei q ela me viu olhar pra ela, mas não creio q eu tenha dado pinta de ter olhado tanto, apenas uma olhada normal... Ou então ela tb podia fazer akilo toda hora, não sei, aproveitando todos os guarda-chuvas q passavam. Só sei q foi engraçado.
Isso q eu relatei aconteceu já há uns quase 2 meses, só agora q eu tive saco pra contar, mas oq eu vou contar agora aconteceu essa semana. Foi outra coisa boba tb, eu estava em um ônibus, já quase meio-dia, indo pro trabalho, aí o busão entrou no túnel Zuzu Angel, o antigo Dois Irmãos.
Eu estou sentado nakele banco maior, em cima da roda, ouvindo traquilamente meu MP3 Player, dando minhas risadinhas contidas eventuais devido às piadas do Nerdcast.
Tava tudo meio parado no túnel, andando em câmera lenta. Nessa hora, eu olho pela janela do busão, e me deparo com uma garota, entada na janela de outro ônibus logo ao lado do meu. Sabe akele momento q vc olha pra alguém exatamente na hora q ela olha pra vc? E mais, nessa hora, parece q vc estava olhando pra essa pessoa já há um tempão? Bem, foi exatamente isso q aconteceu. Logo depois eu desviei o olhar, mas pra piorar a situação eu ouvi uma gracinha do pessoal do Nerdcast, aí comecei a rir, e a garota com certeza achou q foi com ela e riu tb.
Nesse momento, a pista onde meu ônibus estava começou a andar, aí meu fiquei mais a frente e nao tinha mais o ônibus ao lado a vista. Mas pouco tempo depois meu ônibus parou e aí a pista ao lado q começou a andar, e a janela da garota passou novamente por mim, e nessa hora, além dela estar olhando, tinha uma menina na janela de trás do mesmo ônibus tb olhando, e as duas dando risadinhas do tipo "Te peguei olhando hein!". Com certeza era uma amiga da 1a. garota, q ela contou q tinha um cara no ônibus ao lado olhando e rindo pra ela.
E eu caí na pilha, olhei e ri tb. Mas o ônibus delas andou de mais e dessa vez eu q fiquei pra trás, mas logo depois o delas parou de novo e aí o meu, mais uma vez, começou a andar mais rápido e as passei mais uma vez. Dessa vez, tentei bancar o normal e não olhar fixamente, mas acabei não conseguindo e dei uma olhadela, e mais uma vez elas estavam lá esperando pra um "Te peguei!".
E depois disso meu ônibus ficou sempre a frente e não mais nossos ônibus se alternaram. E é isso, achei q foi uma coisa engraçada de se contar. E olha só como é patético, não é? Eu considerar esses dois acontecimentos ridículos como as melhores coisas q aconteceram um meses da minha vida, q valesse a pena contar aki... Deprimente...

Atirando para todos os lados

2008-04-01T22:29:00.013-03:00

Eu não disse ontem q vcs podiam me cobrar?? Pois bem, como diria Januário de Oliveira, Tá lááá um corpo extendido no chão!.
Bem como eu disse q apostaria ontem, hj o tal Lobo apareceu, rápido e fagueiro, como novo amiguinho na lista da AP.
Estranhamente, depois disso ele não escreveu mis nenhum scrap engraçadinho pra ela. Mas isso não quer dizer q a página de recados da Paula tenha "descansado" por hj, muito pelo contrário, a página dela andou bem agitada, e o principal motivo foi a própria AP, ela mesma q procurou. Parecia q ela estava fazendo exatamente oq eu falei no título desse post, atirando para todos os lados e vendo quem daria atenção a ela. E lógico q vários marmanjos retribuíram. Inclusive eu...
Até alguém q eu julgava carta fora do baralho apareceu. Adivinhem quem? Isso mesmo, o nosso "astro" Alan Delon. Oq é engraçado, e até irônico, pq eu estava já pra comentar sobre ele nos meus últimos posts mais recentes, pois ele havia colocado uma imagem no álbum de fotos, de um coração no meio de uma armadilha, e a seguinte legenda: Já ouviram falar nas "armadilhas do coração"?????? ....... coração vagabundo que eu tenho!!!!.
Isso me indicava q ele já estava em outra, então eu tinha pensado em comentar sobre essa imagem, comentando algo do tipo "A saideira do Alan Delon do meu blog". Mas aí acabei esquecendo de falar... E agora ele ressurge das cinzas.
Oq aconteceu foi q ele colocou duas novas fotos, tocando violão. E sabem como ela é com músicos né... (vide o outro Alan e o carinha "irmão"). Então, foi só o cara aparecer com essas fotos e ela já "sinalizou" logo, com um scrap: eu vi o sansao :-O
Eu explico: No fundo de uma das fotos, tem um bichinho de pelúcia, o sansão, o coelho dentuço azul da Mônica. Provavelmente eles têm alguma história com o tal coelho, talvez até ela tenha dado pra ele, não sei...
Mas o fato é q o scrap foi típico da AP: depois de um tempão sem dar notícias, ela aparece com um texto curto, direto, sem mtas firulas, dizendo algo bem rápido, mas q a liga a pessoa, geralmente sem nem se despedir. Na verdade oq ela quer dizer com isso é: Olha, eu estou aki! Eu quero q vc me responda, vamos tentar conversar mais, estou com saudades. E nesse caso específico, ainda pode significar "Temos chance de voltar".
E o cara não titubeou, mandou logo a "dica": Ele é o unico que ouve tocar. Com aquelas orelhonas tambem é facil. :-) bjs.
O coelho é o único a ouvir? É lógico q a mensagem embutida no scrap foi "Estou sozinho, quem sabe podemos nos reaproximar..."
E aí veio mais um dos comportamentos clássicos da AP, depois dakela scrap seco, vindo uma resposta amigável, aí ela se solta bem mais, fica mais íntima no scrap, mais engraçadinha e cheia de emoticons: :-D tadinho. ah, a foto ficou otima, muito bom o efeito. :-)
Por último, ele respondeu: Tadinho não, ele é meu amiguinho e divide o quarto comigo :-P
Obrigado pelo elogio à foto. bjim.
E parou por aí. Bom, pelo menos com Alan, mas outros apareceram... Isso mesmo, o Jonas. Só q, bem como o Alan, mais uma vez foi ela q puxou o assunto. Como eu disse ontem, o tal Jonas gosta de escrever scraps pra ele mesmo, e um dos q ele mais faz é comentar a "sorte do dia" q o Orkut dá. Pois bem, dessa vez oq ele escreveu foi: "Sorte de hoje: Você tem um novo negócio importante em fase de desenvolvimento" ;-)
Não tardou mto para ela aparecer com um comentário: :-O o negocio em fase de desenvolvimento eh o encontro dia 12!! :-D
Sinceramente, não sei ao q ela se refere. Seria um encontro dos dois? Ou um encontro da galera? Ou poderia ser até mesmo um encontro dele com outra pessoa, pq sinceramente não levo mta fé deles dois não, ele parece q fica cheio de paqueras no Orkut com outras garotas... A resposta q ele deu foi: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Isso vai ser tri legal (espero! =S) Mas num era disso q me referia!!! =D
No final ela só perguntou se ele havia caído do MSN. Ou seja, comigo ela sai sem nem se despedir, así com ele ela até fica triste q ele não está...
Mas de todos, talvez o scrap mais surpreendente tenha vindo de um cara q eu nem esperava. Acontece q eu havia notado ele, primeiro pelo fato dele possuir um iPhone na foto do profile. Depois, aconteceu dele criar uma comunidade, e ela foi a única pessoa q entrou além dele. Eu achei isso estranho, mas depois começaram a entrar mais pessoas, aí eu desencanei (é uma comunidade q fala q tem amigos q parece q a mulher põe coleira).
Mas aí hj ele muda a foto do profile pra foto dele mesmo (aliás, bem gordinho), e manda um scrap pra ela com os seguintes dizeres:
Ola! Obrigado pelo scrap, saiba que voce faz parte da minha historia. Beijos!!!
Ps. Bom perceber que voce esta bem!
Mais uma vez, pelo visto ela q puxou assunto. E mais uma vez não pude ver oq ela escreu pra ele pq (pra variar...) mais um chato q bloqueia scraps. Bom, meu consolo é q ele está como status "namorando" no orkut, mas oq será q ela escreveu no scrap pra ele ficar tão agradecido? Achei q poderia ser aniversário dele, mas ele faz em Maio... E mais misterioso ainda: como ela fez parte da história dele? E por último, ainda mandou uma certa paquerada (tipo, claro q o "está bem" quer dizer "está com tudo em cima hein!").

Mas, como eu comentei no início desse post, devo confessar q eu tb fui um dos q acabou escrevendo scrap pra ela. Mas, mais uma vez, foi ela q puxou assunto. Primeiro ela escreveu três comentários, logo em sequência, toda empolgada com o texto q eu escrevi no meu fotolog. O texto é meio grandinho, pode ser lido nesse blog. Basta procurar pelo dia "01/12/2003" um texto intitulado CARTA DE UMA EX NAMORADA.
E como se não bastasse, depois dos três comments, ela ainda mandou um scrap, finalmente comentando sobre uma foto q eu coloquei no orkut (q eu já havia adicionado há quase 2 semanas...) e mais uma vez me parabenizando pelo texto no fotolog. E no final (tanto do comment quanto do scrap) sempre dizendo "saudades"...
Aí eu, idiota, acabei respondendo com um scrap. Mas não foi dakeles meus melosos de sempre, aliás foi bem seco, pq ela perguntou no final do scrap "vc ainda me odeia, por ser chata, feia e cruel? :-O
Aí eu, irônico, mandei "Não por ser feia...". Não sei se ela vai entender (acredito até q sim...) mas minha idéia é dizer "Não te odeio por ser feia, mas sim por ser chata e cruel". E era isso mesmo q eu queria dizer, pq eu realmente tenho me sentindo "cruelizado" por ela (se é q isso existe). E detalhe q não coloque nenhuma carinha de linguinha pra fora pra amenizar nem nada do tipo, foi seco mesmo. Vamos ver oq ela vai dizer (se é q vai dizer algo...)

Mas o fato é q, no dia de hj, ela puxou assunto com quatro caras diferentes pelo orkut (incluindo eu), adicionou um quinto, e ainda teve um sexto amigo q vira-e-mexe ela troca algumas palavras tb. É, a parada tá "bombando"... E eu queria q tudo virasse uma grande bomba...

Eu não disse?

2008-03-31T23:43:00.010-03:00

O famigerado encontro no MSN pra vermos a história do Skype acabou não acontecendo. Quer dizer, até aconteceu, mas ela disse q estava mto cansada, por causa do baile e talz, e acabou indo dormir cedo, não tc quase nada.
E olha q eu estava online esperando ela quase q desde as 16h... Primeiro ela apareceu lá pelas 18h mas eu estava como away, e decidi permanecer e ver se ela falava alguma coisa, mas uns 20min depois ela saiu sem dizer um "ai". Já fiquei encucado.
Mais ainda pq ela nem apareceu no Skype. Ela havia me dito q o Skype no PC dela entrava direto, sempre q ligava. Eu até achei q ela havia desligado essa opção. Detalhe q, de manhã, ela havia deixado um comentário no meu fotolog dizendo "vamos conversar mais tarde?". Aí, eu achando q ela tava toda cheia de vontade de falar, aí vem essa água fria...
Mas umas 2h depois ela entrou de novo, aí eu perguntei e ela disse q havia entrado no trabalho, q tava cansada, estressada, pq a migração lá não acabava nunca, q ela tinha q ir finais de semana, q ainda estava com o sono acumulado do baile, etc, etc, etc.
Então eu logo pensei comigo mesmo "Não vai rolar". Ela com sono não faz nada, então já sabia oq ia acontecer, e não deu outra, pouco tempo depois ela saiu. Não pensei q ela fosse sair sem se despedir, mas (infelizmente) já estou começando a me acostumar com isso tb...
Mas o título do post eu coloquei por causa do q eu vou relatar daki pra frente. Eu agora vou ser q nem mãe, depois q o filho faz uma merda: "Eu avisei!" Como eu já imaginava, não vai demorar mto pra aparecer outro bocó pra me tirar do sério com ela.
O Jonas tá firme e forte, sempre por lá trocando scraps. E o pior é q são akeles scraps meio inúteis, tipo:
"tsc,tsc... :-O"
":-P"
":-D"
Mas eu, conhecendo ela do jeito q conheço, sei mto bem q é o tipo de charme q gosta de fazer. E ainda, no final do dia, me apareceu a seguinte conversa entre eles:
Ela falou: "amanha mando noticias, obrigada por hoje. bj"
E ele respondeu: "De Nada!! :-) Bjão!!!"
Sobre oq seriam as notícias? Oq aconteceu hj? Não sei. Estou até pensando na possibilidade dele ter resolvido o problema dela com o Skype, pq ele faz parte de algumas comus sobre informática. Tb imagino q ele possa ser da turma dela da facul, oq aliás é pior ainda, sinal de q o vínculo pode cada vez se estreitar mais...
Inclusive, antes de sair do MSN ontem, ela escreveu no próprio orkut (um scrap pra ela mesma) dizendo isso: "Sorte de hoje: Você terá felicidade e harmonia na sua vida amorosa!" :-O
Essa carinha dá a entender q ela está falando, tipo, "q merda é essa, tudo errado!". Oq quer dizer q eça nã está nada feliz e em harmonia, mas o comentário q eu tenho a fazer é: ela nunca havia feito isso, de escrever um scrap pra si mesma. Sabe quem faz isso direto, várias vezes ao dia? Isso mesmo, Jonas...
Mas enfim...
E como miséria pouca é bobagem, pra terminar, me aparece um cara denominado Lobo, mandando três scraps logo em sequencia pra ela. Olha só o naipe da conversa:
Scrap 1:

nussss que pessoinha marvada vc :-(
Yo num tive culpa!!
é o orkut que por essas bandas de cá, tá com defeito.
mas tudo bem, estás em vosso direito.
o Meu convite, continuará ai!!!
espero com ocê o aceite. :-P

Scrap 2:

Nusss :-O que isso, num seja tão vingativa!
lembre-se... A vingança, nunca é plena! Mata a alma e envenena :-P
liberte-se desse sentimento ruim que surgiu!
e deixe o lobo de ti, se aproximar de mansinho...
com carinho, e bem proximo do seu s2 conquistar um lugarzinho ;-P

Scrap 3:

uia! Nuss! quanta implicancia :-O
Maltratar pobres e indefesos animais é crime viu!
yo vou lhe denunciar!!!
vai ser presa, por deixar um pobre e indefeso lobinho trancado na Geladeira :-(

Nossa, mas q conversinha afiada essa, não é não? Não tenho total certeza de qual é o papo pq, pra variar, o cara tb bloqueou os scraps dele, então não tive acesso ao q ela escreveu pra ele.
Aliás, nesse ponto tenho q abrir um parêntesis aki: nossa, já estou de saco cheio dessa história de bloqueio de scraps/aĺbum de fotos/videos/depoimentos/whatever para quem não é amigo. PUTAQUEOPARIU! É a coisa mais FDP q o Orkut já inventou. Como é q fica agente, fuçadores natos?
Até a melhor-amiga-de-todos-os-tempos Nat, q tem trocentos amigos, mais de 10000 scraps (e isso não é uma hipérbole!), e por gostar tanto de aparecer (tanto q ela tem não um, mas dois fotologs, e ainda um blog q escreve várias vezes ao mês), eu pensei q, por causa disso tudo, ela nunca fosse ter a necessidade de querer trancar algo no Orkut. Ledo engano, Leda Nagle. Hj ela me aparece com os scraps e fotos bloqueadas tb... Nesse ponto, é a única coisa de positiva do tal Jonas, pq ele é o único q, ao menos, (ainda) não bloqueou os scraps (mas já bloqueou as fotos, oq é um mau presságio...).
Mas então, fechando parêntesis e voltando ao assunto, oq eu pude entender do papo é q provavelmente ele deve ter encontrado a AP em algum lugar do Orkut e a adicionou sem nem dizer nada. Aí ela deve ter dito algo do tipo "Te conheço?" e daí surgiu toda a conversa, dela dizendo q não vai adicionar e ele fazendo essas palhaçadas.
E o pior q do jeito q ela está na base do "foda-se, oq vier é lucro", é bem capaz dela cair (de propósito até...) nesse papinho fuleiro, até pq, pra começo de conversa, se ela não fosse adicionar, ela não daria a mínima bola pra ele. Mas o cara se faz de engraçado e fazê-la rir já é meio caminho andado, e além disso o cara citou Chaves... E apesar dele parecer meio se perfazendo de conquistador, acho q o perfil dele, as comus e tal podem atraí-la (aposto q ela já deu uma passada completa em todas as comunidades dele).
Até agora ele ainda não está na lista dela, mas sou capaz de apostar q, amanhã ele vai aparecer por lá, todo pimpão. Senão amanhã, pois ela ainda pode querer fazer mais um certo charme/paquera, até o final da semana com certeza. Podem me cobrar essa aposta.

Mas oq eu percebi hj, e foi a coisa q, de tudo, mais me deixou chateado, com um aperto mesmo no coração. Não achei q fosse ficar assim, é uma bobeira, mas fiquei... Por incrível q pareça, foi descobrir q... Ela apagou a comunidade "Vinho tinto" do Orkut dela. Eu sei q é bobeira, sei q ela adiciona e remove comus a torto e a direito, mas eu considerava akela comu um dos poucos elos q ainda tínhamos, e vê-lo sumir foi um tanto "traumatizante".
Mas enfim (novamente)... Tenho q me conformar, pq sei q ainda mtos mais traumas virão... É só esperar.

Vários alarmes falsos. Ou não.

2008-03-29T19:21:00.003-03:00

Agora estou vendo perigo em tudo. Qualquer novo scrapzinho na página dela já acho q pode significar alguma coisa, mesmo q seja só uma carinha sorridente.
Digo isso pq essa semana eu vi mesmo vários detalhes q me chamaram atenção. Nada de realmente concreto, mas fica difícil, assim de longe, saber oq é e oq não é...
Oq eu sinto é q ela está sozinha, num momento de "aproveitando a solteirice", e aí qq coisa é motivo pra um possível flerte, ou então não é nada demais, só amizade, e ela pouco se importa.
Tudo começou logo depois do meu último post, já com o tal "irmão" do fotolog dela, q eu fiquei encucado. Aí, pra piorar, no domingo o fotolog dela me aparece com uma foto dela pensativa, e com o título "Pensando em você" e a letra da música do Paulinho Moska. E não era uma foto q ela teria tirado dela mesma, apesar de não aparecer nada de maus, somente ela na rede, parecia uma foto q uma terceira pessoa teria tirado, num momento de intimidade.
Aí, logo depois ela tb colocou diversas fotos no Orkut, num novo álbum q ela chamou de "Amigos". Tinha umas fotos dela com umas amigas, mas uma das fotos foi novamente com o tal "irmão". Além disso, ela colocou outra foto no primeiro albúm, q só tem fotos dela. Essa foto era só dos olhos dela (bem bonita, aliás), com a legenda "A espera de vc". Mais uma vez, parecia uma foto não tirada por ela, mas por uma terceira pessoa, na mesma "leva" da foto do fotolog.
E ainda tinha um novo texto no blog dela, chamado "Dois", com uma foto de um casal e frases do tipo "o que eu não ousar tocar com as mãos, será acolhido pelo abraço do meu desejo", "andando de mãos dadas com o afeto", "se assim acontecer 'eu e você', terá valido a pena. Terá valido caminhar de mãos dadas de qualquer maneira, como quem vive um momento único e raro.", "Nós dois. Um a um." e "semelhante e próximo de você. A espera de você."
E, com tudo isso, eu ainda estava encucado (e chateado) com o fato dela as vezes mal responder, ou responder monosilabicamente, nas nossas últimas conversas no MSN. Aí, no Domingo ainda, eu encontrei com ela a noite e acabei perguntando "posso te fazer uma pergunta? vc tá chateada comigo com alguma coisa, não?" e ela disse q não, e perguntou o motivo de eu perguntar. Aí eu falei "vc é sempre extrovertida, e nas ultimas vezes q tc vc está mais "contida"", e a única resposta dela foi "é que as vezes estou fazendo outras coisas".
Detalhe q depois ela ficou muda mais uma vez, e aí uns 10min depois ela deu boa noite e disse q ia dormir. Mas ela não foi, pois estava ainda no Skype (eu estava offline) e por pelo menos uns 15min ela não estava no MSN, mas estava tc por scrap com um cara chamado Jonas no Orkut.
E aí então sumiu o "irmão" e apareceu esse tal de Jonas. O "irmão" sumiu pq eu mais tarde reparei q ele tb tem um profile no Orkut, mas essa semana toda, em nenhum momento ela trocou um scrap sequer com ele. Mas esse tal de Jonas... Ela trocou vários scraps com ele durante a semana. Tá certo q foram scraps rápidos, mas ainda assim foram vários, inclusive ela trocou MSN com ele (lembrem-se q nossa relação tb comecou assim). E foram até alguns scraps q ela mesmo chamou de bobagem, pq teve uma hora q ela falou "pegou na minha bunda?" e depois "nas duas?".
Ele não parece ser o tipo de cara pra ela, parece meio dakeles q gostam de farra, mas ainda assim ele me chamou a atenção, e qdo meu "instinto" liga, é pq alguma coisa tem... Ela até adicionou um video do cara, logo depois dele ter adicionado no orkut tb...
Mas, como eu disse, pode ser só amizade, ou "aproveitando a solteirice". Inclusive depois, na tal foto com o texto "Pensando em você", uma amiga dela escreveu como conmentário "Eu ando com medo do amor, mas as canções...ah, elas me fazem tão bem!" oq ela respondeu com o coment "ah eu ando com medo do amor, desde que nasci.". E no Orkut, ela adicionou a comunidade "Aposentado do amor", onde a descrição da comu é apenas "Parei".
Mas ao mesmo tempo q tem essas indícios de q ela está sem ninguem, tem outros indícios de algo, como a amiga dela escrevendo um scrap "amei nosso domingo de páscoa" e ela respondendo "Também amei sua doce visita, nossos papos sempre tão coerentes a respeito desta loucura que é o mundo amoroso, com suas relações melodramáticas. :-D". Seriam es relações só da amiga, só dela ou delas duas?
Não sei, só sei q ela lembrou de mim, e mais uma vez (adivinhem...) pq ela precisava de algo. O som do PC dela deu problema de novo, e ela apareceu no Skype pra falar comigo. Como eu ainda estava no trabalho, depois ela me deixou um scrap. Aí sim, ela aparece cheia de coisas pra escrever... Eu respondi dizendo q na semana é complicado, mas no final de semana poderia ser.
Aí depois nos encontramos mais uma vez no Skype, tb estava no trabalho, mas dessa vez sem chefe por perto, então pude conversar, aí ela disse q Sábado seria complicado pra ela, pq seria o baile de formatura da irmã, mas domingo poderia ser. Aí, ela comecou a brincar q eu morreria de inveja, pq ela ia no baile com um vestido lindo.
Aí eu me fiz de desentendido e falei q quem devia ter eram as outras mulheres, q eu não ia ter inveja de querer estar em um vestido. Ela riu e disse q eu ia ter inveja era dos outros cavalheiros q chamariam ela pra dançar. Eu não dei mta bola, disse apenas "ah ta" e mudei o assunto. Ela disse q Domingo ela vai mostrar as fotos.
E agora, cá estou eu, pensando em como vai ser amanhã e sem saber oq pensar desses acontecimentos todos.
Esperem cenas dos próximos capítulos.

Muitas mudanças e continua tudo igual

2008-03-22T18:28:00.029-03:00

Nossa, como o tempo é engraçado né. Ele passa mto rápido, nem parece q faz 25 dias q não posto aki! Vinte-e-cinco-dias, mais de 3 semanas, quase 1 mês... Os dias vão passando, passando, e eu sempre me dizendo "Ah, amanhã eu posto, amanhã eu posto", mas aí recomeça o trabalho e nos dias de semana passa a ser impossível, então eu começo a dizer pra mim mesmo "no próximo final de semana q vem eu posto...". E passa-se 1,2,3 semanas e eu dizendo sempre "nessa não deu, mas na semana q vem com certeza"... E lá se vai esse tempo todo sem atualização.
E olha q, como diz o título do post, muita coisa aconteceu, mas tudo continuou mais ou menos como estava antes...
Engraçado é q, desde meu último post, as coisas q aconteceram foram até boas pra mim, mas ainda assim, nada de muito relevante mudou. E digo isso tanto em termos de AP, quanto por outros assuntos tb. Seria até interessante eu falar um pouco sobre outros assuntos por aki tb, afinal esse blog está mais parecendo ser só sobre ela...
Na verdade, eu precisei dar até uma relida no meu último post, pq nem me lembrava até onde vcs estavam informados. Bem depois de reler meu último post, vou contar as novidades:
Primeiro de tudo, o tal scrap q eu falei q o Alan mandou dizendo "Te amo, veijos mil", ela apagou. Aliás, eu descobri oq ele quis dizer com a frase "Seguir em frente e em paz" Perfeito. pq alguns dias depois do meu último post, eu acabei usando o meu Orkut fantasma para adicionar o tal Alan na minha lista de amigos.
Eu me apresentei como o tendo visto em uma comunidade em comum e eu perguntei sobre a tal corujinha q está na foto do profile dele, se ele não tinha uma imagem com melhor definição. Ele foi até mto solícito, logo no dia seguinte mandou um scrap de respsota dizendo q tinha, mas q precisava procurar, e logo a seguir ainda mandou um segundo scrap perguntando meu mail. Essa foi exatamente a "deixa" q eu precisava, pois aproveitei pra adicioná-lo na minha lista de amigos e ele aceitou.
Ele acabou, até hj, nem me mandando a tal imagem da corujinha, mas pouco importa, pois o meu objetivo foi alcançado, q era conseguir ler os scraps dele. Então, foram exatamente esses os últimos scraps q ela mandou para ele:
19 fev
Ok, qq coisa, ligo sim. bom dia!
26 fev
Oi, Bom dia. comigo tudo otimo e vc?
estou sabendo sim do cancelamento do show, desde domingo a noite, fiquei muito triste.
Quanto ao meu msn de casa, está funcionando, consegui resolver o problema.
No mais, tudo otimo.
Seguindo em frente e em paz.
um otimo dia.
29 fev
oK, POR MIM, TUDO CERTO.

Primeiro dizer q, ao contrário do q eu imaginava e até comentei no meu último post, a tal frase "Seguir em frente e em paz" Perfeito., acabou q não teve nada haver com o fotolog dela, e sim com esse penúltimo scrap q ela mandou pra ele, no dia 26/02 (o scrap dele foi no mesmo dia).
E segundo, sim, terminou dessa forma um tanto súbita: oK, POR MIM, TUDO CERTO.. Sim, pq depois de tanto tempo, posso ter a convicção de dizer q terminou mesmo.
Já havia uma certa confirmação, com a tal história do ex-namorado, mas sempre há uma ameaça de reconciliação qdo ainda se está no "início do fim", e até pq teve o a história dele mandar alguns scraps pra ela depois, oq poderia indicar uma reconciliação, até uma história de depoimento, mas depois disso, mas nada... Sem mais scraps, sem mais fotos em album, todas apagadas, sem mais foto no fotolog, ...
A foto deles dois no álbum dela até q saiu cedo, acho até q contei aki há alguns posts atrás, mas essa mesma foto no álbum dele ele demorou bem mais pra apagar. Não lembro qdo foi, mas deve ter sido há umas 2 semanas só, no máximo.
Aliás, acredito q essa demora dele tirar a tal foto tenha sido mais pelo "abandono" do orkut dele do q pela relação em si. Não digo q ele tenha abandonado o profile (até pq ele me respondeu no tal profile falso), mas ele parou de apagar os scraps q ele sempre apagava, parou de mudar as fotos constantemente, parou de adicionar comunidades (sempre tinha pelo menos uma nova)... Coincidência ou não, isso parou de acontecer depois q a relação deles parece ter terminado.
Outra assunto q eu gostaria de comentar rapidamente é a tal "história do depoimento". No meu post eu havia dito q ele tinha escrito um scrap pra ela falando o seguinte: Li e gostei, só não entendi se é um depoimento contra ou a favor de mim. :-P
Primeiro falei q não apareceu nenhum depoimento dela pra ele, e achei q ele poderia não tê-lo aceitado. Mas eu tb percebi q ele não tinha *nenhum* depoimento, de ninguém, e achei isso estranho, aí então, só depois fui descobrir q agora é possível bloquear não só os scraps e as fotos, mas tb os depoimentos, para só serem visíveis aos seus amigos.
Logicamente, ficaria sem saber se existiria o tal depoimento, mas agora sendo "amigo fake" do Alan, eu pude ver e..... nada. Ele continua sem ter nenhum depoimento no profile dele. Então as opções q eu me referi na época continuam existindo: Esse depoimento nunca existiu, eles poderia estar falando de outra coisa, ou existiu, mas ele não chegou a aceitá-lo. E, com a história de bloquear depoimentos, entra aí ainda uma terceira hipótese, q é o depoimento ter existido e o alan ter aceito, mas com o fim da relação, ele ter apagado. Seja qual for a verdadeira história, eu nunca vou saber oq de fato estava escrito no depoimento, ele existindo ou não...
Mas então, voltando ao assunto, com ele ela não está mais, isso dá pra ter certeza. Oq não dá para ter certeza é se ela está com outra pessoa. Os "sinais" q ela tem deixado têm sido bem confusos. As vezes parece q ela já tem alguém, as vezes parece q não, mas há algo em vista, e as vezes parece q ela está apenas "à caça". E as vezes ela poderia até ainda estar pensando no Alan...
Por exemplo, depois akela música do fotolog dela q eu falei no último post, com uma foto mais down ("No tamanho da paz"), ela veio com uma música cujo título era "O amor mudou de cor". Na letra q ela deixou no fotolog, frases como "Não quero te ver, dizem que você não quer mais me olhar" e "Acabou, agora tá tudo acabado".
Mas logo no post seguinte, uns três dias depois, ela já colocava uma foto super sensual, de um casal se abraçando, mas apesar disso, uma música de "dor de cotovelo", Amado da Vanessa da Mata, com versos do tipo "Como pode ser gostar de alguém e esse tal alguém não ser seu".
Mas logo depois ela me vem com mais um post, e a seguinte frase: "Era uma vez o amor, eu fui la e matei ele: fim!". E logo depois fala sobre "portas e janelas abertas para sorte entrar", mas deixa no final a frase "Ando com portas e janelas abertas, mas meu dedo tá podre.". Essa expressão "dedo podre" ela me explicou uma vez q as amigas dela usavam pra dizer q pra qq cara q elas apontavam dizendo "vou tentar sair com esse" acabava sendo uma porcaria, por isso o dedo é q estava podre. Vai entender...
E assim foi, algumas fotos com uma carga maior de solidão e reflexão (um banco de jardim vazio, uma menina solitária na areia, ...) e textos sobre mudança, reflexão, vida... E nos (dois) posts do blog, a mesma coisa, solidão e mudança.
Apenas em um desses posts, mais precisamente no post do dia 05/03, aconteceu uma coisa interessante. Na verdade, tenho q começar essa história pelo inverso, a coisa começou no meu fotolog, afinal eu tb não fiquei parado, eu tb postava. e por bastante tempo, acabei postando fotos de uma garota q eu vi um fotolog e achei bem bonitinha.
Tá bom, eu sei q é escroto tentar fazer ciúmes dessa forma, e não me orgulho disso, mas seja como for eu não dizia nada sobre ela, nem ao menos dava a entender q estava com essa garota. Só colocava fotos dela com textos variados. Fotos bem genéricas, as vezes nem dava pra associar q é a mesma pessoa.
Eu postei 5 fotos dessa garota e a Paula só comentou na primeira, em q aparecia os pés dela, aí ela disse "ai, que horrivel! ela tem o pé mais bonito que o meu." (inclusive sem "bom dia", sem "bj", sem nada). Nas outras fotos todas, passou em branco, sem nenhum comentário.
Mas, coincidência ou não, assim q eu parei de postar fotos da tal menina e passeu a postar fotos "normais", ela passou a comentar em todas. Do dia 2 ao dia 13 de março eu postei 5 fotos no fotolog e ela deixou de postar comentar apenas uma vez. Tá certo q eram apenas comentários do tipo ":-O" ou "gostei da foto", mas talvez seja "pior ainda", pois é uma demonstração de q parece querer ser lembrada.
E em uma das fotos ela fez dois comentários, e o "conteúdo" desses comentários foi essa "coisa interessante" q eu disse q aconteceu. É q a foto q eu postei era uma foto minha, vestido de camisa social, calça social e gravata. Eu sabia q ela gostava de ternos, inclusive minha inspiração para ter postado isso tinha sido até uma das comunidades novas dela "Pela banalização do terno", qurendo q os homens usem terno em qq lugar, pq acham lindo. Eu fiz de propósito, queria q ela comentasse realmente, e ela comentou:
Ai, adoro quando o Spiderman se disfarca de Peter park!!! :-D beeeijos
E inclusive na mesma tarde, acabamos nos encontrando rapidamente no MSN, pois ela já estava saindo, mas ainda teve tempo de dizer q havia comentado no meu fotolog, aí eu disse q depois responderia.
Aí, no mesmo dia, ela havia postado no fotolog dela, uma foto de uma mulher sentada na beirada de uma janela, solitária, olhando para fora. E foi interessante q o lugar, a tal janela, me lembrava mto o quarto em q eu fiquei qdo eu fui lá pra Maceió, e eu quis dizer pra ela essa minha sensação, então esse foi exatamente meu comentário, falando q várias coisas nakela foto me lembravam o hotel, a janela, a vista, o muro, etc).
E aí eu fiz até uma brincadeira, q a toda hora no comentário eu ficava falando "Por falar nisso"..., "Por falar nisso"... e no final eu dizia Por falar nisso, sem mais "Por falar nisso" :-P
Aí, o segundo comentário dela no mesmo post foi algo q me deixou saudoso:
Por falar nisso tudo, sinto sua falta.;-)
beeeijos, tenha uma otima semana.
Esse sinto sua falta me pegou de jeito por um tempo...

E uma última novidade super importante, q merece destaque, diz respeito àkela nossa conversa em q ela disse q iria comprar um microfone para q falassemos.
Pior q eu estava quase q apostando q ela iria esquecer isso, ou q ela não iria ter tempo, ... Mas essa é mais uma dakela q eu digo q quando tenho certeza q algo vai (ou não vai) acontecer, acaba acontecendo justamente o contrário, pq ela comprou realmente o microfone, nakela mesma semana (a última do mês de fevereiro) e no dia 2 já estávamos conversando pelo Skype, conversamos por uns 50 minutos quase.
Falamos sobre várias coisas, principalmente sobre o tal filme q ela me "indicou" e aí depois de ver, escrevi um mail pra ela, q ela ficou de responder, oq acabou não acontecendo, então ela me respondeu o mail "ao vivo", enquanto falávamos.
O engraçado é q a princípio acho q ela não queria falar, pq ficamos um tempo só pelo MSN, tentando fazer o microfone dela funcionar, e assim q conseguimos e nos falamos pela 1a. vez, ela falou algo q eu até previa: "bom, agora q conseguimos vez q está funcionando... Tchau, até outro dia... rsrs". Lógico q era brincadeira, mas depois eu fui entender q o filho dela realmente já a estava chamando, pq queria deitar, e conseguimos nos falar no tempo q ele foi tomar banho, escovar os dentes, etc.
Aliás, por causa do filho dela aconteceu até uma coisa engraçada e q me deixou meio sem ação, pq enquanto estávamos falando, ele parou um tempo para falar algo com o filho dela e depois voltou dizendo "Ah, o meu filho mandou um abraço pra vc". Eu fiquei, tipo, "ãh...". Meio sem ação né. Perguntei se ele me conhecia, aí ela disse q lógico, pelo orkut.
Claro q pensando agora com frieza, é só imaginar q ela havia falado com ele q ela estava conversando com o amigo dela Ferris, q ele já tinha visto no orkut. Mas na hora eu pensei altas coisas do tipo "será q eles conversam sobre mim", "como ela me apresentou a ele?", e coisas do tipo. Normal, fiquei meio desnorteado né, essa coisa de internet é estranha, vc conhece pessoas q nunca teve contato, as relações as vezes ficam meio estranhas.
Outra coisa q merece um comentário, dessa nossa conversa, é q eu aproveitei pra tentar "sondar" um pouco sobre o post dela no blog, q havia sido no mesmo dia e horário do depoimento q ela escreveu pra mim. Aí eu comentei com ela q havia visto o blog, os novos posts, e talz, e depois disse q reparei q um dos posts havia sido no mesmo dia do depoimento. Aí ela teve q pensar um pouco pra lembrar q sim, q realmente havia sido. Aí eu meio q tive a certeza q o tal post não havia relação com o depoimento (e comigo) como eu imaginava, pois se houvesse, ela não "daria de ombros" como deu para esse fato do "mesmo dia e hora", como se não fosse importante.
Mas outra coisa q eu percebi q ela deu importância foi a chegada da Páscoa. Ela fez questão de comentar algo do tipo "É... a Páscoa está chegando... 2010..." Eu fiquei meio sem graça, não tive uma resposta definida. Só cheguei a perguntar "É contagem regressiva?", mas ela não ouviu (ou fingiu q não ouviu) e passou direto, mudamos de assunto.
E uma última coisa a comentar é q em um determinado momento ela começou a falar o quanto andava ocupada com tudo, q só agora as coisas estavam começando a se acalmar, o quanto tudo tinha acontecido ao mesmo tempo, aí ela começou a enumerar os acontecimentos "meu filho vir morar comigo, a faculdade, o trabalho, e... ah, enfim..." Nesse momento do "e..." eu tenho quase certeza q ela iria falar algo do tipo "o Alan" ou "meu namoro", ou algo do tipo, quase automático, mas q aí ela reparou e acabou parando antes de sair.

Então, como eu disse no início do post, muitas coisas aconteceram, mtas mudanças, mas no resumo continua na mesma, ela lá e eu aki e ela provavelmente sem ninguém.
E até parece q tá um pouco melhor pra mim, por causa dessa história toda dela querer ser lembrada, inclusive no final de semana seguinte (dia 9) nós tb conversamos um pouco no Skype, menos de 15min, pois já estava tarde.
Até no dia q falamos a primeira vez, antes de desligar ela ficou me perguntando se eu entrava nos dias de semana, qdo chegava em casa, à q horas, se poderíamos talvez nos falar, como se fossemos conversar todo dia... E é lógico q eu sabia q isso era fogo de palha, q não iria acontecer.
E não deu outra, depois disso parece q, pra variar, as coisas esfriaram (como sempre, me sinto o estepe). As vezes ela até parece toda empolgada no MSN, e reclama qdo eu estava no Skype e não a havia visto entrar (ainda estava no trabalho), aí ela disse até, em tom de brincadeira "poxa, nem falou comigo, tô de mal". Mas agora, qdo nos encontramos no final de semana, muitas vezes mal responde minhas perguntas, sempre monosilábicamente...
Então é isso, akelas eternas fasees q vão e voltam. E eu tenho q ficar ligado pq a Páscoa está chegando, e época de celebração parece ser sempre perigoso... Parece brincadeira mas é sempre nessas épocas q ela escolhe fazer justamente coisas q me deixam triste. Tipo, por exemplo, foi pouco depois do meu aniversário q ela me pediu pra acabar com o nosso antigo fotolog. E foi no Natal q o namoro dela com o Alan parece ter começado, e no Carnaval q ela colocou fotos deles dois juntos no fotolog e o relacionamento: namorando no Orkut.
E agora, pra variar, ela apareceu no fotolog com a foto abraçando um cara. No título do post dizia Eu e "irmão" e no texto eu já falei: irmão de amiga minha pra mim ...é Homem!!! :-DDDD
Por enquanto, parece ser só uma brincadeira, a foto nem tem nada demais, mas vou ficar de olho, pois ela gosta de dizer certas coisas nessas brincadeiras.
Portanto, aguardem "novas novidades" ;-)

Mind Games

2008-02-26T21:44:00.006-03:00

Não falei? Nem demorou mto para eu voltar a me decepcionar... Novamente voltamos a ter certas coisas q eu simplesmente não entendo.
Bom, antes de mais nada, uma coisa q eu acabei escrevendo no post de ontem, e q acho q era interessante comentar. Lembram q eu havia falado q ela havia criado um segundo álbum de fotos no orkut, com 6 fotos "nossas" e mais duas outras fotos, uma antiga e outra da época dela com o Carlos?
Pois bem, na mesma hora q eu entrei no orkut dela, depois de ver o depoimento dela, eu percebi q havia menos uma foto nesse álbum, e quando fui ver era exatamente a foto da época dela com o Carlos. Ou seja, ficaram lá só as nossas 6 fotos e a outra foto dela. Q na verdade, posso até considerar uma foto nossa, pois apesar de eu não estar lá, foi tirada um pouco antes de eu ir, na época q estávamos "juntos", apesar de distantes. Inclusive foi uma das fotos q ela me mandou para q eu fizesse montagens pra ela.

Mas, depois desse pequeno parêntesis de esquecimento, Vamos para as novidades. E tudo isso aconteceu hj (na verdade, nem tudo, mas só hj q eu vi, já explico o motivo).
Bom, hj eu saí o dia inteiro, então mais uma vez não estive com ela no MSN. Qdo cheguei em casa e fui ver meu orkut, estava lá um scrap dela:
Nenhum PC temperamental é pareo pra um Ferris habilidoso ao extremo.
adoro voce. obrigada por tudo. beijos.
P.s. estou ficando melosa demais né? :-D
Pode não parecer, mas esse scrap tem duas "leituras", ou seja, duas maneiras de ser lido. Eu só percebi isso depois, pois logicamente da primeira vez q li, só vi a parte positiva da história. Ou seja, um agradecimento, e depois ela dizendo q estava ficando melosa, ou seja, q estava voltando a "ficar na minha".
Mes depois, eu fui no orkut dela, e acabei vendo o seguinte scrap do Alan:
"Seguir em frente e em paz" Perfeito.
Te amo, beijos mil.
Porra, te amo? Então quer dizer q as coisas entre eles não andam tão "rompidas" assim. Aí eu comecei a ver o scrap q ela enviou pra mim pelo outro ângulo, pela "leitura" negativa: adorei oq vc fez, obrigado por tudo, mas não precisa fazer mais nada. E esse "obrigada por tudo" tb significaria q ela não estaria mais tão preocupada com o microfone.
E nem foi só o scrap do Alan. Até o "falecido" antigo Alan apareceu. Ela enviou um scrap pra ele (esse Alan não apaga os scraps e nem bloqueia): "E ai Alan! diga as novas! Lula, lula mermo não tem orkut!!! :-D
ainda tá a fim daquele lance do apto?
me avisa. bjs."
E a resposta dele foi só "Olá Ana Paula kkkkkkkkk logico vou te ligar ok! saúdades bjs!!!"
Não entendi nada do papo, principalmente a parte do "lula", e nem sei qual é o "lance do apto". Mas de qq maneira, é uma das facetas q ela já mostrou outras vezes, qdo ela está mais "sozinha", procura "chamar" as pessoas próximas, chamar a atenção.
Outra coisa q foi alterada foi o fotolog dela, com uma imagem de um pássado na praia, um tanto solitário e, como texto, a música da Elis Regina, Casa no Campo, com o título "No tamanho da paz". Q inclusive acho q foi o motivo do Alan ter falado em "Seguir em frente e em paz" no scrap dele.
Mas oq mais me encucou foram os dois textos q ela colocou no blog dela. E isso foi oq eu disse no início desse post q não aconteceu hj, mas q só hj eu vi. É q há tanto tempo ela não escrevia nada q eu até tinha desistido de ir lá ver. E tal não foi minha surpresa qdo tinham não amenas um, mas dois posts, um do dia 21 (quinta-feira) e outro do dia 24 (domingo).
Aliás, os fatos intrigantes começam até antes mesmo desses dois posts. Sim, pq ela apagou, sem nenhum motivo aparente, o último post dela no blog, antes desses dois. Não falava muita coisa, nem lembro com quem ela estava na época (acredito q com o outro Alan), era um texto até meio piegas, falava de "alcaçar o sonho, querer o impossível, enfrentar o mundo, ..." Enfim, coisas genéricas. Oq acaba tornando ainda mais difícil de entender o motivo dela ter apagado.
Mas enfim, o fato é q ela apagou, e depois adicionou dois textos. O texto de quinta, a não ser pelo título sugestivo ("O amor mora a léguas de distância") nem é assim tão expressivo. Apesar do título, é um texto meio genérico, fala do amor de um modo geral, o amor q nunca parece querer alcançá-la ("E o amor que eu criei se mudou, foi morar longe do meu alcance, ficou por lá, onde deve ser mais feliz."). E fala tb de várias coisas genéricas, o tempo, a alma, coisas bem particulares dela, difícil de decifrar. Enfim, poesia.
Mas o segundo post, mais recente, esse sim me deixou bastante intrigado. Pra começar, vi nele várias descrições do q poderia ser o sentimento dela em relação a mim. Passagens como "Na espera que sua ausência vá embora, sinto minhas emoções borbulharem.", E a personagem que inventei olha pra mim e pergunta: "o que fazes, enquanto espero tudo isso acabar?", Enquanto espero, estou perto sem estar. Há outras passagens, mas sem o contexto, não parecem tanto, teria q colocá-lo todo aki.
Mas enfim, mais uma vez, posso estar redondamente enganado, mas dessa vez eu sinto como se algo fosse pra mim. Ainda mais pq, pelo horário do post, foi EXATAMENTE no horário em q estávamos tc no Domingo, em q eu a ajudava a usar o MSN, e lgoo depois ela escreveu o depoimento. Lembrem-se dela ter dito q foi "num dia inspirado e do fundo da alma"...
Mas apesar disso, no scrap q ela me enviou, ela não falou nada do blog, mas tanto pra melhor-amiga-de-todos-os-tempos Nat e para uma outra amiga de orkut q ela mal falava, ela comentou sobre os novos textos dela no blog. E tenho a impressão q ela falou para o Alan tb (o tal "Seguir em frente e em paz" pode ter sido por um recho do post).
Enfim, com isso tudo, eu me sinto como se ela tivesse fazendo mind games comigo, mesmo sem saber. Sendo gentil e "melosa", mas ao mesmo tempo, parecendo mais ítima do Alan. Tá certo q ela não disse nada (pelo menos eu não vi, ou não pude ler), afinal foi o cara q disse "Te amo", mas ela não apagou o scrap. Ela sempre apaga, e o scrap foi bem cedo...
Enfim, cheio de contradições q eu não sei entender...

Depoimentos efêmeros

2008-02-25T21:34:00.010-03:00

Aconteceram algumas coisas bem interessantes ontem. Aliás, tem acontecido certas coisas interessantes. Não muitas, mas têm...
É engraçado como as coisas vão acontecendo, e aí, por falta de tempo e/ou de paciência pra escrever, o tempo vai passando e qdo volto aqui pra finalmente postar tudo q houve, já se passou tanto tempo q eu até me confundo se eu já postei ou não sobre tal coisa.
Mas não se enganem, eu fico tempos sem escrever, mas podem ter a mais absoluta certeza q eu não esqueço de dar as notícias a vcs. Tudo q acontece, eu imagino logo "como vou escrever sobre isso no blog?" e já vou criando na minha cabeça, mentalmente, +ou- o texto q eu vou escrever aki. E tb fico copiando scraps q a Paula recebe, por exemplo (antes q sejam apagados), em arquivos temporários, para eu postar aki qdo puder. Viu como sempre lembro de vcs?
O problema é q exatamente por isso, por pensar mto em escrever as coisas no blog, eu acabo me confundindo, fico pensando "será q akilo eu já escrevi? Será q sobre isso eu ainda não escrevi?". Eu sempre tenho q voltar um pouco nos posts passados para ver até onde eu "fui".
Bom, então relembrando um pouco os últimos posts, eu disse q ela falou q havia terminado o namoro com o Alan. E tb teve a questão do filme, ela me perguntando como havia sido. E foi exatamente aí q eu parei.
Então, pois bem, como eu falei, acabei mandando, no domingo, um mail pra ela sobre minhas "considerações" sobre o filme. Mas, ao contrário das últimas 2 semanas, dessa vez eu não entrei a tarde no MSN para falar com ela. Fiz isso apenas na quinta-feira, de segunda a quarta eu não entrei (e ela tb não respondeu o mail...).
Mas durante esse tempo aconteceram algumas pequenas coisas dignas de nota. Talvez a coisa mais relevante q aconteceu foi um scrap do Alan para ela, dizendo o seguinte:
Li e gostei, só não entendi se é um depoimento contra ou a favor de mim. :-P
E, tipo... Não apareceu nenhum novo depoimento para ele... Então eu fiquei sem saber se: a-Se ela escreveu um depoimento para ele e ele não aceitou, ou b-Qdo ele falou em depoimento, estiva se referindo a outra coisa.
Acho a A uma opção bem mais provável (até pela história q eu vou contar no final desse post...) mas enfim, não há como saber.
E por falar em scrap, ele depois acabou mandando 3 scraps pra ela, em sequencia:
1 - Bom dia para voce tambem.
2 - Tenho sim!
3 - Foi isso que entendi. Mas tive quer perguntar, só para ter certeza.
Pra mim, nesse contexto, pareceu papo de bêbado... Sem saber oq ela escreveu, oq eles falaram, fica difícil de saber.
E a última coisa digna de nota, nesses 3 dias q se passaram entre o meu mail e a minha aparição pra ela no MSN foi o nick q ela deixou no MSN: "Acabo de comprar uma Tv a cabo, acabo de entrar pra solidão a cabo.."(Zeca Baleiro). Isso pode significar uma certa tristeza, pelo menos me parece.
Mas ao mesmo tempo, no fotolog ela colocou uma foto de uma casal deitados sensualmente, se beijando, e como título e texto, uma música do Arnaldo Antunes chamada 2 perdidos q, entre outras coisas, possui versos como "Quando eu quis você, você não me quis", "Eu estava lá mas você não viu", ... Sugestivo, não? Mas tb, um pouco melodramático demais para um relacionamento q mal havia começado...
Enfim, na quinta-feira decidi aparecer pra ela no MSN. Nada demais, na verdade, trocamos palavras poucas. Mas ela começou logo pelo menos se explicando, dizendo q havia recebido meu mail (sobre o filme) mas q não havia respondido pois estava na correria total. E terminou dizendo q iria responder no final de semana, pq havia arranjado um PC e colocado internet em casa. Aí ela parecia q estava ocupada, respondia lentamente, então nos despedimos e eu saí.
Mas foi por causa dessa questão, do novo PC e da internet, q os acontecimentos interessantes, q eu falei no início desse post, começaram a acontecer.
Primeiro, sexta-feira a noite. Aliás, foi um susto q eu levei, pois eu estava online de bobeira, tc com outras pessoas, e de repente ela apareceu sem eu esperar. Mas enfim, começamos a tc um pouco e logo ela falou q não havia conseguido instalar o MSN, q estava com problemas, q estava tendo q usar o webmessenger.
Aí ela me mandou uma screenshot do erro q estava dando no MSN, mas eu não pude ajudar pq fica difícil guiar uma pessoa só pelo texto, no MSN. Aí ela já deu idéia de instalar o Skype (eu passei o link) e depois ela iria comprar um microfone para podermos falar e eu poder ajudá-la.
Eu ainda achei q poderia ser o firewall do Windows, pedi para ela desligar, mas não adiantou.
Aí ela disse q nesse meio tempo ela iria chamar alguém para resolver isso, e depois ela saiu do MSN.
No sábado, então, ela mandou um scrap pra mim:
eu acho mesmo é que vc devia tirar férias aqui!
E consertar todos os programas mal resolvidos do meu PC temperamental. :-P
beijos, falamos na madrugada? :-D
Mas acabou q não nos encontramos no Sábado. Detalhe, de uma certa forma, ela adivinhou, pois se não fosse ela a ter "cortado meu barato" de ter viajado pra lá, nesse exato momento era bem provável q eu realmente estivesse de férias lá, pois foi exatamente nesse final de semana q eu havia planejado de estar em Maceió.
Mas enfim, aí como eu falei, foi ontem, Domingo, q as coisas aconteceram mesmo. Ela apareceu online (eu havia acabado de entrar), começamos a conversar e ela falou q ainda estava tendo q usar o webmessenger, q o MSN não havia sido consertado. Aí eu perguntei se o cara não havia dado um jeito, se não havia previsão... E foi aí q ela explicou q não era um técnico, era apenas um amigo q tinha ido lá tentar resolver. E foi aí q eu saquei q o tal "amigo" seria o Alan, pois eu lembrei q ele tem comunidades no orkut q falam de "técnicos em informática" ou algo assim, ou seja, deve ser um dakeles q sacam um pouquinho de nada e tentam dar suas caneladas.
Enfim, abstraí disso e me propus a tentar ajudar. Dei a sugestão (q aliás, já deveria ter dado da outra vez, mas não me passou pela cabeça) dela instalar o aMSN, uma versão open-source do MSN, para várias plataformas (q aliás, eu recomendo). Aí, ela teria ao menos um cliente mais decente, e, dependendo do q acontecesse na instalação, poderíamos saber com mais precisão o motivo do problema no MSN.
Passei então o link pra ela, q começou a baixar. Enquanto isso, perguntei se havia algum outro problema no PC além desse. Ela disse q tb não estava conseguindo ver sites q usavam Flash.
Mais uma vez, tenei resolver. Dei a idéia dela instalar e usar o Firefox, pq ela geralmente instala esses plugins do Flash de forma bem mais simplificada. Uma me pediu o link, eu passei e mandei.
Nesse meio tempo, ela já havia conseguido baixar e instalar o aMSN. Pareceu ter dado tudo certo. O único senão foi a foto dela, q não aparecia. Aí eu expliquei q o aMSN tinha um pequeno bug, q fotos mto grandes costumavam dar problema, não aparecer. Foi só ela mudar a foto q apareceu normalmente. Logo depois disso ela tb havia terminado de baixar o Firefox, aí ela usou e disse q tb conseguiu instalar o Flash e ver perfeitamente os sites q ela precisava.
Depois disso, é q começaram a ocorrer as coisas q mudaram um pouco a rotina. Depois disso tudo (falar do aMSN, procurar e mandar o link do aMSN, falar do Firefox, procurar e mandar o link do Firefox, explicar o bug do aMSN, ...) ela veio me perguntar "o que seria de mim sem vc?" e me mandou uma florzinha.
Aí eu até perguntei pra ela "mereco um premio nao?", e ela "nossaaaaaaaaaaaa, merece muiiitos premios. Isso é o que vc fez a distancia, imagine perto. :-D". Depois disso, não havia mto oq responder, disse apenas "é" e mudei de assunto.
Aí ela disse q ia sair um tempo, e quase uma hora depois ela entrou de novo online, me chamou e veio me perguntar se eu havia entrado no meu Orkut. Eu disse q não e ela pediu pra eu entrar. Chegando lá, oq tinha? Um depoimento dela pra mim! Dizia o seguinte:
"A pessoa que me provou que o acaso não existe.
Uma das melhores pessoas que já conheci na vida.
Doce, carinhoso, gentil, a pessoa mais atenciosa e dedicada que já conheci. Inteligente demais, tem um humor incrivel, tem uma paciencia comigo que ninguem mais no mundo tem.
É amigo, companheiro, não pode tomar muito sol porque é branquelo :-D, é alto, um pouco desastrado, torce pelo melhor time do mundo (eu falei que era inteligente), não está na minha vida de passagem e estou certa que um dia, o tal do acaso que não existe, vai cruzar nossos caminhos de novo.
Voce é maravilhoso, eu adoro voce. Eu que sou chata, feia e boba. Obrigada por estar sempre por perto quando mais preciso, obrigada por seu afeto, por seu jeito doce e simples de ser especial. E por me aturar.
Beijos"
Por alguns (poucos) momentos, eu me senti finalmente justiçado (seria o contrário de injustiçado? rs). Por tantas e tantas vezes eu reclamei como me sentia, por mesmo eu tentando fazer de tudo por ela, pensar nela o tempo todo, escrever só sobre ela aki, ainda assim ela não dava mta bola, e preferia dar trela pra essas caras, ou simplesmente não ligar pra mim.
Principalmente por essa parte: "Obrigada por estar sempre por perto quando mais preciso (...) E por me aturar." Ela demonstrou q, pelo menos em algum momento, ela tem consciência das coisas q eu fiz por ela e q ela não dá atenção.
Lógico q na hora eu fiquei super feliz, surpreso, mandei vários emoticons pra ela, agradeci. Aí ela finalmente falou outra coisa q eu precisava ouvir, q ela sabia q já deveria ter feito isso a mais tempo, q eu já merecia um depoimento a mais tempo: "eu demorei muito, mas precisava que fosse assim, num dia inspirada e do fundo da alma."
Sabe, como eu disse, pelo menos por um tempo, senti algum reconhecimento pelo q eu tenho feito e pensado nela. Sabe, reconhecimento, eu sentia falta disso. Inclusive até mesmo no meu fotolog, há um tempo já o título dele é "Um dia vc irá perceber o quanto penso em vc". Lógico q eu não comentei nada com ela, mas lógico q é pra ela. Não sei nem se ela algum dia leu essa frase q está lá, mas me senti reconhecido, por alguns instantes q sejam.
E não foi só isso q eu senti. depois dos agradecimentos e tal, começamos a falar sobre o texto dela em si, ela falando bem de mim, mas colocando meus defeitos tb, e as partes engraçadas e tal. Aí, tb por um curto espaço de tempo, eu senti de volta os velhos tempos de quando mandávamos quase todo dia textos interessantes um para o outro, de nossa própria autoria, e ficávamos comentando sobre eles, as partes legais e engraçadas, etc. E tb mandávamos vários emoticons de carinho, flores, beijos. E por um tempo, voltamos a fazer isso de novo no Domingo.
Inclusive a parte do desastrado foi legal tb de se ouvir ela falar, pq eu disse q ela não tinha como provar q eu era desastrado, e ela lembrou q, na época q eu fui lá, eu dei alguns tropeções nela. Ou seja, ela lembrou de uma coisa q nem era tão importante, q nem eu lembrava tanto. Uma coisa íntima nossa. Foi legal.
Mas depois de passada a euforia inicial, mais uma vez eu voltei aos pés no chão, voltei a lembrar q não quero passar por isso de novo, pq é sempre assim: Ela some um tempo, aí algo acontece e ela fica mais sozinha, e voltamos a ter mais proximidade, até q eu "perco a magia" de novoe volto a ficar só, recuperando os restos.
Inclusive foi ae interessante pq acho q ela pode até percebido um pouco da minha "barreira", pois no final já da nossa conversa, em um determinado momento, ela ainda empolgada vem me falar q essa semana vai comprar um microfone para nos falarmos no Skype. Aí, ao invés de responder alguma coisa empolgada tipo "q legal", "q bom", "oba!" ou qq coisa do tipo, a única coisa q eu disse foi um simples "ok".
Ela imediatamente mandou um "fique feliz!!!" junto com uma carinha-emoticon de brava. Aí eu desconversei, disse q estava feliz, só estava lendo o depoimento de novo. Mas o fato é q ela percebeu um pouco, nakele momento, q o microfone não era como se fosse um "ai meu deus, nós vamos poder nos falar!!!" q eu acredito q ela pensava q seria pra mim.
E não é mesmo. É legal, mas eu sei q nem de perto vai ser como antes, qdo ela estava em Brasília. Somos diferentes, nossa relação agora é diferente, o lugar é diferente. Nem sei mto bem oq tanto vamos falar... E tb "estou vacinado" (já disse isso tantas vezes né? E sempre acabo "ficando doente" novamente...), não quero mais ficar empolgado por algo efêmero, temporário, q vai durar só o tempo dela perceber q estamos longe novamente, q não dá pra mantermos algo. Aí ela cai na real e volta tudo ao normal. E volto a ter q juntar os cacos.
E uma última coisa q merece um comentário, q inclusive eu disse no início de post q iria contar (lembram qdo eu falei do suposto depoimento, q a Paula teria escrito pro Alan? Pois bem é aki q esse "depoimento" se conecta ao meu, e inclusive dão nome ao post). Logo q eu disse pra ela q havia visto o depoimento, a primeiro coisa q ela me perguntou foi se eu iria aceitá-lo. Nã hora eu disse apenas q sim, mas aí, agora eu me pergunto, pq eu não o aceitaria? Será q ela ficou na cabeça essa história do Alan não ter aceitado o dela (se é q isso aconteceu mesmo)?
Não sei, mas isso é uma coisa q eu pretendeo descobrir, qdo estivermos falando e houver a oportunidade de eu tocar no assunto "depoimento", vou tentar perguntá-la pq ela achou q eu poderia não aceitar.
Mas de resto vcs entenderam, né? Estou tentando me segurar dessa vez, não voltar à empolgação de "oh, ela voltou a gostar de mim!" pra depois cair do cavalo de novo. Tá certo q pode ser apenas akela velha história de "agora q ela está na minha, eu esnobo, mas assim q ela seguir o rumo, encontrar outro e mes eskecer, eu vou pensar como eu queria ter agido diferente".
Foi oq eu fiz qdo ela me chamou pra ir lá, e eu fiquei reticente, mas depois eu q fiquei doido pra ir. Sei q pode acontecer de novo agora, mas sei tb q, se não fizer isso, vou me machucar.

Paradoxos e Contradições

2008-02-16T23:12:00.002-02:00

Quanto mais eu passo esse tempo, menos eu entendo a Paula. Certas coisas q eu espero q ela faça, ela não faz, certas coisas q eu penso q ela nem vai lembrar e ela faz o oposto...
Estou dizendo isso pq, desde meu último post, aconteceram algumas coisas totalmente contraditórias, pelo menos na minha visão. Por exemplo, na quarta-feira eu entrei no MSN online, já no final do dia, perto da hora dela sair do trabalho. E para minha surpresa, ela estava usando como foto do MSN, uma das fotos da nossa época qdo eu estava lá, q eu tirei. Mas não era só a foto, era uma montagem, q tinha dado um trabalhão para eu fazer, e la sabe disso.
Então eu a chamei todo empolgado, crente q ela ia estar toda receptiva: "oi, ocupada?", como sempre faço. Mas nada dela responder... E não respondeu! Uns 30 minutos depois ela simplesmente saiu, sem responder nada, e não voltou mais... Eu fiquei bolado né.
Aí, na quinta-feira eu entre novamente, dessa vez no horário de almoço. Novamente chamei, e dessa vez ela respondeu. Perguntei se ela não havia visto minha msg de ontem, e ela disse q não, q não estava no PC, e q qdo voltou só deu tempo de desligar e mais nada...
Perguntei se tinha ido tudo bem nas aulas e tal, aí comentei sobre a foto do MSN q eu fiz (q ela ainda estava usando): "reconheco essa foto :-)"
A resposta dela foi: "É :-D meu artista particular que fez"
Meio empolgado, aproveitei para fazer oq eu não havia feito da última vez, "enfeitar o pavão" da história do álbum dela com as fotos nossas. Se antes eu fiquei meio sem saber oq fazer, dessa vez decidi ser mais elegante, chamar a atenção: "por falar nisso, acabei nao comentando. É um prazer pra mim ter feito parte da história das fotos q estao fazendo parte do seu album"
E eu crente crente q ela fosse ficar toda contente, dizer alguma coisa interessante. Mas ela simplesmente demorou uns quase 10 minutos pra responder, e disse apenas e tão somente "que bom, obrigada".
Depois dessa, só me restou dizer q estava saindo, q não ia atrapalhar mais o trabalho dela, mas antes de sair eu apenas citei q havia alugado "Deja Vu", o filme q ela comentou no MSN há um tempo atrás.
Aí, por incrível q pareça, ela parece ter ficado mais empolgada com isso do q com oq eu disse das fotos, pq ela começou a escrever sem parar, logo a seguir, sem demora nenhuma:
eita
esse filme é ótimo
eu assisti de novo sabado
acho que vc vai gostar
E aí ela se despediu tb. Aí passou. E eu tinha certeza q ela ia esquecer dessa história do filme, q qdo eu aparecesse novamente no MSN na segunda-feira (na sexta eu fui ao dentista, não pude entrar) ela nem ia lembrar da história do filme.
Mas aí, qdo eu entro no orkut, eis q aparece um scrap dela datado de sexta-feira, pouco antes de sair do trabalho.
beijos, bom final de semana!
Ei!! me conte do filme???!!! :-O
bjs, ;-)
Tipo, como eu disse, nem imaginava q ela ia se lembrar, e parece q foi a coisa q mais marcou. Pelo contrário, a história das fotos, q eu achei q ela fosse ficar toda feliz, ela parece nem ter se importado mto...
E olha q eu imagino q ela deve ter gastado um tempo pra escolher as fotos. E se ela é uma pessoa normal, como todo mundo, ela deve separar as fotos em pastas, divididas pela época q foram tiradas, juntas com outras da mesma época.
Então se é assim, para escolher akelas, ela deve ao menos ter visto algumas outras, nossas, da época q estávamos juntos. Fotos de beijos, abraços, carinhos, ... Deve ter lembrado pelo menos um pouco dakela época, um certo saudosismo. Mas pelo contrário, isso não parece ter sido tão importante qto eu achei.
Da mesma forma a foto do MSN, q deveria estar na mesma pasta das tais fotos nossas. Mas acabou q oq parece q ficou mais importante foi o filme q eu comentei, e q pensei q ela nem fosse lembrar... Vai entender... Contradições, contradições...
E agora, nem sei oq responder pra ela, se mando algum mail falando sobre o filme, ou se espero até segunda-feira pra falar pelo MSN... Acho q vou fazer a primeira opção, pq assim ela responde qdo quiser (se responder), não tenho o risco de ser "ignorado" qdo entrar no MSN pra conversar, né.
Ah, q seja tb...

Fim do roteiro

2008-02-12T19:34:00.002-02:00

Bom, hj acabei entrando no MSN, pra falarmos mais um pouco. Demoras pra responder, sair sem avisar, enfim, as coisas de sempre. Mas entre uma e outra demora, consegui descobrir algumas coisas interessantes.
Primeiro ela puxou assunto, me perguntou se eu conhecia o grupo Teatro Mágico (detalhe, no último mail nosso q trocamos nós falamos sobre isso direto). Então disse q ela tinha me falado, aí ela disse q iria ter um show deles dia 29, q já havia comprado ingresso e tal.
Como ela havia colocado a foto do Teatro Mágico tanto no profile do Orkut quanto no MSN, foi minha oportunidade de entrar o assunto. Falei: É, percebi o quanto é importante pra vc, já está em tudo qto é lugar, no orkut, no msn."
Aí, por iniciativa dela mesmo, ela comentou se eu havia visto as fotos antigas q ela havia posto no álbum. Eu disse q sim, mas aí fiquei sem saber oq comentar logo a seguir. Então apenas falei "Legal, deu vontade de colocar?" Não sei se era isso q eu deveria ter dito, mas foi oq saiu na hora. A única resposta dela foi "sim".
Então, mais uma vez aproveitando o gancho, perguntei "Então as fotos antigas ficam no orkut e as novas no fotolog?". Ela respondeu q não, q não havia feito distinção, q foi uma coisa natural.
Eu insisti, falei q havia dito isso pq tinha visto as fotos novas, do último final de semana, q ela havia colocado lá no fotolog.
Aí veio, talvez, a maior surpresa, pois partiu dela, sem nenhuma "pressão" minha, a seguinte frase:
é, tem até uma com meu ex-namorado.. :S
Tipo, eu esperava q ela falasse algo sobre ele, mas esperava q eu tivesse q tocar no assunto da tal foto primeiro, e não dessa forma, por livre e espontânea vontade. E nem imaginava q ela fosse falar em ex-namorado...
Logicamente aproveitei pra saber mais um pouco. Perguntei se eles estavam juntos ainda na época da foto, ela disse q sim. Depois comentei entao foi recente.... Aí ela deu mais alguns detalhes, q transcrevo aki:
foi, brigamos na sexta, desde entao, nao voltamos.
nao sei se vai dar certo, acho que nao.
homens, aff, sao todos imaturos. :P
Me parecia até mais alegre do q triste. foi inclusive a parte q ela mais falou, sem ser a monosilábica de sempre. Eu depois ainda fiz o comentário: vai ver era mta coisa ao mesmo tempo, melhor nao ser tão multi tarefas rsrs
q ela respondeu:
que nada, era muita coisa pra ele.
ele que nao dá conta de uma mulher especial que nem eu. kkk
E complementou com uma frase q, pra mim, soou como uma indireta:
mas, eu realmente estarei com pouco tempo e muitas tarefas importantes a partir de agora
nao vou ter tempo nem de pensar em ninguem.
Não sei oq ela quis insinuar com isso, se queria q eu tentasse servir a carapuça... Só fiquei quieto depois disso, sem falar nada. E ela tb mais nada falou.
Agora, de qq forma, só fico imaginando se eu só tivesse perguntado agora, sobre a viagem, se a resposta dela seria diferente... Não sei, só sei q qdo ela falou de "ex-namorado", eu não senti o "alívio" q achei q deveria sentir. Não senti nada, foi indiferente. Acho q isso vai de encontro ao q eu falei no meu outro post de hj, q estou resignado q esse assunto morreu.
E sabe outra coisa q parece q realmente eu tinha razão? Lembram qdo eu disse q ela só falava q tinha um namorado pra mim depois de já ter acabado com ele? Pois bem, a história se repetiu... Como eu disse, não sei oq é, não sei se é pra não me machucar, até pq ela mesma admitiu q eles tavam juntos na época da foto, ou seja, eles não eram "amigos" como ela disse (e quando falamos sobre isso no MSN era quinta-feira, portanto ela ainda estava com ele).
Até pensei em perguntar isso, mas achei q podia dar bandeira demais, tipo "nossa, como vc gosta de pensar nesse tipo de detalhes..."

Roteiro de uma dor anunciada

2008-02-12T14:23:00.000-02:00

Bom, fiquei um tempo sem escrever, dando um tempo pra mim, acalmando, colocando as coisas em ordem na cabeça. Estou melhor agora, mas lógico q ainda estou triste, como disse, me sinto um tanto injustiçado, por tudo q não sou reconhecido. Mas vamos deixar isso pra lá, estou aki pra escrever oq aconteceu em relação a Paula, desde meu último post.
Pra começar, nos encontramos no MSN na sexta. Mais uma vez, nada demais no papo, mas pelo contrário, me senti bem "relegado a segundo plano" por ela não ter me dado quase nenhuma atenção.
Aí, qdo ela saiu, entrei de novo no Orkut dela e realizei q, como antes, ela havia voltado a colocar relacionamento: namorando...
Isso me deixou ainda mais down... Por isso passei esse final de semana meio sumido, sem vontade de escrever, sem querer saber mais de nada. E só me fez perceber como eu sou um idiota com um ego inflado. É lógico q a letra "Se acontecer de ser vc" q ela colocou no profile, era pra ele.

Mas a semana recomeçou e algumas coisas diferentes aconteceram tb. Primeiro, ela retirou novamente o relacionamento: namorando do Orkut. E mais estranho, retirou tb as fotos dele do álbum dela (apesar delas ainda estarem no álbum dele).
Ela tb alterou a foto do profile, antes mostrava uma das q ele havia tirado, aí ela voltou a colocar uma antiga. No MSN, outra coisa q eu não entendi, a frase passou a ser "Hoje joguei tanta coisa fora, cartas e fotografias gente que foi embora..."(Herbert viana).
Mas hj aconteceu algo q eu vi agora há pouco, e isso sim é bem diferente do q eu imaginava q iria acontecer, mas q pode explicar um pouco essa frase do MSN.
Oq aconteceu foi o seguinte: pela primeira vez, ela criou um segundo álbum no Orkut, e o nomeou como "Todo atalho um dia finda". Nele, ela colocou simplesmente 6 fotos da época em eu fui lá, 6 fotos q eu tirei. E, mais estranho ainda, com legendas um tanto saudosistas, do tipo:
"Mal posso esperar pra fugir da tristeza."(Pato Fu)
"Distraindo a verdade e enganando o coração."(pato Fu)
"Mas não, não vá agora, quero honras e promessas Lembranças e histórias."(Renato Russo)
"Rumino versos de um velho bardo, parece fome o que eu sinto."(Zeca Baleiro)
"A gente quer ver horizonte distante aprumar."(Marcelo Camelo)
Apenas duas fotos desse álbum não eram nossas, uma mais antiga, e uma outra q acredito q tenha sido tirada pelo Carlos, com a legenda: "Eu não quero este poder, toma ele pra voce, eu só cantar, gozar e gastar da vida..."(Vanessa da Mata)
Não sei oq ela quis dizer com isso tudo, mas tenho uma idéia... Me parece q é uma espécie de despedida, um álbum "das coisas q passaram" (daí a frase no MSN e o nome do álbum). Só não sei se ela vai manter esse album, ou se é apenas uma "despedida" desses momentos, para depois apagar e vir o "algo novo", um album com um novo relacionamento, q era, como eu disse, oq eu esperava q iria acontecer.
De qq forma, já estou mais calmo com isso tudo, um tanto mais "resignado". Apenas na curiosidade do q vai acontecer daki pra frente, mas vendo q isso não faz mais parte do meu futuro... Infelizmente.

Post só pra completar

2008-02-07T21:17:00.000-02:00

Só pra completar e informar oq aconteceu hj até depois q acabou a conversa entre eu e a AP no MSN, um tempo depois do me post, ela me chamou dizendo q estava mais folgada, q podia tc melhor comigo.
Aí ela perguntou se eu recebi as fotos, então eu aproveitei o assunto pra tenar tirar o maior número de informação possível, ver se ela admitia q estava com o cara.
Primeiro eu perguntei se ela tinha ido a Guaxumá com o filho, aí ela disse q sim. Aí q veio o lance: eu perguntei pq então não tinha nenhuma foto deles dois. Aí, nas palavras dela, não tinha pq ela havia tirado as fotos na máquina de um amigo q ainda não tinha passado todas pra ela.
Ah tá, um "amigo". Amigos q se beijao, vai ver. Amigos q passam a mão na perna, q vc morde a bochecha... Com certeza o mesmo "amigo" q fez um efeito de uma foto pra ela há um tempo atrás.
E oq mais me dá raiva é ela não admitir, não falar abertamente. Oq é até estranho pq ela já havia me falado por duas vezes, qdo estava namorando. Uma vez, inclusive, pouco antes de eu ir pra lá. Ela praticamente disse q terminou um pouco por minha causa, mas q não tava dando mto certo tb.
E outra vez, pelo MSN, ela me disse q tinha terminado no dia anterior com um cara, com o Carlos (bom, pelo menos eu acho q era o Carlos, né).
Então pq ela não admite dessa vez tb? Será q é pq ela só conta q está namorando qdo já terminou, pra não me magoar? Ou seria pq os outros não eram coisa tão séria, e já esse tá se tornando e ela não quer deixar isso transparecer?
Cara, não sei de mais nada. Só sei q no final, ela ainda perguntou se eu iria entrar mais no MSN nesses dias de férias, e deu a entender q queria q eu entrasse, e depois ainda fiquei meio puto pq eu falava e ela começou a não me dar mais atenção, responder monossilabicamente, etc. Aí eu tb deixei de lado, e só no final ela se despediu e acabou.
Então é isso. E agora não tem mais cenas do próximo capítulo. Só uma imensa e insuperável dor.

PS: E estou achando q estava errado no post de ontem: eu disse q até o início da semana q vem ela colocaria fotos deles dois à mostra, mas agora estou achando amanhã, sexta-feira, o meu sofrimento já começa (quer dizer, continua...).

Tristeza não tem fim

2008-02-07T15:43:00.000-02:00

Cara, estou arrasado. Sabe akele aperto no coração, akela vontade de gritar? Akele sentimento de q o chão caiu, de quem não sabe oq vai fazer daki pra frente???
Pois bem, estou exatamente assim. Nesse exato momento, são 15:40h, estou com a Paula no MSN. Conversamos e tal, e qdo finalmente o papo entrou no assunto "E oq está pesnsando em fazer o restante das férias?", qdo insinuei se ela teria alguma sugestão, ela se esquivou, disse q não poderia colocar "pilha" pra eu ir lá, pq ela não poderia me dar atenção...
Porra, cara é foda... Agora ela tá lá no MSN ocupada trabalhando, e eu estou aki tentando desfazer um pouco esse peso no coração, esse nó na garganta. É lógico q eu falei q entendia, q sabia q agora ele teria q dar atenção ao filho (ela disse logo no início q realmente agora ele estava morando com ela), tinha a faculdade q ela estava começando, ...
Mas é claro q eu sei o motivo. Oq eu queria dizer realmente era "Vc não vai me dar atenção pq vc agora está namorando né?" E é lógico q eu não disse isso...
Mas eu sei q essa é a verdade. Logo depois ela me mandou 3 fotos do Carnaval, ela estava em uma praia. A praia de Guaxumá. Pelo q eu saiba esse cara mora em Guaxumá...
As fotos são só dela, mas em uma das fotos dá pra ver uma careca refletida nos óculos escuros dela. E o Allan raspa a acabeça... Ou seja, oq eu tanto temia se concretizou, esses 5 dias de distância só serviram para eles aumentarem ainda mais os laços, e eu fiquei aki chupando o dedo, fazendo planos q não se concretizarão. Uma mudança na minha vida por ela e q ela não quer q haja.
Lógico q eu sabia q essa era uma possibilidade, eu falei no último post q uma decepção poderia acontecer, mas eu, bem lá no fundo, tinha esperanças q tdo iria dar certo. Vã esperança...
Dizem q "oq é do homem o bicho não come", "oq é seu tá guardado", "oq tiver q ser será", mas nesse momento não consigo ter mais essas esperanças. Passou meu tempo, deixei passar a oportunidade.
Não dou até o início da semana q vem pra pipocarem essas fotos do Carnaval, mas eles dois juntos, no album e no fotolog. Q droga cara, pq tudo tem q ser sempre assim, tão frustrante? Ontem eu tava numa alegria só, e hj parece q me puxaram o tapete.
Droga, droga, drogaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!! Isso é horrível de se sentir, realmente tristeza não tem fim.

O mito da "príncipa" encantada

2008-02-06T20:45:00.001-02:00

Hj eu fiz as coisas apenas pela metade. Eu falei ontem q iria de manhã na agência de viagens dar uma verificada no orçamento de uma possível viagem, e depois, chegando em casa, iria entrar no MSN e tentar "sondar" a Paula sobre tudo q está acontecendo.
Pois bem, como eu fui dormir tarde, acabei acordando tarde tb, então, temporariamente, eu até pensei em abandonar meu plano, adiá-lo para amanhã. Mas depois minha mãe acabou dando uma saída, então aproveitei a raridade para ir fazer oq eu tinha q fazer, sem aporrinhação.
Assim, realmente fui na agência de viagens. Nesse ponto até fiz melhor q o figurino, pois fui logo em duas agências de viagens! Uma ficou de me passar o preço amanhã, pois hj algumas operadoras ainda estavam fechadas, e a outra me deu o orçamento na hora (aliás, se eu for mesmo, vai ser uma bela grana...).
Mas a segunda parte do plano acabou melando... Eu deixei o MSN ligado antes de sair, registrando as pessoas online e offline, e qdo eu saí de casa a Paula estava lá, mas qdo eu voltei ela já estava offline e não apareceu mais, então nada feito. Eu queria ter falado com ela hj pq ela disse por telefone q seria um dia mais calmo, então acredito q ela poderia tc comigo com mais trankilidade. Mas de qq modo, adio essa conversa pra amanhã.
Bom, de novidade nenhum q se preze, apenas o fato dela ter apagado o meu scrap q há tanto tempo estava lá. Não só o meu, como o da irmã dela tb, só sobrou o do amigo dela, q ainda está lá firme e forte. Assim como tb está lá, firme e forte, a foto dela com o Alan, no álbum dos dois. Mais pelo menos não huove nenhuma mudança significativa, tipo uma nova fotografia decepcionante no fotolog.
Ah, por último, ela tb alterou o texto dela do profile. Agora está o seguinte trecho de uma música do Arnaldo Antunes:
"Se tudo pode acontecer
se pode acontecer qualquer coisa
um deserto florescer
uma nuvem cheia não chover

pode alguém aparecer
e acontecer de ser você
um cometa vir ao chão
um relâmpago na escuridão."
Não sei se pode ser apenas o fato dela estar escutando bastante Arnaldo Antunes ultimamente, ou se pode ser alguma mensagem. Q inclusive pode ser boa (sobre mim) ou ruim (sobre ele)...
Ou pode até nem ser necessariamente sobre relacionamentos... Pode ser sobre o filho dela, já q a última mudança digna de comentário q ela fez no Orkut foi o campo filhos, onde antes não ficava nada, e agora ela alterou no profile para a opção sim- moram comigo. Oq aliás é um problema... Não q eu não esteja feliz por ela agora estar mais perto do filho dela, isso é ótimo (até pq, como eu já disse uma vez, sobra menos tempo pra outros caras na vida dela), mas seria ruim em relação a minha possível viagem, já q com ele lá, a atenção dela não seria só minha...

Mas, como vcs devem ter percebido, o título do post fala de algo q não tem nada haver com oq eu disse até agora... Pois então, isso tudo q eu falei foi apenas pra deixar vcs informados, o assunto do post começa agora.
Pois bem, depois do q eu disse no post de ontem, sobre os "aspectos negativos" da Paula, eu fiquei pensando em uma coisa q uma amiga me perguntou há um tempo no MSN, qdo eu estava triste pois tinha acabado de perceber q a Paula estava com outra pessoa (na época acho q ainda era o outro Alan).
Essa é uma amiga q eu conheci enquanto procurava ter notícias da galega nos chats da vida, qdo eu ainda não sabia q ela era casada. Inclusive foi essa amiga q me ajudou bastante a descobrir a verdade, inclusive ela devia aparecer mais aki no blog, devia falar mais dela, estou um pouco em falta com relação à isso.
Mas isso não vem ao caso agora, o fato é q teve um dia q, vendo minha tristeza com relação à AP, essa minha amiga me perguntou: "Mas vc acha então q essa Paula é a mulher ideal pra vc?"
Akela pergunta me ficou na cabeça esse tempo todo, tanto q há um tempo estou pra falar nisso aki no blog, e agora tive a oportunidade, aproveitando parte do assunto do post de ontem.
Na hora q ela me perguntou, eu não soube responder, acho q respondi q não. Mas até agora eu não sei exatamente a resposta... É difícil ter uma resposta pra isso. Sim, não são só vcs, mulheres, q sofrem com essa necessidade permanente de existir sempre um "príncipe encantado". "A mulher ideal" tb é algo mto vago, até mesmo "idealizado demais" (claro, afinal a palavra "idealizado" vem de "ideal"). Se fosse pensar friamente, é lógico q não daria para ela ser, basta ver todos os "defeitos" q eu enumerei no meu último post.
Mas a coisa é mais complexa q isso, já q, pra começar, eu acredito q não existe esse negócio de "par ideal". Pra mim oq existe é a pessoa com quem vc tem mais ou menos afinidades, e o ideal é q vc procure ao máximo encontrar a pessoa q mais combine com vc, e oq não combinar, q na verdade seja um complemento dos seus defeitos.
E nisso até q somos bons, eu e a Paula, pois combinamos em vários aspectos e temos alguns outros complementares, tipo tímido/extrovertida, calmo/agitada, racional/emocional... Q são contrapontos bons para q um casal tenha os dois lados.
Mas ainda assim não sei se ela é a pessoa ideal. Interessante, estive pensando até q a pessoa ideal poderia ser uma "junção" de diversas características da Paula, da portuguesa e até, pq não dizer, da galega...
A portuguesa por exemplo, seria a mulher q todo machista gostaria de ter. Desculpem, estou exagerando, ela não é submissa, mas é só pra dar uma idéia do tipo de mulher q ela seria, pois eu a via sempre como uma mulher mais "dona-de-casa", q gosta de cuidar dos filhos, do marido, e nem por isso é submissa, é apenas apaixonada, gosta de cuidar e ter uma família feliz.
E na cama, do mesmo modo, ela tb era quem mais me parecia se entregar, a q mais "se dava" na relação, q gostava de viver uma intimidade como se realmente estivesse casada e q nos conhecessemos há anos, de uma forma íntima e cúmplice.
Já a Paula é o total oposto, ela é bem temperamental, tem um gênio difícil. Como se diz, ela é "de lua". Aliás, essa é uma das principal características negativas dela e q acabei esquecendo de citar ontem.
Não q ter personalidade, um temperamento forte seja um aspecto negativo, apenas digo q em termos de relacionamento, as brigas q ocorrem acabam sendo bem mais difíceis de contornar do q eu sei q seria com a portuguesa, por exemplo, q eu sei q não faria alguns problemas ganhar certas dimensões q ganharam qdo eu estava com a Paula. Relacionamentos assim exigem bem mais "entrega", "sacrifícios", q inclui "engolir alguns sapos".
O engraçado é q ela disse q o relacionamento dela com o tal cara q ela sempre foi apaxonada era exatamente o contrário: ele era o "tirano" e ela, a q sempre cedia. Eu não a imagino nesse papel de ser o lado mais "cedente" na relação, e nesse sentido eu sinto q acabaria me anulando mais do q já é até normal pra mim, pelo fato de eu ser introspectivo, oq não seria nada bom pra minha auto-estima. O lado cedente entre nós dois com certeza seria eu a maior parte do tempo.
Por outro lado, ela tem diversas vantagens q a portuguesa não teria. Pra começar ela é bem mais inteligente, gosta de ler bastante, escrever. Gostávamos de fazer "disputas" de quem escrevia os mails mais bonitos.
E lógico, por morar aki no Brasil, temos gostos bem mais parecidos no sentido de música, cinema, etc. Claro q a portuguesa tb tinha afinidades comigo nesse sentido, mas é mais complicado, pois lá se ouve mto mais música internacional, quase não se ouve cantores e bandas nacionais q temos aki e q gosto mto. E a portuguesa fazia mto mais o estilo "romântica", já a Paula é bem mais o meu estilo nesse sentido.
E até a galega, como eu disse, tinha suas qualidades. Claro, afinal se eu estava com ela, coisas boas ela tinha, pois me recuso a namorar uma pessoa q não tenha ao menos um bom conjunto de afinidades comigo.
Tá certo q eu tb não tive mto tempo para conhecê-la, e o pouco q eu conheci, grande parte era mentira... E oq eu não não soube, pode ser verdade ou não tb... Mas confiando q oq ela me disse era verdade, eu achava legal o lado mais independente dela, tipo saber dirigir, saber oq quer. Nesse sentido, a portuguesa me parece mto mais dependente, e a Paula nem tanto, mas ela é bem mais indecisa nas coisas, pensando em fazer algo num dia, e no dia seguinte mudar totalmente de opinião (como eu disse, "de lua"). Nesse sentido, a galega me parecia mto mais decidida.
Bom, estou falando dos aspectos internos. Já da parte exterior, beleza, atributos físicos e tal, eu sinceramente não tenho tanta preferência assim não. Por sorte, todas as mulheres com quem me envolvi até hj sempre tiveram atributos físicos q condiziam com q o "crivo" (digamos assim) q eu achava q deveriam ter para eu me relacionar.
Logicamente, cada uma a sua maneira, umas com um determinado atributo q eu gostava mais, em compensação a outra tinha um outro atributo mais ressaltado q eu tb gostava mto, e por aí vai...
Por exemplo, as três têm cabelo liso, q é uma das coisas q eu olho primeiro em uma mulher: o cabelo. Não precisa ser necessariamente liso, mas tem q ser bonito, gostoso de pegar (e ser liso tb ajuda, e as três tinham ;-).
E além do cabelo, tem mais duas qualidade q eu sempre olhei pras mulheres, mesmo antes de conhecer qualquer uma dessas com que me envolvi: as mais branquinhas e os olhos bonitos (principalmente os verdes e azuis).
E nesse caso, portuguesa e Paula se complementavam perfeitamente, pois se por um lado a portugesa era branquinha, branquinha, mas com olhos normais, castanhos, por outro lado, a Paula tem a pele morena normal das brasileiras, mas um dos pares de olhos verdes mais bonitos q eu já vi.
E a galega, apesar de não ser tão branca nem ter olhos q chamassem atenção, tinha o cabelo lindo, o mais comprido delas, oq me agrada mto) e era disparada a q tinha o corpo mais estilo "mulherão". Acredito q se colocassem as três numa disputa de beleza na TV, ela ganharia disparado a escolha da maioria dos homens. Não q as outras fossem ruins de corpo, longe disso, mas ela é q tinha o corpo mais em forma, além de ser a mais alta, com 1,70m. Não é um esplendor de altura, já q eu tenho 1.8m, mas é uma altura q começa a chamar a atenção pra uma mulher.
Apesar de quê, eu nunca fui muito ligado nas mulheres q fazem esse estilo "mulherão", eu sempre me interessei mais pelas de estilo "mignon", mas a galega estava mesmo no limite desses dois estilos, ainda um pouco até pro mignon, oq era até bastante: um mulherão pra mostrar pros outros e uma "menininha mignon" pra vc ter nos braços.
Ou seja, como eu falei, cada uma tem uma qualidade de beleza q não me fazia ter qualquer problema em escolher qualquer uma delas como "o corpo" dessa tal "mulher ideal". Faria uma restrição maior apenas para a portuguesa, pois ela sempre foi, como eu disse, mais "robusta". Apesar de q, na época q namoramos ela estava bem legal mesmo, mas ela tem o tipo de biofísico com tendência a engordar, e agora ela estava bem mais gordinha mesmo, então hj acho q não seria a melhor escolha para o corpo ideal.
Poderia ser até interessante, se pudesse escolher "por partes", talvez "misturar" as qualidades das três para formar um "corpo inexistente". Mas acho q pensando com mais calma, seria uma besteira pensar dessa forma, pois eu penso q, das três, descartando a portuguesa por causa dos quilimos a mais e a galega pelo estilo "quase mulherão", então a "base" para esse possível corpo ficaria com a Paula. E assim, as únicas coisas q eu quereria mudar nela seria, talvez, o cabelo (por qualquer uma das outras duas) e a cor mais branquinha da portuguesa. Mas acredito q nenhuma das duas mudanças ficaria nada bem no biotipo da Paula.
Não combinaria em nada com ela, tanto a pele alva quanto qualquer um dos dois cabelos... Então acredito q, em relação a corpo, o ideal seria mesmo o da Paula. Se bem q, lógico, estou falando isso agora pois é a pessoa q é objeto de meus sonhos (e pesadelos) atuais, mas com certeza, em outros tempos, talvez pensasse bem diferente.
Mas enfim, acho q é isso, cada uma teria suas qualidades e seus defeitos, tanto nos aspectos físicos quanto psicológicos e intelectuais. O ideal talvez fosse mesmo juntar as três, mas como eu disse, não existe essa história de mulher ideal, homem ideal, príncipe encantado, etc. Isso é coisa de cinema. E nem ao menos dá, no mundo real, pra ir juntando "pedaços" de pessoas pra formar uma nova pessoa. Então, nesse sentido, continua tudo como era antes no reino de Abrantes: indefinido. Continuo sem saber se terei encontrado a mulher ideal.

Destino

2008-02-05T21:12:00.000-02:00

Mais uma vez, assim como nessa época estou numa encruzilhada em minha vida, não sei oq fazer.
Como tenho descrito pra vcs nos últimos posts, agora estou de férias, e a Paula insinuou q eu deveria ir lá visitá-la, mas agora eu não sei se devo ou não.
Inclusive, há pouco tempo atrás eu teria certeza q não deveria ir, dando várias razões para isso. Mas agora, com mais tempo de folga, tenho tb mais tempo para pensar em tudo, e só penso nela...
É engraçado perceber q quando eu estou andando na rua, eu pareço sempre procurar um pouco dela nas mulheres q eu vejo. É como se eu tivesse tentando "matar" as saudades encontrando sinais q me lembrem ela. Eu me pego prestando atenção se as mulheres têm a mesma cor de pele, o mesmo cabelo, o mesmo corpo, os mesmos olhos, até o mesmo jeito de andar... Enfim, eu sinto como se fosse um exercício de tentar tê-la um pouco mais perto de mim, de alguma forma, nem q seja através de certos detalhes de outras pessoas.
Outro dia, pensando nisso, percebi como nossos gostos são interessantes, e um tanto volúveis. Há 3 anos atrás, qdo estava com a portuguesa, eu fazia essa mesma coisa q descrevi acima (ou seja, procurar um pouco da portuguesa em outras mulheres próximas). Então percebi o quanto o nosso gosto muda de acordo com a pessoa q gostamos. Pelo menos no meu caso é assim.
A portuguesa, por exemplo, é bem branquinha, com um cabelo bem preto e um corpo um pouco mais "robusto". E eu simplesmente adorava procurar esses detalhes nas mulheres, eu achava esse biotipo lindo. E olha q eu era fã das mais magras, e aí houve a primeira mudança, pois passei a gostar das garotas com mais "carne".
Depois veio a galega, com um corpo mais enxuto, mais alta, com cabelo bem mais comprido e mais claro, num tom morena quase beirando o loiro, além de ser bem mais alta q a portuguesa. E aí veio a segunda mudança, pois passei a olhar por mulheres com um corpo mais desenvolvido, cabelos mais compridos, etc...
Agora, a Paula tem a pele bem mais morena, o cabelo não tão preto quanto a portuguesa, mas nem tão "quase loiro" quanto a galega, mais pro castanho, além de ser mais curto, e o corpo dela faz o estilo mais "mignon" do q a portuguesa, não tão baixa quanto ela, mas mais baixa q a galega. E agora, da mesmo forma, eu só consigo ter olhos para esse biotipo. E essa foi a terceira mudança, pois eu, q sempre havia sido fã das branquinhas (inclusive mesmo antes da portuguesa), percebi agora q as mulheres de pele mais morena têm me chamado mto mais atenção. E ainda teve uma quarta mudança, pois sempre me chamou a atenção o corpo de mulheres mais jovens. Sou homem, é natural. Mas depois da AP, não sei oq me deu q passei a ver com outros olhos as mulheres mais velhas. Na verdade, velhas não, as mais maduras.Sabe akelas de 30 e poucos anos q já tem o rosto de uma mulher um pouco mais vivida, mas q ainda assim estão com tudo em cima? Pois bem, antes elas não me chamavam atenção (mesmo com tudo em cima), mas agora muitas delas me atraem mais os olhos do q uma dakelas novinhas sem sal. Tá certo q esse gosto começou um pouco com a galega, mas se firmou mesmo com a Paula.
E por causa tb da Paula, meu gosto teve ainda uma quinta e última mudança, pois passei a voltar a gostar mais das mais magras do q das mais gordinhas. Aliás, nem isso, pq a Paula nem é tão magra, eu passei a gostar, na verdade, do exato biotipo de corpo q ela tem, sem tirar nem pôr.
Mas esse foi apenas um parêntesis, voltando ao assunto principal, com isso tdo eu percebi o quanto eu tenho pensado na Paula. Mas ainda assim eu não sei se devo ir lá.
E não digo isso apenas pelos motivos q eu já tinha dado: Arranjar um modo de explicar a viagem pra minha mãe (até pq, eu já pensei em uma explicação q pode servir) e juntar dinheiro para minha independência.
Esse último motivo sim, ainda passa mto pela minha cabeça, mas o fato é q eu não consigo deixar de tentar ponderar se a AP é mesmo a pessoa ideal para mim. Apesar de sermor mto iguais em certos aspectos, principalmente em relação a gostos e alguns pensamentos, nós vivemos em mundos diferentes, e encaramos a vida tb de forma diferente.
Pra começar, ela é mais velha, e já tem um filho... Aliás, isso é uma das coisas q mais me faz pensar, pois eu nem imagino como seria conviver com o filho dela, pois por mais q ele tenha pai, querendo ou não eu me tornaria um padrastro, e isso é bem estranho.
Outra coisa q, logicamente, eu preciso pensar é q ela mora lá, e para q nós déssemos certo eu teria q ir pra lá tb, já q em nenhum momento ela deu alguma demonstração q poderia ir pra cá pro Rio um dia.
Isso logicamente implca q eu me tornaria mto dependente dela por lá, principalmente no início, pra conseguir emprego, casa, comida, conhecer os lugares, conhecer pessoas, etc. E se não desse certo entre agente, como iria ser? Como eu iria me virar por lá sozinho? Eu ficaria com raiva por abandonar tudo por algo q não deu certo?
E finalmente, saindo um pouco das diferenças externas e entrando nas diferenças internas, tenho q reconhecer q por mais q nos demos bem e pensemos parecido, ela é bem diferente de mim em mtos aspectos. Pra começar, por ser mais experiente ela vê a vida com outros olhos e ela espera mais coisas de um homem q talvez eu não seja capaz de dar ainda.
Além disso, ela é bem mais extrovertido do q eu, e com o tempo percebi q ela é bem mais festeira tb, e eu não tenho certeza se saberia interagir da mesma forma q ela, então tenho receio de não dar certo por não "acompanhá-la", tanto pelo meu jeito mais introspectivo, tanto tb pela parte mais independente, q eu já percebi q ela gosta de ser e q eu não sei se saberia lidar da forma ideal (isso tb cai nakele caso q eu falei agora há pouco, ela espera de um homem certas atitudes q eu não sei se tenho).
Por último, coisas mais específicas, ela tem uma têndencia a fumar. Apesar dela dizer q é uma coisa q vem em "fases" pra ela, tendo períodos q ela fume mais e outros q ela não gosta nem do cheiro, eu sempre falei pra mim mesmo q nunca ficaria com uma pessoa q fumasse (meu avô morreu por causa desse vício maldito), então seria péssimo ter ao meu lado uma pessoa q goste de cigarro, mesmo q apenas "de tempos-em-tempos", como ela diz.
E uma última coisa, tb bem específica, a bebida. Eu sei q ela não é de beber até cair, mas ela gosta de um barzinho com os amigos, e eu não sei se isso faz meu estilo (esse assunto tb cai nakilo q eu falei de não conseguir "acompanhá-la").
E logicamente, tenho q pensar tb q não seríamos só nós dois por lá, teria os amigos dela, familiares, ex-namorados, e todos numa cidade relativamente pequena (provinciana, como ela diz), algo q eu não estou acostumado. Uma coisa é ir lá por 3/4 dias, e passar ótimos momentos em passeios e enfurnados em um quarto de hotel, outra coisa é a vida a dois, o dia-a-dia, a rotina.
Mas mesmo com tudo isso, eu ainda continuo pensando em ir lá (nosso coração é burro mesmo...). Eu sinto q essa é a hora. Aliás, sinto q já passou da hora, o tempo ideal era qdo partiu dela a vontade de q eu estivesse lá. Nakela época sim, seria perfeito, pois veio dela o desejo de estar comigo. Engraçado q justamente por isso eu achava q não devia ir, achava q ela estava caidinha na minha, aí eu esnobava, simples assim... Mas agora q eu vejo q eu é q estou em "posição de desvantagem" e q se eu não for agora posso perdê-la, agora eu q quero ir... Nossa opinião é engraçada mesmo, muda ao sabor do vento, agora eu não posso me dar ao luxo de esnobar, pois senão o perigo é iminente...
Tá certo q foi dela a iniciativa de me mandar o torpedo q eu falei no último post, e foi dela tb a menção em eu ir viajar pra lá, mas estando aki, longe, eu não sei oq se passa na vida dela, não sei a quantas anda o tal relacionamento. As fotos deles dois, por exemplo continua por lá no Orkut, tanto no album dele quanto no dela.
Então não sei oq esperar, tanto deles dois quanto de nós se eu for pra lá. Então, se abrir a agencia de viagens, o dia de amanhã será decisivo. Primeiro pretendo ir lá de manhã, apurar o quanto eu teria q gastar para fazer a viagem do jeito q eu imagino, e depois, na volta, entar no MSN para falar com ela, ver oq ela pensa disso tudo, além de, óbvio, tentar "sondar" a quantas anda a vida dela. Logicamente sem ser direto, mas buscar alguns sinais do q esperar dela.
Inclusive é claro q tudo pode ter mudado por esses dias, afinal se passaram quatro dias desde sexta-feira e mta coisa pode ter acontecido. Ela pode ter passado esse tempo todo com o cara, tido momentos maravilhosos, e aí ficaria difícil competir e contornar a situação. Essa é uma das coisas q pretendo averiguar.
Com todos esses "dados" em mãos, vai ficar mais fácil eu tomar uma decisão do q fazer, qual caminho tomar.

Notícias... Bom, não sei q tipo de notícias são essas...

2008-02-02T00:56:00.000-02:00

Eu pensei q hj iria ser um dia meio morto, q a única coisa digna de nota seria o início das minhas férias. Estava tudo indicando q seria um dia realmente como outro qualquer, até q já dentro do ônibus, voltando pra casa no início da noite, lá pelas 21h, sinto o celular vibrando. Era uma mensagem da AP, vindo do próprio celular dela:
E por falar em saudades, onde anda você?
Eu, logicamente, como um belo idiota, liguei pra ela qdo cheguei em casa, começamos a falar as amenidades de sempre, ela disse q estava com o filho, eu disse q entrei de férias... Aí começou a parada mais surpreendente, depois de um tempo ela acabou falando novamente pra eu ir lá!
Primeiro ela foi mais contida, disse q eu deveria aproveitar pra viajar, pegar uma cor nas praias, talvez no Nordeste, mas depois ela foi bem mais direta, disse q eu podia pensar em ir lá q ela prometia arranjar um tempo pra passar comigo e talz.
E estou até agora sem entender nada né... Mas ela não tá com o tal Alan? Ainda tem lá até a foto do cara no album do Orkut? Pô, eu acho q ela não faria esse tipo de coisa de me chamar pra ir lá estando com alguém, e seria meio idiota ela pensar q eu só iria apenas como "amiguinhos" q somos...
E só pra constar, ela depois disse q estava super feliz pq a empresa q ela está trabalhando se comprometeu a pagar o restante da faculdade dela. Então acabei descobrindo q as tais congratulações q a irmã dela deu eram por causa disso.

Mas vcs pensam q acabou aí? Estamos só no começo, outra coisa interessante q aconteceu foi q, depois de desligar o telefone, tomar banho, etc... Qdo liguei o MSN quem estava lá online? A portuguesa! Qual a probabilidade disso acontecer? Eu acabar tendo notícias de duas ex's, q pareciam distantes há séculos...
E o engraçado era q primeiro ela "me deu maior gelo". Quer dizer, não foi necessariamente um gelo, mas ela demorava a responder, respondia pouco e tal. Até q disse "espera 1min" e ficou um tempão sem falar.
Mas qdo voltou, estava toda animada, até mandando umas indiretas de vir aki no rio e talz... Quis me mandar fotos, conversar até altas horas da madrugada. Ela disse q tinha demorado antes a responder pq estava jantando. No final eu soube q ela estava no MSN pq colocaram hj wireless na casa dela.
E finalmente, ainda teve no MSN uma menina q encontrei na sala de batepapo. Agente se falou bastante no chat, mas qdo nos encontramos no MSN, ela falou mto pouco e ficou muda. Já tinha até abstraído dela, pois já a tinha adicionado já há quase 2 semanas, sempre a via online e ela nunca puxava assunto.
Até q hj ela puxa maior assunto, e ainda dizendo "há quanto tempo hein!" Vê se pode. Só sei q ficamos falando um tempão, coisas a toa, relacionamentos antigos, eu falei da Paula, falei q estava tc com a portuguesa. Aí ela me manda um "entaum se interessar por mim nunca ne...moro do lado da sua casa,em comparacao a elas".
Isso me deixou totalmente sem jeito, pq até então nao tínhamos nenhuma conversa indo para esse lado da paquera. Tentei entrar um pouco no clima, mas nao sei se me saí bem...
Bem, de qq forma, ela parece ser meio de farra, e ainda por cima é mae solteira com 20 anos, então é meio carta fora do baralho, a não ser q fosse para uma farra, mas eu não sou esse tipo de cara.
De qq modo, foi interessante ver como num dia normal acabou acontecendo um monte de coisas diferentes. E olha q as férias só começaram!
(Se bem q eu tenho sempre medo de me enpolgar aki nesse blog asa negra do KCT)

Notícia ruim. E só.

2008-01-31T23:20:00.000-02:00

Hj nada de mto novo aconteceu. Ela continuou sem responder o fotolog (e olha q eu adicionou um novo post no meu). A única coisa q merece destaque é q ela voltou a aparecer como tendo sido a última a entrar no meu profile.
Mas teve a notícia ruim: ela voltou a bloquear os scraps. E como se não bastasse, colocou cadeado tb nas fotos... Já tava demorando, eu até pensava q ela teria feito isso já há mto tempo. Ela até fez, mas voltou por algum motivo. Mas dessa vez fez de novo e agora acho difícil voltar atrás.
Então dessa vez parece definitivo, agora não vou poder mais ficar vendo os scraps dela a torto e a direito, somente qdo estiver em casa, de vez em quando, para não dar na vista.
Bom, mas poderia ter sido bem pior, ao menos ela (ainda) não colocou novas fotos do Allan. Na verdade, ela nem apagou o meu scrao, continuam lá todos os três q eu disse ontem, intactos.
Vamos ver até indo isso vai chegar...

Uma notícia boa e uma ruim. Ou não.

2008-01-30T23:24:00.000-02:00

A boa é q a Paula não apagou o comentário do fotolog, como eu esperava. Mas em compensação a ruim é q ela tb não respondeu nada.
Mas isso tudo não quer dizer porcaria nenhuma, pq ela nem parece ter entrado no fotolog. Se bem q eu duvido mto, pq do jeito q ela é apaixonada por essas coisinhas virtuais... Tá certo q não deve ser nem de longe como eu, q atualizo de 5 em 5 minutos, mas acredito q ela entre no mínimo 2 ou 3 vezes por dia. Uma vez por dia, pelo menos, é quase certo, antes ou depois do almoço.
Mas hj ela não parece ter feito mta coisa "virtualmente", tanto no Orkut quanto no fotolog. Isso pode ser algum indício q ela andou bastante ocupada hj no trabalho. Mas ainda assim, ela fez ao menos uma coisa, no orkut: Ela tinha 6 scraps no orkut (sendo um bem antigo, de um amigo dela, q ela foi deixando desde o início do ano, um scrap meu, mais dois q eu comentei ontem - da irmã dela e do Allan -, um de propaganda e um de um cara do novo círculo de amigos q ela ganhou junto com o Alan - o mesmo do vê se larga do pé do meu gostoso - mas ele não tinha dito nada demais, era apenas uma "dica" de filme).
Pois bem, desses 6 ela apagou três, adivinha quais? Não, ao contrário do q era esperado, ela não apagou o meu, pelo contrário, ela apagou o do Alan! E alem dele, apagou tb o do amigo dele e a propaganda.
Ou seja, de uma certa forma, ela acabou fazendo o inverso do q eu esperava ontem. Eu esperava q ela apagasse o comentário do fotolog (q ela não apagou), e além de tb não apagar meu scrap, apagou o do Alan.
Aliás, foi quase um "vou apagar só os scraps das pessoas do círculo de amigos do Alan". Não sei se isso quer dizer alguma coisa. Aliás, acho q isso não deve querer dizer absolutamente nada, pel ocontrário, deve ser só a insistente mania dela de se preservar da exposição.
Mas, voltando à atividade dela no mundo virtual, parece q ela se limitou só a isso mesmo, oq pode indicar q ela não teve mto tempo para dar atenção para o fotolog por exemplo. Apesar de q, tenho quase certeza q ela lê os comentários, mas não pôde gastar tempo pra responder, mas pode fazê-lo qdo tiver com mais tempo disponível. Ou não ;-)

Baú de contradições

2008-01-29T23:45:00.000-02:00

Esse post tb poderia ter o título de "Carrossel de emoções". Hj foi uma tensão louca pra saber SE ela iria me responder, QUANDO ela iria me responder e O QUÊ ela iria me responder.
E tudo começou da pior maneira possível. Até 13h da tarde de hj ela ainda não haiva me escrito nada, nem scrap nem fotolog. Pior, qdo entrei no orkut do Alan, logo notei q a contagem havia adicionado mais duas fotos ao álbum de fotos dele. Felizmente, as fotos não eram deles, era só dele.
Mas como desgraça pouca é bobagem, a coisa piorou, e apareceu pra ela um scrap dele, dizendo exatamente o seguinte: "eu estou pensando em você, pensando em nunca mais te esquecer" Moska.
Daí vc pode calcular a água fria q caiu sobre minha cabeça. Ou seja, continuam firmes e fortes. E ainda mais! Pra completar a cena, a irmã dela escreveu o seguinte scrap:
Irmã, tô muito feliz por você! Que Deus continue te abençoando sempre, você é iluminada!
Cara, oq será q isso quer dizer?? Será q pode ter algo haver com o relacionamento deles? Essa me deixou gelado, pra pensar até em casamento foi um pulo. Ainda não sei... A irmã dela é outra q, a exemplo do Alan, bloqueia o acesso aos scraps a quem não é da lista de amigos.
E foi assim, eu já imaginava q iria voltar pra casa só com essas decepções imensas e deveria esquecer tudo de vez. Mas aí, na volta dela do almoço, começaram as contradições.
Tá bom, na verdade não houve nada demais, foram só duas coisas, mas duas coisas bem interessantes. Primeiro, de uma hora pra outra, ela simplesmente apagou o depoimento dele pra ela. Isso mesmo, ela deletou, simplesmente sumiu, não está mais lá :-O
E a outra coisa q aconteceu é q ela acabou respondendo oq eu menos esperava, o fotolog. Ela me fez o seguinte depoimento:
Ah, essa música me lembra uma epoca. ;-)
bjos,
Eu, nem esperava q ela fosse escrever nada pra mim, mas, sinceramente, se fosse pra escrever algo, eu esperava mais q ela respondesse o scrap do q falasse algo no fotolog. Mas... Mais do q a resposta, oq me encucou foi a atitude dela de apagar o depoimento. É bem verdade q eu esperava q isso fosse acontecer.
ABRE PARÊNTESES
Eu sei, eu sei, vcs vão falar q na verdade eu queria q isso acontecesse, mas eu esperava mesmo q ela um dia fosse apagar, pq é o tipo de coisa q não faz o feitio dela, era uma msg um tanto reveladora, expositiva demais. A questão é, eu esperava q a antiga Paula apagasse, mas essa Paula nova, q exibe fotos íntimas no orkut e no fotolog, dessa eu não sabia do q esperar. Mas a antiga eu imaginava sim, aliás, eu imaginava até mais, eu tenho certeza q ela pensou mto antes de publicar o depoimento dele, ela ponderou mto se deveria ou não expor isso, mas como era um "presente", ela não deveria recusar.
Eu sei disso pq eu passei exatamente por isso, há um ano escrevi um depoimento pra ela um tanto mais expositivo, q eu imaginava q ela nem fosse publicar, mas eu escrevi mesmo assim. Ela publicou, mas depois me disse q pensou bastante antes de fazê-lo. No final, qdo estávamos separados, ela acabou apagando.
FECHA PARÊNTESES
Mas não esperava q fosse acontecer justo hj. Pq hj? É engraço pois foi justamente hj, no dia em q eu escrevo pra ela um scrap, q eu disse no post de ontem q eu tentava passar a idéia q eu estaria vendo as coisas q ela faz no orkut. Aí ela vai hj e tira o despoimento!? Claro q pode ser só coincidência, mas dá margem pra pensar q ela realmente pode ter entendido a msg louca q eu quis passar (apesar de q, eu estava falando mais da foto - q ela não tirou - mas o depoimento tb tava no "pacote", eu só não contava q ela poderia um dia apagar, ao menos ainda estando tdo bem com ele).
E o fotolog então... Eu joguei a isca e ela pescou! Ela parece ter ignorado a parte da foto e lembrou do texto, justamente onde estava a pensagem. Será q ela então entendeu as duas mensagens?
E detalhe, ela fez questão de escrever só pra mim no fotolog, pq ela tem um amigo q escreveu um comentário pra ela tb e pra ele ela não respondeu. Inclusive ela parece ter feito tudo ao mesmo tempo: apagou o depoimento e, minutos depois, escreveu o comentário pra mim.
Pra quem esperava sair de mãos abando, até q fui bem surpreendido. Agora, logicamente eu fiquei matutando o resto do dia, oq escrever pra ela como resposta para o comentário? Entrar de sola logo? Mandar uma msg direta q a minha intenção é justamente reviver akela época?
Logicamente esse não é o meu estilo, nem consigo ser assim, mais uma vez tentei ser sutil, mas tentando passar a msg. Não sei se era exatamente a msg q eu queria, mas foi o melhor q consegui bolar nesse tempo:
Sim, a mim tb lembra. Essa música e a frase "três dias pra um começo".
Qdo nos sentimos um tanto indefinidos, é bom pensar em relembrar e reviver boas épocas.
:-O
;-)
Ou seja, eu sutilmente falei q quero reviver akela época. Na verdade, oq eu queriam mesmo era usar a palavra "repetir", mas achei q ficaria mto aberto, pois "relembrar" e "reviver" tornam a frase meio ambígua, q q vc pode tanto "relembrar" quanto "reviver" uma época na sua imaginação, na sua mente. Já repetir dá outra conotação, mas q "relembrar" e "reviver" tb têm, e eu queria exatamente q ela tivesse esta motivação de saber à q sentido eu estaria me referindo.
E se vcs notarem, eu ainda fiz uma conexão interessante entre o meu post e o post do fotolog dela, q ainda está no ar. E pra finalizar, escrevi a frase q tanto permeou nossa relação. Admito, foi um golpe baixo, proposital, pra tentar tocar sentimentos escondidos.
Logicamente, isso pode sair caro. Claro q eu queria q ela respondesse (inclusive, q respondesse "fisgando a isca"), mas oq eu tenho quase certeza é q, mesmo q ela responda, ela vai apagar esse comentário do fotolog dela, isso eu posso quase apostar.
Mas de qq forma, por mais q as coisas estejam meio indefinidas, e bem mais para o lado do "cara", é bom saber q ela ainda consigue receber e entender minhas mensagens, q ainda estamos conectados de alguma forma.
Detalhe: Será q amanhã toda essa "certa" animação vai mudar tudo novamente pra revolta de sempre? Quanto maior a euforia, maior é o tombo, é sempre assim q acontece comigo...

Romantical Drops

2008-01-28T23:56:00.000-02:00

Nesse post vou dar apenas pequenas "pinceladas" de "a quantas andam" certos aspectos de... Adivinhem o assunto... Isso mesmo, AP...
bom, primeiro devo dizer q, depois do meu último post, eu acabei tomando uma resolução, q eu só iria seguir adiante com o plano mais "radical" de ignorar o scrap dela e ainda colocar mais um "indício" de uma relação no meu fotolog se ela tivesse a idéia de colocar a foto deles dois juntos no profile dela no orkut. Isso sim seria demais pra minha cabeça...
Mas do jeito q a coisa ia indo, não duvidava nem um pouco q isso poderia acontecer. Mas felizmente isso não ocorreu, e eu fui um pouco mais "benevolente" nas minhas "incursões virtuais".
Tb não fui todo "pimpão", todo feliz a ponto de não conter a felicidade só pq ela me fez o favor de escrever um scrap. Aliás, a resposta q eu acabei escrevendo pra ela me veio à mente até bem antes, ainda no Sábado.
De repente me veio o estalo: e se eu falasse algo legal, mas q, ao mesmo tempo, criticasse as últimas atitudes dela de alguma forma, mas q ela só notasse se fosse bem atenta?
Então eu pensei "bom, ela está copiando videos do meu orkut. Se copiou é pq viu. Se viu é pq eu coloquei. Mas eu coloquei exatamente para ser visto, e por ser algo q eu gosto. Da mesma forma, ela colocou as fotos do cara no album dela. Então e se eu fizesse uma comparação sutil à isso?"
O mais engraçado é q todos esses pensamentos vieram todos juntos, em um momento q eu nem esperava, q eu estava distraído com outras coisas totalmente alheias ao assunto.
Ou seja, esse conjunto de idéias me veio quase como uma revelação. Então logicamente eu não poderia nem deveria ignorar esse aviso, esse sinal. Depois desse tempo para pensar, acabei escrevendo o scrap de resposta hj, q acabou ficando assim:
Claro q pode, a vontade. Exatamente pra isso q colocamos as coisas aki no Orkut, para q as outras pessoas possam ver e saber oq gostamos e oq nos é importante ;-)
Ou seja, a princípio nada demais, apenas digo q ela pode copiar. Mas se ela for um pouco mais atenta, vai poder notar q, na verdade, minha mensagem é "vc pode copiar meus videos pq o orkut faz uma exposição das nossas vidas (exatamente o tipo de coisa q vc não gostava). Assim como eu tb estou vendo as suas fotos e estou percebendo q, por vc as estar colocando, vi q ele é importante pra vc."
Eu sei, eu sei, confesso q é "viagem" demais ela notar esse entre-linhas todo, mas foi essa a idéia, pelo menos. Se ela notar 1% disso, já passei algo da minha mensagem.
Da mesma forma, meu post no fotolog tb não foi direto, pelo contrário, ele foi propositalmente contraditório, mas com um quê de ligação entre nós dois. E, mais uma vez, mensagens nas entre-linhas.
A foto q eu coloquei é a que está no início desse post, mas o lance foi o texto q eu pus junto, a música do Jota Quest chamada O Sol:
Ei, dor!
Eu não te escuto mais
Você não me leva a nada
Ei, medo!
Eu não te escuto mais
Você não me leva a nada...

E se quiser saber
Pra onde eu vou
Pra onde tenha Sol
É pra lá que eu vou...
Pode não parecer nada pra vcs, mas a Paula sempre falou o quanto faz sol lá em Maceió, e ela sabe disso. Mas o pior não é isso, a grande sacada é q foi com essa música q eu iniciei minha decisão de ir para Maceió no ano passado.
Mais do q isso, foi essa música q eu escrevi como scrap pra ela no dia q eu decidi ir, como uma espécie de dica, e ela entendeu na hora. Enfim, simplificando, essa música foi o "marco zero" q culminou no nosso encontro.
Não estou, com isso, dizendo q vou pra lá, só estou querendo chamar a atenção dela e fazê-la talvez relembrar certos momentos.
E ainda sei q posso deixá-la confusa, pois afinal, se a idéia é citar a ida para lá "onde tenha sol", pq na foto, o sol está no Rio? Mas, se reparar bem, vai perceber q o sol não está exatamente no Rio, ele está na verdade escondido pelo Cristo Redentor, significando q ele estaria escondido no Rio. Ou tb daria pra pensar tb q ele estaria atrás do Rio, em outro lugar. E ainda tem um pequeno detalhe, ela sempre disse q a cidadezinha natal dela tem um Cristo Redentor (logicamente, menos conhecido, mas dá pra fazer uma certa conexão).
Ok,Ok, mais uma "viagem" gigante minha, ainda maior do q o significado do scrap, mas nao deixa de ser legal ;-)
Bom, e eu acabei me alongando demais nesse assunto do da minha atualização scrap/fotolog, q acabei não falando tanto dos outros pequenos assuntos q permeiam tb a Paula, q seriam os "Drops" do título do post. Pois bem entao, falo agora.
Na verdade, são apenas três pequenas coisas: primeiro, q ela voltou a exibir no nick do MSN a frase "Os opostos se distraem, os dipostos se atraem."(TM), q ela já não exibia há bastante tempo, mais precisamente desde q ela estava com o outro Alan (ou pelo menos eu achava q estava, hj em dia nem sei mais...)
A segunda coisa, ainda com relação ao MSN e q ela passou a usar, na verdade eu percebi desde sexta, imagens da Mafalda na foto do MSN. Essas duas coisas podem significar algo, ou nao...
E a terceira coisa é q, totalmente sem querer, eu acho q acabei descobrindo o real significado da tal coruja, cuja imagem ela colocou no orkut, e q eu comentei nesse post.
Só agora q eu me liguei q, desde q eu vi o perfil do tal Alan Delon pela primeira vez, q ele tem como imagem do profile o desenho de uma corujinha, de óculos, lendo um livro. Pescaram a sutileza? A não ser q seja um código acertado entre os dois talvez nem mesmo o tal Alan tenha entendido, mas com quase toda certeza o objetivo dela era ser sutil, quase indecifrável. Mas eu acho q decifrei rs

E apenas um último drop, de saideira, devo dizer q ela não tirou a foto deles do orkut dela (e, aliás, nem ele tb). Então oq pode significar a Mafalda no MSN e no fotolog eu não sei, mas essa foto só pode significar q o sofrimento continua...

Sonhos novos e usados

2008-01-27T19:05:00.000-02:00

Há mais de um mês eu estou para contar sobre um sonho q eu tive, um dos mais horríveis, aliás, mas andava sempre sem tempo/saco. Hj finalmente eu decidi colocar a bunda na cadeira e escrever, e aproveitar para escrever tb sobre uns sonhos mais recentes q eu tive.
Maas vamos começar de trás pra frente. Primeiro os sonhos loucos desses últimos dias, e depois eu comento sobre essa mais "barra pesada".
E começo logo com o mais recente, o sonho q eu tive de ontem para hj. Mas a verdade é q eu não sei bem como contá-lo, pois... Eu não tive sonho! Quer dizer, na verdade eu tive o sonho. Mais do q isso até, eu tive vários sonhos, a questão é q não consigo me lembrar de nenhum deles por completo, lembro apenas partes de vários, sem nenhuma conexão entre eles.
Por exemplo, eu lembro de estar em uma espécie de "república" com vários outros estudantes, lembro tb q a torneira da cozinha não saía água, mas a da sala (!?) q caía diretamente no lixo (!?!?) funcionava perfeitamente, aí eu tive q ir lá, encher um balde pra poder lavar nãoseioq. Mas tb lembro de ter sonhado com a piscina aki de casa. Sonhei com o carro (avariado, pra variar). Lembro tb de ter conseguido fazer um exercício de uma lista q um professor havia mandado, q só eu havia conseguido resolver, e aí acabei sendo parabenizado por alguém por isso. Lembro q sonhei com mulheres tb, e sonhei com uma espécie de bate-papo ao vivo (como se fosse uma sala de bate-papo, só q as pessoas se encontravam mesmo). E acho q as tais mulheres estavam nesse bate-papo...
Enfim, coisas sem nexo, de pelo menos 2 ou 3 (ou até 4 ou 5) sonhos diferentes numa mesma noite. Lembro de ter sido uma noite bem agitada, e gosto qdo isso acontece, acordo sempre tentando lembrar tudo oq aconteceu (em vão...) mas o mais legal é saber q tive aventuras.

Aí caímos no segundo sonho, esse eu tive semana passada, e dessa vez eu lembro do plot quase todo, inclusive os detalhes interessantes: Eu estava em frente do meu antigo Colégio 5 Estrelas, por algum motivo q não faço a mínima idéia, acho q estava esperando alguém sair de lá, mas tb não me pergunte quem.
Só sei q no canto esquerdo, na frente do colégio, q antes era um canto meio "perdido", estava lá na verdade um curso de línguas. Sim, o colégio havia provavelmente alugo um pedaço da propriedade para um curso de inglês, q eu não tenho absoluta certeza, mas acho q era o CNA. Detalhe, esse meu colégio tinha aulas próprias de inglês, então ou passou-se a oferecer uma espécie de venda casada, ou o colégio estava passando mesmo era um atestado de incompetência em ensinar inglês aos alunos rsrs.
Mas isso não vem ao caso do sonho, o caso era q o curso era novo, estava abrindo nakela semana (ou até mesmo nakele dia, não havia como saber), então na frente da entrada do curso estava uma equipe de gravação fazendo entrevistas com pessoas q passavam em frente.
Na minha cabeça, a tal equipe tinha duas finalidades: primeiro, fazer uma espécie de propaganda em frente mesmo ao curso, chamar a atenção do pessoal q passava por alí para o novo empreendimento. E a segunda finalidade seria gravar um comercial para a TV, uma espécie de comercial com entrevistas de pessoas na rua.
Engraçado era q, segundo o meu sonho, uma das pessoas q passava na rua era o Bluehand, um dos intergrantes do Nerdcast, um podcast viciante q eu tenho ouvido direto e recomendo muito, show de bola.
Mas, quem ouviu, ouve ou vai ouvir o nerdcast, deve saber q o bluehand tem um problema sério de dicção, é bem difícil entender oq ele diz, pois ele fala mto rápido, e frequentemente "come" letras, sílabas e até palavras inteiras, oq acaba transformando oq ele diz num dialéto próprio.
Agora imagina um cara como esse dando uma entrevista na rua, pego de surpresa por uma equipe de TV... E ainda mais em espanhol! Sim, pq o pessoal parecia estar fazendo a propaganda do curso de espanhol.
Logicamente akilo não deu mto certo. E, logicamente, eu como transeunte alí tb fui abordado para dar minha "entrevista". No meu caso, eles pediram para eu ler um texto q estava em um papel, escrito em espanhol. Como eu não sei espanhol, até comecei a tentar ler o texto, todo pimpão, num portunhol, bancando o esperto. Mas logo na primeira linha começaram a aparecer palavras ultra difíceis, aí eu tive q sair da minha pose e dizer q não sabia espanhol, q não dava pra eu ler akilo.
Mas, pra minha surpresa, eles pediram para eu ler assim mesmo! Aí q eu fiquei sem entender nada né, pois como é q eles querem fazer um comercial de um curso de espanhol onde o cara q gravou o comercial fala espanhol todo errado?
Só depois, qdo eu acordei, q eu me liguei q eles irial fazer algo como as propagandas do CCAA, onde eles mostram as pessoas falando um monte de besteiras em outras linguas, pensando q estão abafando, aí eles dizem q akela é a forma como não se deve aprender. Ou seja, eu estava sendo o mico da parada. Mas na hora isso nem me passou pela cabeça, só sei q o sonho terminou comigo tentando ler o texto em espanhol, enquanto estava sendo gravado por uma câmera de TV. Que situação...

E o último sonho é exatamente o mais complicado, akele q eu falei logo no início do post, q estavca pra escrever há mais de um mês. Não o considero como um pesadelo, pois não teve monstros, nem sustos, nem suspense nem nada disso, mas foi bem ruim pela sensação q ele me deu, durante e até mesmo depois do tal sonho.
Pois bem, vamos lá: segundo o sonho, eu era um ator, q estava fazendo um filme, ou uma série, ou whatever. Então em uma determinada cena um dos personagens dizia ao meu personagem q minha mãe havia sofrido um acidente e havia acabado de falecer! Logicamente, no roteiro, a instrução era q meu personagem ficasse transtornado, triste, chorasse e tal.
Eu fiz a cena, caras e bocas de triste, tentei dar um ar de transtorno, mas eu estava sentindo q akela cena não iria convencer ninguém, q eu estava fazendo akilo da boca pra fora, meio canastrão até. Mas o diretor finalizou a cena assim mesmo e seguimos para outra cena.
Na cena seguinte, não seu oq era, mas eu tinha q seguir com a tristeza, até ainda mais transtornado. Mas eu estava "normal", como se nada tivesse acontecido, como se fosse fazer uma cena qualquer, e do jeito q eu estava, akilo não iria funcionar para as câmeras. Até q veio alguém (q eu não sei quem é, o diretor, ou um outro colega ator) e, percebendo q eu não estava "no personagem", me deu a dica: "Cara, vc tem q se imaginar vivendo a situação. Vc tem q representar exatamente como vc ficaria caso perdesse a sua mãe de verdade! Pense em como seria caso essa coisa terrível acontecesse e como vc iria se comportar. Qdo vc conseguir sentir isso dentro de vc, vai conseguir fazer uma excelente cena".
Cara, as palavras q ele disse entraram em mim de uma tal maneira q assim q começou a cena eu tentei imaginar exatamente como se minha mãe realmente tivesse morrido. Eu só sei q pensar nakilo me dixou de uma maneira tal q eu fiquei realmente transtornado, foi uma sensação terrível, uma das maiores q eu havia sentido na vida.
Uma dor, um vazio no peito. E como eu imaginei exatamente como o personagem, ou seja, q ela havia morrido de repente, sem eu estar por perto, sem ter tido a chance de dizer adeus, então além de tudo havia uma enorme sensação de impotência.
Akilo logicamente transbordou para o corpo, para o personagem e para a cena, eu comecei a ficar com o rosto realmente transtornado e comecei a chorar compulsivamente, como se fosse uma criança, e até soluçava. E foi exatamente akilo q a cena pedia, no final da cena todos começaram a aplaudir minha atuação, todos acharam ótimo. Mas a questão é q eu não conseguia mais parar, só chorava e chorava, a coisa era cada vez mais profunda sabe? E transbordou para o mundo real!
Sim, eu acordei e percebi q estava chorando realmente, meu travesseiro estava molhado de lágrimas e eu ficava alí tentando me acalmar, mas continuava a chorar e a sentir akela dor. Aí eu fiquei alí deitado, calminho, relaxando, tentando esquecer, tirando um cochilo, e aí aconteceu a coisa mais estranha, pois eu acordei novamente dessa minha situação "meio dormindo meio acordado" e o travesseiro parecia não estar mais molhado.
Ou seja, resumindo, até hj eu não sei se eu acordei realmente e estava chorando, aí eu cochilei de novo e qdo acordei tudo já havia secado, ou se eu apenas sonhei q havia acordado, e na verdade as lágrimas q estavam no travesseiro eram apenas parte do meu inconsciente tb... Aí da "segunda vez" q acordei foi na verdade a única vez q eu realmente acordei, e tudo estava normal.
Estranho né? Cara, pra mim esses sonhos são os mais estranhos, qdo eu não consigo distinguir a fronteira do q é real e do q é sonho.
Mas além disso, q me transtornou um pouco, só serviu pra fixar mais esse sonho na minha mente, pq na verdade o pior de tudo foi toda a sensação de pensar na morte da minha mãe. Ainda mais q minha máe agora vive falando sobre isso, por causa de um problema de saúde. Provavelmente foi isso q me marcou a ponto de me fazer sonhar com esse tipo de coisa.
Dizen q sonhar com morte é coisa boa, na verdade é sinal de mudança, renascimento. Eu não sei, só sei q foi horrível, não desejo essa sensação pra ninguém.

Às vezes vocês não se sentem um tanto indefinidos?

2008-01-26T15:19:00.000-02:00

Mais uma vez, ela fez coisas q não consigo compreender. Depois do post de ontem, em q eu disse q ela escreveu coisas um tanto "sérias" no nick do MSN, hj ela colocou, no fotolog dela, essa imagem da Mafalda, cujo balãozinho vem escrito: Às vezes vocês não se sentem um tanto indefinidos? No título e no texto do post, ela colocou apenas reticências...
Além disso, e talvez mais surpreendente, ela escreveu um scrap pra mim:
roubei dois vídeos!! :-D ;-)
bjs,
E quando eu vi, ela havia realmente adicionado dois dos meu vídeos: o do Chaves - Smells Like Teen Spirit q eu havia adicionado há três dias (achei sem querer e gostei), e o video q eu postei aki ontem do grupo Frente! cantando "Bizarre Love Triangle" (esse, logicamente, por causa dela).
Isso tudo me deixou um tanto confuso... Pq ela estaria se sentindo "indefinida"? Será q ela seria em relação ao Alan?
Uma coisa importante de se dizer, q eu acabei eskecendo de contar, é q eu coloquei uma foto do close do rosto de uma garota no meu fotolog, com o texto da música Acelerou, do Djavan, inclusive enfatizando, no título, do post, a frase Quando te vi, aquilo era quase o amor. Ou seja, meu objetivo era indicar q, de alguma forma, eu poderia estar com outra pessoa (sim, eu sou um idiota sem auto-piedade).
Pois então, novamente me vem à cabeça a idiota pergunta de sempre, pra tentar inflar meu ego: Será q tudo q ela vem fazendo desde ontem, q não tem muito sentido vir de uma pessoa q estaria namorando, tem haver comigo?? Ela estaria repensando seus conceitos em relação à mim, depois de sentir q estaria se distanciando?
Bom, um indício de q não é nada disso, q ela apenas gostou da foto e quis colocar no fotolog, e q tb só viu as minhas atualizações na página dela e gostou dos videos (e não q ela fica "monitorando" meu orkut), é q ela não tirou a foto deles dois do álbum dela. Se fosse algo mais sérios, do jeito q eu a conheço, tenho certeza q seria uma das primeiras coisas q ela faria.
Mas então pq ela fez questão de dizer pra mim q havia "roubado" as comunidades, como se quisesse chamar a atenção q ainda está entrando no meu orkut? Ela poderia mto bem ter apenas adicionado os videos sem falar nada, como inclusive já havai feito antes com um outro video meu.
Mas agora, divagações a parte, eu estou numa das minhas maiores encruzilhadas, pois tenho três opções a seguir, e não sei qual delas devo optar: Simplesmente não respondê-la, respondê-la friamente (só um "legal", "OK", ou coisa do tipo), ou então dizer algo mais "caloroso".
Eu tenho quase certeza q a última opção não vai fazer ela ficar mais pendente à mim do q ao Alan, mas qq uma das duas primeiras escolhas pode fazer me distanciar de vez dela. Eu tenho plena convicção q ignorá-la é assinar um atestado de estar jogando-a nos braços dele.
Da mesma forma, tb não sei oq colocar daki pra frente no meu fotolog. Antes desses acontecimentos, eu já tinha até arrumado a próxima foto da minha "pseudo-relação", mas agora não sei mais se devo continuar por esse caminho. Eu só imaginando ela pensando "Bom, ele está com outra, não tem jeito, então vou seguir meu caminho tb".
Mas ao mesmo tempo, tb acho idiota colocar algo em relação à ela, é querer demonstrar nenhum amor-próprio. Sinceramente não sei oq fazer. Sei q o certo é sempre ser eu mesmo, seguir o meu coração, mas acho q nem ele sabe oq quer fazer...

O verde dos olhos

2008-01-25T23:18:00.000-02:00

É..... A coisa está cada vez pior... Ontem o famigerado Alan Delon deixou um scrap pra ela q fez minha cabeça explodir:
"Hoje pela manhã chuveu um pouco mas só percebi que o dia tinha amanhecido quando vi dois sóis verdes me iluminando.
Beijos mil."
Ele já havia escrito antes um scrap parecido, mas eu relevei, mas agora a coisa foi ainda mais "fundo". Tá certo q isso demonstra q ele não tem mto imaginação, pois nos dois casos a analogia e o comentário foram basicamente os mesmos, mas ao mesmo tempo ele está demonstrando estar mais "atento aos detalhes" de mandar scraps pra ela, e isso é bem ruim. E, logicamente, o pior de tudo é o "conteúdo" da mensagem. Pra quem ainda não entendeu, os olhos da Paula são verdes, isso só mostra q oq ele está falando é exatamente sobre akilo q todo mundo está pensando...
Tirado isso, não aconteceu mais mta coisa além do já falei. Tb pudera, se acontecesse algo a mais do q tudo q eu já tinha visto, era pra pedir pra parar o mundo q eu quero descer...
As únicas coisas dignas de comentário são os nicks q ela ficou alterando no MSN. Mas, ao contrário do q eu imaginava, frases melosas, românticas, foi um tanto estranho pois aparecem justamente frases mais "sérias", até mesmo duras. A sequencia foi a seguinte:
"Tem tantos sentimentos, deve ter algum que sirva, qualquer coisa que se sinta.Tem tantos sentimentos deve ter algum que sirva.."
"Tempestades que não param..."(Zeca Baleiro)
"Tristeza não tem fim,felicidade sim..."
Além disso, hj a tarde eu ainda a "flagrei" ouvindo a música Bizarre Triangle of Love, mas uma versão do grupo Frente!, a qual é havia passado pra ela.
Logicamente tudo isso não quier dizer absolutamente nada. As frases podem ser somente paretes de músicas q ela ouviu na hora e quis colocar. E a música simplesmente estava na pasta q ela estaria ouvindo. Ou seja, nada haver comigo.
A última novidade, q eu percebi agora, foi q ela entrou no meu Orkut hj. Isso eu não estava esperando, pois há bastante tempo ela não entrava, e não havia motivo pra ela entrar hj.
Mas, mais uma vez, isso não quer dizer nada... A única coisa q eu sei é q, sinceramente, nunca senti o perigo tão grande quanto agora. Todos os outros caras tinham algum "podre", geralmente ser mais novo ou não serem o homem q ela procura, mas agora parece q "encaixou". Q foda cara, sentir isso... Sentir q perdeu, e sem nem ao menos ter tido por completo... E já é a terceira vez q sinto isso, q droga...

Tá provado: Definitivamente, eu gosto mesmo é de sofrer...

2008-01-22T23:04:00.000-02:00

E lá estou eu, de novo, vendo tudo q ela está fazendo, se divertindo, vivendo a vida, "seguindo em frente", e eu me chateando com isso.
A parada com o tal Alan Delon tá cada vez mais séria, e não parece ter nenhum indício de q um dia vai ficar ruim. Eu sou mesmo um asa negra, comigo é sempre assim. Eu já até citei isso aki no blog há tempos: pode ter certeza q, se vc estiver "namorando" comigo e nos separarmos, vc vai encontrar (ou voltar para) "a pessoa da sua vida" logo depois.
Eu percebi logo cedo q esse final de semana tinha sido "bom" (quer dizer, pra ela né...). O dia amanheceu com um scrap dele pra ela:
"A eternidade não tardará e a ideia de ve-la passar em uma rede preguiçosa me agrada MUITO.
Tambem adorei.... Mil beijos para hoje e sempre. Um otimo dia e uma otima semana pra voce."
No nick do MSN dela, q já aparecia há algum tempo "Toda ação tem seu preço e seu prazer.", passou a aparecer "Vamos beber, porque conversando a gente não se entende!" (Frases do final de semana.), sinal q havia tido alguma festa, e quando ela está empolgada com festa, é pq é o pessoalzinho novo q ela conhece, e nesse caso, é o grupo do Alan.
Outra coisa q logo me apareceu foi o scrap q a Paula mandou pra Nat: "vc ja chegou meu bem? estou com muiita saudades. tenho uma pra te contar!!! :-O vc não vai acreditar!!!!
beeeijos,"
Lógico q essa coisa de "tenho q te contar!" tem q ser sobre homem né... E nesse caso, meu receio é q ela queira dizer "Estou namorando firme".
Ok, Ok, eu sabia q uma hora ela iria encontrar alguém, só não achei q fosse acontecer da forma q está acontecendo, ela parece estar "de quatro" pelo cara, não tem mais receio nenhum da tal "exposição excessiva da internet". Primeiro, começou segunda-feira no orkut, com uma foto deles, em close, olhando para a câmera. A legenda: "Frigideiras que viram metades." uma clara referência à uma comunidade q ela tem, q eu já até havia comentado aki, "Se toda panela tem sua tampa...acho que eu sou uma FRIGIDEIRA!!!!"
Só com isso, como era de se esperar, eu já fiquei bem mal, mas como desgraça pouca é bobagem, mais uma vez veio a cereja do bolo. E dessa vez não foi só a cereja... veio tb a cobertura, o glacê e o creme de leite pra completar:
Primeiro, o Alan tb colocou a mesma foto no album dele, com a legenda "Olhos nos olhos". E, o "insulto dos insultos", ela colocou no fotolog uma montagem de três fotos deles dois: uma só do olho dela (até aí tudo bem), outra de um close dela mordendo ele no rosto de brincadeira (começou a complicar), e a última... A mão dele na perna dela, em close!
PUTA MERDA, essa última foi foda. Eu sei oq vcs vão dizer "Ah, mas como vc é puritano, é só uma mão na perna, nada demais... pode ter certeza q eles fazem mto mais do q isso, meu filho...".
Sim, eu sei (infelizmente)... A questão não é essa, a questão é q nós tiramos exatamente a mesma foto! Do mesmo jeito, com o mesmo ângulo, a mesma perna... o mesmo tudo! Por isso eu me senti meio traído sabe... Q fosse outra foto, outra pose, outra idéia, talvez até mais insinuante, ainda assim eu não ficaria tão chateado, mas essa era como se fosse uma coisa só nossa...
E o pior, ela havia criado o tal "nosso fotolog" (q depois ela quis apagar) pra colocar exatamente esse tipo de coisa, as fotos "nossas", para não abrir coisas íntimas para outras pessoas, e agora ela coloca uma foto tão íntima dela (deles) pra todo mundo ver?????
Ah, e o título q ela colocou na foto foi "Haverá paradeiro para o nosso desejo?", q, aliás, agora ela está usando como nick do MSN: "Haverá paradeiro para o nosso desejo, dentro ou fora de nós?"(Arnaldo Antunes), inclusive usando tb como imagem do MSN a tal foto deles dois, q está no orkut deles. E complementando no fotolog, tem tb o texto:
"Me cobre mil telefonemas depois me cubra de paixão
Me pegue bem, misture alma e coração"
(Arnaldo Antunes)
Ou seja, mais "revelações", e nas fotos, eles estão no mesmo clima q ela e eu estávamos qdo tiramos as nossas: intimidade. Então tenho certeza q elas foram tirada antes (ou depois...) de uma sessão de carinhos, se é q vcs me entendem... É ou não é cobertura, creme de leite e cereja no bolo do meu sofrimento?
Mas é engraçado, toda vez q isso acontece, q eu me decepciono, q eu sinto q está indo tudo por água abaixo, a única coisa q eu consigo pensar é em entrar no bate-papo da UOL e encontrar garotas desconhecidas pra teclar. Foi assim qdo eu terminei com a portuguesa, foi assim qdo não conseguia saber nada da galega, e está sendo assim com a Paula, primeiro há uns 15 dias atrás e agora novamente.
Eu sei, eu sei, é o cúmulo da auto-piedade, mas eu me sinto assim, fazer o quê, ué? Eu não sei oq é, não sei se é a vontade de encontrar outra pessoa rapidamente, pra esquecer o sofrimento, não sei se é a vontade de desabafar, um "ombro", tirar um pouco do q está doendo aki por dentro, ou se é simplesmente ter um contato com alguém, alguém q ouça oq eu quero ouvir, mesmo q esse alguém seja totalmente desconhecido.
As vezes as desconhecidas são as melhores, vc pode dizer quase tudo, q nada vai ser jogado contra vc numa futura conversa. Se vc disser "segredos" demais, achar q está chato ou está se extendendo mto, basta sair do bate-papo e vc nunca mais verá akela pessoa na vida novamente, oq vc não faria com um(a) verdadeiro(a) amigo(a).
Sem grilos, sem ressentimentos. Ela provavelmente vai eskecer a sua história em poucos instantes, e mesmo se não eskecer, não vai ter como usá-la contra vc. Perfeito. Por isso q não gosto mto qdo eu entro no bate-papo e em 1 minuto de conversa a pessoa já vem com a perguntinha "Tem MSN?" Isso é uma intimidade q eu não quero...
Pelo menos não antes de conhecer a pessoa melhor, saber q posso ter mais contato. Claro q tem algumas q vc quer conhecer melhor, e depois de um tempo de uma conversa promissora, vc acaba passando o MSN, mas não tem q ser assim, "a torto e a direito", dar MSN é q nem deixar a pessoa entrar na sua casa, não pode ser qualquer um.
E mesmo q esse argumento seja um pouco retrógrado demais, tem tb akele problema q as vezes vc adiciona a pessoa só pq ela pediu o MSN, aí vc descobre, 10 minutos depois, q a pessoa não tem nada haver com vc. Mas aí toda vez q vc entra e a pessoa tá lá online, vc se sente obrigado a dar oi. Pelo menos pra mim é assim, eu acho mto estranho entrar e simplesmente não falar nada. É constrangedor.
Mas lógico, q encontrar uma pessoa legal no bate-papo tb passa na cabeça. Acho q, aliás, maior ainda q tentar afogar as mágoas, o maior objetivo de se entrar em chats é mesmo tentar encontrar uma pessoa legal. Mas o mais escroto não é pensar em encontrar uma pessoa legal pra vc viver feliz, é o pensamento q sisma sempre em vir: "vou encontrar uma outra pessoa só pra jogar na cara q não preciso mais dela pra nada". Ou seja, no fundo no fundo não é querer estar bem, é querer ver a outra pessoa mal, e de preferência q ela te veja super feliz depois dela ter acabado de terminar com o cara e esteja super triste.
Os sentimentos humanos são fodas né, é um turbilhão de emoções totalmente antagônicas. Quer mais um exemplo? No início desse mês, depois q eu decidi tirar o mês de Fevereiro de férias, comecei a pensar em ir lá... Vejam como as situações mudam as pessoas né, há menos de 2 meses, qdo parecia q ELA q estava querendo q eu fosse, eu ficava esnobando, dizendo q ela estava apelando, q tinha dúvidas se devia ir... q não sabia se era a hora... mas agora EU q queria ir, enquanto a "ameaça" ainda não parecia tão evidente e eu talvez conseguisse reverter. Mas agora, como vejo, do jeito q ela parece estar realmente apaixonada, acredito q nem se eu aparecesse lá agora banhado a ouro e cravejado de diamantes, ela iria me preferir...

Eu estou brincando, fazendo piadinhas, mas a verdade é q eu estou sofrendo, eu estou bem chateado. Eu falei q os últimos "sustos" tinham sido até bons, pois assim eu estaria mais preparado, mas nada acontece como agente pensa. E até pq, apesar de não ter acontecido uma dakelas coisas q eu disse poderiam me tirar do sério, tipo uma foto de sexo, eles chegaram perto, com fotos de uma intimidade q eu não estava preparado.
Sabem oq eu até estava pensando em fazer hj? Ela havia trocado a foto do profile dela por uma nova, só dos olhos dela, então eu ia deixar um scrap pra ela falando apenas "gostei da foto", e mais nada, pq eu queria deixá-la em dúvida sobre qual foto estaria falando, a do fotolog com o Alan ou a do profile. Aí a minha vontade era q logo depois nós nos encontrássemos no MSN, ou mesmo q ela mandasse um mail pra mim, perguntando se eu estava falando da foto dela no fotolog, pq minha "libertação" seria responder:
"Não, estou falando da foto do seu profile, dessa sim eu gostei, mas da foto do seu fotolog não gostei nem um pouco, acho q é totalmente contrário a tudo q vc sempre disse, q gosta de manter privacidade, q não gosta desse exposição excessiva, o "Big Brother" da internet... E acho q vc está alimentando justamente isso. Inclusive lembro q vc havia criado akele fotolog thi_ap exatamente pra não expor sua intimidade comigo no seu fotolog, e agora vc está fazendo isso com outra pessoa... Sei lá, ou talvez então era só eu q não merecia aparecer lá, aí tb não sei..."
E logicamente essa seria a última coisa q eu conseguiria dizer pra ela, pois a partir daí tenho certeza q ela não falaria mais comigo, apagaria do mapa as poucas ligações q ainda temos. E mesmo assim ainda acredito q ela pensaria q eu tenho uma certa razão e talvez até criasse um fotolog só pra eles dois, q não divulgaria pra mais ninguem. Ou seja, esse meu "desabafo" a faria cortar relações comigo e eu não teria mais "informações públicas" sobre eles dois, seria um tiro no meu próprio pé, em todos os aspectos...
Mas isso tudo nem vai acontecer, pq ela acabou tirando a porcaria da foto nova do profile do orkut e colocou uma antiga, q não teria porquê eu dizer q gostei depois de tanto tempo. Então agora dane-se tb, não vou enviar scrap nenhum. Deixa qdo ela achar q tem vontade, q tente fazer algum "contato" comigo novamente, pq de mim não creio q vai haver alguma iniciativa. Como acredito q dela tb não vai haver mais, vamos ficar assim, ela feliz lá e eu sofrendo sempre aki, acompanhando tudo q nem um idiota. Eu odeio isso.

Deja Vu

2008-01-20T22:25:00.001-02:00

Há uns 3/4 dias eu tive um sonho, mais uma vez com akela q pensei ter eskecido: a Bela. Sonhei q estava conversando com ela na cama da minha mãe, enquanto lia o jornal. Apesar de estarmos na cama, não é oq vcs estão pensando. Estávamos apenas conversando, sentados, coom se fôssemos amigos mesmo.
Até q teve um determinado momento q eu não sei oq vi no jornal, e comentei com ela. Só sei q era alguma coisa relacionada à homosexualidade, Só sei q eu devo ter falado alguma coisa do tipo "fulano nunca foi mto firme não é mesmo?". Oq eu lembro é q o comentário dela passou a se relacionar a mim! Algo do tipo "E vc tb não..." Eu fiquei meio desnorteado, e logicamente perguntei né "E pq vc acha isso?"
Aí q veio a resposta q eu sempre esperei ouvir desde há mais de 10 anos: "Pq, por mais q eu desse em cima de vc, vc nunca fez nada..." Eu fiquei de queixo caído né... Só sei q a minha única reação foi me aproximar dela e tascar-lhe um beijo de lingua, q ela correspondeu. Mas depois de um tempinho beijando, não sei oq acontece q ela começou a ficar meio imóvel, sem corresponder mais ao beijo. Aí eu parei tb e voltei a ler jornal, como se nada tivesse acontecido. Então ela veio me perguntar o motivo dessa minha reação. Então eu disse exatamente isso, q parecia q ela estava recuando, q não queria mais, q se arrependeu, sei lá. Então dessa vez a reação foi dela de "me atacar" com um beijo ainda mais forte, q logicamente eu correspondi no ato. E o sonho acabou aí, nesse beijo.
O mais estranho, é q todo esse tempo q eu tive o sonho eu não tinha atentado para um detalhe. Só agora, qdo eu vim escrever esse post, q eu lembrei q eu tive outro sonho com a Bela q foi quase exatamente igual a esse. Estranho né?
E sabem oq é mais bizarro, é q esse sonho já faz mais de meio ano! Nakela época eu ainda nem mesmo escrevia títulos para os posts. Nossa, como o tempo passa rápido!

PS rápido: E querem ouvir outra coincidência bizarra? "Deja Vu" era exatamente o nome do filme q a AP me indicou para ver numa das últimas vezes q nos falamos...

Complementando...

2008-01-11T23:41:00.000-02:00

Eu não gosto mto de escrever mais de um post no mesmo dia, mas como esse é pequenininho e eu queria complementar oq eu disse ontem, decidi escrever, mas q fique claro q o post principal de hj é o outro, do sonho, esse aki é só "uma coceirinha de quem queria postar" rsrs.
Pois então, vamos lá: Lembram q eu perguntei se existia a possibilidade de eu ser o motivo da Paula ter apagado todos os seus scraps? Bom, isso eu não sei dizer, mas oq aconteceram duas pequenas coisas q podem dar fortes indícios q ela esteja tentando, de uma certa forma, "responder" a música q eu deixei no meu profile.
Primeiro, ela deixou a frase "Quero dançar com outro par, pra variar, amor..." (Los Hermanos) no MSN, e depois (e princialmente) ela alterou uma foto do álbum dela no orkut. A foto em si não me diz mta coisa, é apenas uma montagem de duas fotos dela, mas a legenda diz algo no mínimo interessante: "Porque sei que sou semelhante de voce, diferente de voce, passageiro de voce, a espera de voce." (Arnaldo Antunes)
Eu não cheguei a postar a música Mais uma Vez q eu posteu no meu profile, eu coloquei apenas um link para ela, mas entre outras coisas, ela fala Hoje mais do que nunca somos dois, a nossa liberdade é o que nos prende e Eu espero, por você o tempo que for pra ficarmos juntos mais uma vez. Parece ou não parece uma resposta a esses versos?
É lógico q pode não ser disso, a frase do MSN, por exemplo, pode ser apenas da música q ela estava escutando na hora e decidiu pôr a frase (até pq ela já havia colocado essa frase antes no nick). E a legenda da foto pode ser mais um dos "códigos" q ela usa, alguma relação com o Alan, por ex, até pq as duas fotos q estão na fotomontagem são do tal lual, onde eu acredito q eles tenham ficado a primeira vez. Inclusive uma delas é akela q ela disse q um "amigo" dela tinha colocado o efeito e mandado pra ela...
Sei lá né... Lógico q eu adoro pensar q ela fez todas essas coisas por minha causa, q ela pensa em mim e gosta de me dar "respostas", pois mesmo q não sejam boas pelo menos mostra q pensa em mim. Mas são coisas q ficam no ar e q provavelmente nunca irei saber.

Eu fui... E não passei...

2008-01-11T22:04:00.000-02:00

Esse foi um sonho q eu tive ontem, mas já q precisava escrever oq aconteceu, acabei deixando o texto para hj.
Entao... Ontem eu tive um sonho, e adivinha com quem foi? Ganha uma mariola se acertar. Lógico, com ela, a Paula. Sonhei q havia viajado pra lá pra Maceió novamente!
Parecia a mesma sensação q eu tive qdo fui da última vez, não fui definitivamente, fui para me encontrar com ela, ficar alguns dias e voltar. Foi mto legal qdo nos vimos pela primeira vez, parecia tão real... Ela estava com exatamente as mesmas feições e trejeitos q ela estava qdo nos encontramos de verdade.
Lembro até hj de como ela estava nakele momento, e no sonho foi tudo igual novamente: o mesmo olhar, o mesmo cabelo, os mesmos olhos, a mesma posição qdo estava parada, a mesma expressão facial, o mesmo abraço, ...
Logo fomos para uma casa. Dessa vez não foi um hotem, foi uma casa mesmo, não tinha certeza, mas parecia ser a casa dela, uma casa bem grande aliás, com vários cômodos (bem diferente da casa dela na realidade).
O estranho é q havia mais alguém lá tb, parecia morando na casa, mas eu não consegui saber quem era, pois estava sempre de costas pra mim, se esquivando, tentando "se esconder" nos cômodos, mas parecia um homem.
Eu não tenho a menor dúvida q era a representação do meu inconsciente do tal Alan Delon. O engraçado é, mesmo sem nos encontrarmos na casa, parecíamos disputar a atenção da AP, quem falava mais com ela, quem pedia mais coisas, ... Mas parecia claramente q ela estava mais propensa a querer estar comigo do q com ele, sempre me dava mais atenção.
Até q teve um momento q o tal "espectro" foi no banheiro. Essa foi a oportunidade perfeita para eu ficar mais mais junto dela, aí fomos para um quarto q parecia de criança, bastante colorido, com akeles tapetes q imitam peças de encaixe, e paredes q pareciam cubos, ... E dentro dakele quarto começamos a nos olhar e começou um claro flerte com os olhos e olhares entre nós dois.
Infelizmente o sonho acabou aí. Não sei oq isso quer dizer...

O estranho é q logo depois eu tive um outro sonho, q não tem absolutamente nada haver. Sonhei q estava de volta ao meu Mestrado, estava no último semestre e estava todo enrolado, pois tinha várias matérias para estudar e estava mal em todas. Iria fazer prova para várias dela no dia seguinte e não havia estudado nada, e sabia q se não passasse, não conseguiria mais meu diploma, pois akele era o último ano para se formar, se não passasse em todas as matérias seria jubilado.
Mas mesmo com todos esses problemas, eu preferia enrolar e fazer qq outra coisa do q estudar.
O engraçado é q eu tenho esse sonho de forma recorrente... As vezes o "espaço temporal" é o final da faculdade, as vezes é o mestrado (como foi ontem), mas é sempre da mesma forma: eu só tenho essa chance de passar, tenho várias provas pra fazer e por mais q me preocupe e me sinta culpado por não estudar, eu simplesmente não faço nada.
Nós realmente temos sonhos loucos...

Será q foi por minha causa?

2008-01-10T23:50:00.000-02:00

Ontem a noite foi o dia q eu respondi ao scrap q a Paula me enviou, o tal "Mudou a foto?" (como se eu fosse responder "não, é a mesma de antes, vc q tá tendo uma alucinação..."). Eu já havia dito q estava em dúvida se responderia bancando o "felizão" ou o "melancólico".
Na dúvida, segui uma terceira via, um meio termo: dei uma resposta rápida, seca, sem mto frufru, sem demonstrar mta emoção, mas um tanto enigmática, algo +ou- assim:
Sim, mudei a foto já tem mais de uma semana. Tempo de mudanças, voltando a ser igual, sem deixar de ser diferente.
Tô bem sim.
Assim mesmo, sem muitas delongas, sem smiles, sem bj de despedida apenas "o estritamente necessário".
Mas oq aconteceu? Hj de tarde ela simplesmente apagou. Mas apagou não só o meu scrap, e sim TODOS os scraps q ela tinha! Eu já falei q ela tinha por mania apagar, mas ela sempre acabava deixando algum, principalmente qdo tinha alguma mensagem e tal. Resultado, tinha alguns scraps ainda da época do aniversário dela, em Setembro do ano passado, e justamente hj ela apagou tudo!
Será q foi uma incrível coincidência ou teria algo haver comigo? Tá certo q é inflar o ego demais, mas a coincidência é tão grande q dá mesmo pra desconfiar.
Eu nem acredito q ela tenha apagado pelo scrap, não teria motivo, mas sim pelo novo texto do profile q eu coloquei. Eu queria colocar um texto q falasse algo, mas ao mesmo tempo sendo no meu profile pra todo mundo ver, e não um scrap pra ela, ela não poderia dizer q era algo pessoal.
Eu fiquei em dúvida entre as letras das músicas Na Rua, Na Chuva, Na Fazenda, do Kid Abelha, e Mais Uma Vez, do Jota Quest. Acabei decidindo pela segunda opção, e só vcs entrarem no link e verem a letra, vão notar q tem tudo haver, é a nossa história cuspida e escarrada. Será q eu exagerei na na mensagem óbvia demais?
Mas enfim, eu posso imaginar q por isso ela ficou meio puta por eu ter percebido q ela está com alguém e decidiu apagar tudo, como um aviso pra mim do tipo "Isso aki pra mim pouco importa", ou sei lá.

Ah, só pra constar, ela não respondeu meu scrap.

E só pra constar 2: Eu disse ontem q existiam ainda duas coisas q poderiam me surpreender (negativamente) na "relação virtual" dos dois: fotos de sexo e casamento. Pois bem, depois do q aconteceu hj, acabei de imaginar uma outra coisa q a Paula poderia fazer e q me deixaria bem mal: apagar o depoimento q eu fiz pra ela. O primeiro depoimento q ela tem no Orkut, e q é meu. Inclusive ela já havia apagado outro, mas deixou esse, e eu ficaria mesmo mto chateado se esse "último dos moicanos" fosse apagado tb, mas pelo q ela fez hj com os scraps, eu fiquei imaginando q isso pode não estar mto longe.

Na ressaca

2008-01-09T23:56:00.001-02:00

Hj estou estranhamente mais leve. Não sei se é a tal linha de altos e baixos, e provavelmente eu estaria saindo do ponto mais crítico e começando a "subir a ladeira", ou pq simplesmente "o pior já passou".
Eu digo q o pior já passou pq, como sempre dizia meu pai, tudo na vida tem seu lado bom e seu lado ruim. O lado ruim é óbvio: eu vi uma pessoa q eu gosto esquecer completamente q eu existo. Mas o lado bom é q tudo de pior q poderia acontecer já aconteceu: logo de cara, uma foto de beijo e depois um depoimento, com requintes de sensualidade. O inesperado já foi, de agora em diante, tô vacinado. Oq mais pior q isso pode acontecer?
As duas únicas coisas q eu ainda receio, e sei q vou ficar mto triste qdo acontecerem, são: o Alan tirar a frase "Atualmente não estou apaixonado por nada nem por ninguem... do profile dele e os dois colocarem relacionamento: namorando. Tirando isso, nada mais pode me fazer tão triste qdo oq eu já vi. A única coisa assim q eu consigo conceber é uma foto de sexo explícito entre eles, ou receber um convite de casamento, oq está meio fora de questão (bom... esse último aí está fora de questão pelo menos por enquanto, né...).
Lógico q eu vou ficar triste com novas fotos no álbum, novas fotos no fotolog, novos scraps, ... Até um depoimento dela pra ele pode acontecer, mas isso tudo já passou, né, já é esperado.

Agora, vejam bem, eu devo explicar uma coisa: desculpem, pode parecer q eu tenha me expressado mal. Eu não estou puto q a Paula está com uma nova pessoa. Eu já disse isso aki até mais de uma vez, ela tem o direito de seguir a vida dela. Eu estou puto é pelo modo como está acontecendo. Eu imaginava algo lento, gradual. Ela dizia ser assim, uma pessoa q demora pra se entregar. Mas oq está acontecendo é exatamente o contrário: Jogando charme sem nem ao menos conhecer, dando mole um dia depois de conhecer, dando "beijos cinematográfico" três dias depois (ah é, pra vcs verem... nakele dia eu estava tão puto q acabei eskecendo de dizer, ela colocou como comentário da tal foto do bj, o seguinte recado: Depois de tantos dias sem fotos, eu merecia um beijo cinematográfico. :-DDDD) e até recebendo scraps e depoimentos capciosos menos de 1 mês depois.
Só por isso eu estou puto, ou seja, não pelo o quê, mas pelo como. Se tivesse sido algo tipo, um mês se conhecendo, scraps sutis aparecendo aos poucos, meses para um contato mais íntimo, eu estaria bem menos chateado...
Mas vai lá, deixa ela levar a vida do jeito q quiser, só estou aki pra acompanhar (não deveria, mas estou...). Então, pra completar, vou relatar oq aconteceu hj.
Pois bem, no MSN dela, ela colocou no nick, antes de sair: "I´m so alone. Vamos pra Babylon?"(Zeca Baleiro). Não entendi mto bem a mensagem, mas enfim... É bem provável q seja apenas pelo fato dela estar ouvindo a música, nada demais.
O mais relevante q aconteceu foi mesmo no orkut. Logo demanhã, ele escreveu dois scraps pra ela, em sequencia:
Bom dia.
Hoje o dia esta lindo e imagine quantos outros dias tambem estavam lindos e nos não estavamos com olhos para ve-los. Mas o único reino que quero é o do seu coração.
Beijos.
E, logo a seguir:
Sonho que se sonha sozinho, sempre será sonho, mas sonho que se sonha junto tornasse realidade.
Não sei se ela respondeu alguma coisa, antes, entre eles ou depois dos dois, pois eu já disse q o cara limitou o acesso aos scraps dele (maldito novo sistema do orkut!). Mas pelo q eu imagino, acho q ela respondeu o primeiro scrap com algo do tipo "Acho q estou vivendo um sonho", aí ele mandou o segundo. Veja bem. Eu acho q foi isso, não tenho a mínima certeza.
O último fato relevante (e estranho), é q no final do dia a Paula acabou deletando essa tal segundo scrap, mas manteve o primeiro... Esse tipo de atitudes dela q as vezes (quase sempre) me deixam sem entender... Pq ela apaga o segundo e deixa o primeiro? Até pq, se fosse pela história da privacidade, eu pessoalmente acharia o primeiro mais "expositivo" q o segundo.
Enquanto o segundo é uma frase genérica, quase um "pensamento do dia", o primeiro é bem mais pessoal e revelador. Como eu disse, vai entender...

Por último, queria só dissertar algumas palavrinhas sobre esse Alan Delon. Sinceramente, não sei se ele vai dar certo com ela, isso é uma incógnita pra mim. Com o Carlos e o outro Alan, eu já havia previsto problemas; o Carlos por causa da idade e da questão de ser um artista liberal, e o Alan por viajar mto. Agora esse Alan é um mistério. Parece ter coisas boas e coisas ruins.
Das coisas ruins, além das comus q eu já havia falado e q revelam um lado meio porra-loca dele, hj eu descobri outra coisa, q até então não tinha visto: na parte de descrição pessoal do profile dele no orkut, no quesito cinco coisas sem as quais não consigo viver, ele relata da seguinte forma:
Sexo.
Livros.
Sexo.
Amores e amigos.
Sexo.
Luas Cheias.
????Eu já falei sexo????
Mais um indício do lado mais "pervertido" q esse cara tem. É uma coisa q não combina mto com ela. Ah, eu tb li q ele mora com os pais. Eu achei q ele fosse mais velho, mas então, pelo visto, ele pode não ser tão mais velho assim.
Mas de resto, ele tem várias qualidade q ela gosta, alto, inteligente, divertido. Então não sei... Pode dar certo, pode ser esse o cara... A única coisa q pode pegar pra ele é mesmo essa questão do gostar de amizade colorida.
Vamos vez, enquanto isso vida q segue, q nesse post já falei demais.

O afago antes da apunhalada

2008-01-08T23:49:00.000-02:00

Dizem, é de conhecimento público, q qdo uma pessoa está mto mal, no hospital, um ou dois dias antes de morrer geralmente ela tem uma ligeira melhora, Mas oq parece uma boa esperança para a família, acaba se tornando o prelúdio para a partida definitiva. Dizem q seria Deus dando um último alento, seja a chance da pessoa se despedir, ou deixando a família achar q a pessoa se foi sem sofrer tanto, ou mesmo para deixar a família com um espírito melhor e mais preparado para a despedida.
Pois bem, parece até q foi isso q a Paula fez comigo. Ontem, a AP "sobrescreveu" a tal foto, do bj dela com o Alan, no fotolog (ela não deletou, mas colocou uma nova, oq obviamente tirou a tal imagem da página principal). Duas garotinhas sentadas numa escada, de costas, como se estivessem a olhar para o nada. Se não bastasse essa foto, com uma certa melancolica, para completar, o novo texto me parecia um tanto enigmatico, com uma certa "obscuridade", um ar de tristeza: E pela minha lei, a gente era obrigado a ser feliz... No tempo da maldade acho que a gente nem era nascido.
E, para completar, a seguinte frase: Hoje é dia de lavar roupa suja no divã. ai, ai...
Achei q, com uma relação teoricamente em pleno andamento, tudo fosse transpirar alegria: fotos, textos, ... Principalmente com ele ou sobre ele. Mas essa nova postagem do fotolog poderia ser um indício q a relação poderia não estar tão bem.
Além disso, pra completar, no final do dia, antes de sair do trabalho, ela me escreveu um scrap. Sim, amigos, demorou mas fui lembrado, ao menos por pouco... Não foi nada demais, ela escreveu apenas: Mudou a foto?! :-) gosto dessa.
vc tá bem? beijos.
Eu já havia alterado a foto do orkut há mais de uma semana, mas tdo bem... Pra mim, esse scrap me pareceu mais algo como "Oi, não se esqueça de mim, ainda estou aki", tipo querendo chamar a atenção, querendo ser lembrada. E já é sabido, pois eu já disse aki algumas vezes até, q ela parece só procurar por mim qdo precisa de alguém e não tem a kem recorer, aí eu fico como o "estepe", o "tapa-buraco".
Pronto, foi oq faltava para eu pensar q, mais uma vez, algo tinha por água abaixo, ou pelo menos esfriado. Logicamente não respondi, e nem vou responder o scrap ainda.
Passou. Mas... Como eu disse no início do post, depois dessa minha pequena "melhora" em relação ao assunto, veio o golpe: hj, lá pelo meio-dia, entro no profile dela e de repente aparece simplesmente um depoimento do Alan Delon pra ela! Isso mesmo depoimento... O texto é uma música da Helena Elis, chamada Lugares Proibidos (dêm uma entrada no link e leiam a letra), e, para colocar a "cereja no bolo", ele ainda completa com a frase: P.S.: Beijos mil meu amor.
Putaquepariu, cara! Já tá assim?? "meu amor"? "fazer amor fora de hora"?? "no escuro com você na cama"??? PORRA, E cadê toda akela coisa da privacidade q ela tanto preservava??????? Comigo era uma merda, scraps apagados, depoimentos apagados, fotolog escondido, orkut escondido... Mas essa letra quase sexual (a começar inclusive pelo título) e está tdo bem???
Q foda cara... Isso talvez não tenha me deixado mais pra baixo do q a foto do fotolog pq a foto teve o "fator" do "baque", uma coisa imprevisível, aí, a partir, dela eu já me preparei pra sofrer.
Mas acho q essa questão do depoimento me deixou, pelo menos internamente, ainda mais puto do q a foto, ao menos pela questão da coerência, essa coisa toda q ela falava da privacidade, e agora ela abrir as coisas assim. Isso fora q eles se conhecem a menos de 1 mês, e já estão assim, sabe, fotos, depoimentos... Isso q me deixa mais chateado....
E ainda tem o fato q, por exemplo, as fotos do orkut podem ser apagadas por ela (como inclusive já foram até). A foto do fotolog o mesmo, pq por mais q ela fique lá pra posteridade, bem ou mal, mais dia menos dia, com as constantes postagens, uma hora ela vai sair dalí, primeiro página inicial, e depois das 5 últimas, e vai passar para o "limbo" das fotos esquecidas no histórico. Já o epoimento não, ele pode ficar lá a vida toda... Por os depoimentos são bem mais difíceis de serem "atualizados" e precisa de uns 3 ou 4 para um deles sair da página inicial do orkut.
Então, a não ser q ela apague, ou q umas 4 ou 5 pessoas escrevam outros depoimentos pra AP de agora em diante, se isso não acontecer toda vez q eu entrar lá, vou ser obrigado a ver o link do profile do cara e o texto lá, me desafiando... Isso é realmente uma merda. É, pra quem achava q o cara parecia pouco eloquente, até q ele está me saindo "melhor q a encomenda"...
Mas tenho q me explicar, mais uma vez devo dizer, apesar do título desse post, não há apunhalada. Ela está vivendo a vida dela "seguindo em frente". O problema é q dói, e sou eu q sinto a dor.
O Alan ainda está no profile a tal frase q eu falei "Atualmente não estou apaixonado por nada nem por ninguem...". Duro vai ser o dia q eu for ver e ela tiver sido substituída por um texto meloso para a AP, completado com o novo status namorando. E do jeito q eu infelizmente prevejo, isto não está nem um pouquinho longe de acontecer...
E só pra completar, ainda por cima nem sei oq responder para o scrap dela. Devo responder amanhã, não é do meu feitio simplesmente não responder, até pq não tenho motivo nenhum para deixá-la no vácuo, pois ela não me fez nada...
Mas agora fico na dúvida sobre oq fazer. Esse é uma dúvida inclusive sempre pertinente a mim, eu já havia até falado dela aki no blog, na época q tinha terminado com a portuguesa: eu devo bancar o felizão, o alegrão q está partindo pra outra, q está pouco se lixando? Ou devo bancar o melancólico, deprimido, q está chateado por ter a perdido? Eu sei q o certo seria dizer a verdade, mas nem mesmo eu sei a verdade... Certo q estou sofrendo, mas certo tb q eu não deveria sofrer, q não daria certo, q eu tenho q partir pra outra e me convencer q deveria mandá-la a merda...

Pós-acontecimentos

2008-01-06T19:03:00.000-02:00

Hj, três dias depois do acontecido, já estou um pouco mais calmo, mas com certeza ainda estou puto e chateado.
Mas antes de falar sobre as "novidades", vou só dar uma "pincelada" nas coisas q aconteceram antes mesmo do meu último post, mas q eu acabei deixando pra depois, pois estava mto puto pra escrever mais coisas. Esses detalhes são importantes para dar prosseguimentos aos meus relatos.
Mas é coisa simples, primeiro dizer q eu disse q na nossa última conversa por MSN ela não se despediu de mim, me deixou falando sozinho, mas qdo entrei no MSN na segunda-feira, tinha sim a resposta dela: "ok, bjs". Isso pode significar realmente q ela estava apenas ocupada na hora, e não alguma outra coisa a mais.
E na segunda-feira ela tb havia colocado no album do orkut uma foto de uma coruja com uma luneta e a seguinte legenda: "Minha coruja me procura..." Eu não entendi absolutamente nada, tanto da foto quanto da coruja... Oq será q isso quer dizer? Não parecia uma imagem retirada da internet, parecia realmente uma foto de uma corujinha, feita de massa. Será q foi essa um dos "artifícios" q o tal Alan teria usado para conquistar a AP? Uma espécie de presente, e a legenda seria algum código?
E uma última coisa q eu não falei foi q, tb na segunda-feira, ela colocou no nick do MSN dela o link para as pessoas acessarem a agenda do outro Alan, o cantor.

Agora voltando aos "tempos atuais", poucas coisas aconteceram desde meu último post. Talvez a maior delas foi a Paula ter colocado, na sexta-feira, duas fotos no orkut. Primeiro uma foto só do Alan Delon, em close, com a legenda "Eu vou roubar..." e logo a seguir, a mesma odiosa foto do bj do fotolog, com a legenda "Ops, já roubei". Logicamente isso meu deixou ainda mais down.
Mas isso durou pouco tempo. Ontem, sábado, ela entrou novamente na net, entre 15h e 16h e ficou exatamente uma hora, com certeza estava numa lan-house (eu estava invisível). Ela ficou conversando através de scraps com amigas dela, marcando uma noitada em algum bar.
Mas oq de mais relevante aconteceu foi q ela tirou essas fotos do Alan do album dela. Mais uma vez deve ter batido a tal "crise de privacidade" de sempre. Dessa vez não foram só essas q ela tirou, foram outas fotos tb (ela tinha 17 e depois disso ficou com 11), e não colocou nenhuma foto nova. Entre as fotos q saíram, foi tb a corujinha q eu falei no início desse post. Acho difícil q ela tenha feito isso por ter brigado com ele, até pq senão ela teria colocado tb algo no fotolog pra "passar" a foto deles. Foi só a tal "privacidade" de sempre.
Mas oq eu tenho mais receio é q esse é um cara q, ao contrário dos outros, tem grande potencial de ser "o cara". O Carlos era mto novo. O Alan tinha a questão de viajar mto. Esse não, parece ter a mesma idade e não é de viajar. E tem oq ela mais gosta: inteligência. O único senão q eu vi dele até agora foram apenas akelas comunidades q eu falei no último post, além do fato dele não ser mto eloquente nos scraps, mas isso eu falei no último post q ele alterou.
Uma das coisas q está escrito no profile dele, na parte de "paixões" E a frase: Atualmente não estou apaixonado por nada nem por ninguem... Isso já está lá desde a primeira vez q eu entrei. Tenho receio de ver qdo ela mudar... Acho q no dia q isso acontecer, aí tudo vai por água abaixo de vez.
Depois, com a cabeça mais fria, andei pensando: talvez eles tenham mesmo dormido juntos na quinta-feira... Revendo a foto do bj deles, eu notei q o cara estava usando a mesma camisa do lual q eles tinham ido, antes mesmo do Natal. Acho difícil q ele tenha se encontrado duas vezes com ela com a mesma roupa, então o bj aconteceu mesmo nakele dia.
Mas se aconteceu nakele dia, pq ela não postou nakele dia, só foi postar tantos dias depois? Se lembrarem bem, ela postou justamente depois dele ter escrito o tal scrap "Meu dia amanheceu verde".
Isso pode significar exatamente isso. O bj não tinha sido nada demais, apenas uma saída. Mas depois q eles realmente ficaram, aí ela se empolgou, mandou tudo às favas q quis mostrar pra todo mundo, através do fotolog, o quanto ela estava feliz por estar com alguem.
Lógico q pode ter sido apenas uma alegria pelo scrap dele, mas não acho q ela tenha feito tal ato só por isso. E eu continuo puto, pq sei q vai vir mais sofrimento por aí.

Cara, mas eu tô puto

2008-01-03T23:46:00.000-02:00

Tô puto, tô puto, tô puto, tô puto, tô puto, mas muuuuito puto mesmo. Pq tudo tem q ser assim hein?
Eu imaginava q tivesse "vacinado" desse mal, já tinha dito até q não havia sentido tanto, mas, realmente, oq os olhos não vêem, o coração não sente; nada como ver "ao vivo" para me deixar mal mesmo.
Eu até achava q a parada tinha esfriado, pq além da AP, há dois dias o Alan tb havia tirado a tal foto do álbum dele. Poderia significar q ela tinha pedido (a famosa privacidade q ela quer sempre manter), mas tb pderia significar as coisas tinham desandado.
Além disso, eu estava começando a achar uns "podres" do cara. Pra começar, oq eu já havia falado, ele não parecia mto eloquente nem empolgado nos scraps dele. Mas além disso, eu tb percebi certas comunidades bem suspeitas no orkut dele, principalmente "Amigos também beijam", "Amizade Colorida? Uhu to nessa", "Amigo de Mulher é Cabeleireiro", "MSN sexo virtual" e "Eu adoro sexo", oq indicaria q o cara não é tão sério assim, q gosta de curtir, q é o tipo de coisa q ela não gosta.
Mas aí hj, logo pela manhã, veio o primeiro "baque", a falta de eloquência dele acabou no seguinte scrap:
"O meu dia amanheceu verde!!!!!
Tom? Cor dos seus olhos.
Bom dia p vc. Beijos mil."
Isso por si só já foi motivo pra me deixar bem down. Logicamente q isso só me faz passar pela cabeça q ele acordou olhando pra ela, e se ele acordou olhando pra ela, só posso imaginar q ele... dormiu com ela... Claro q pode significar várias outras coisas, mas isso é oq mais me vem. Aliás, é a única coisa q me vem.
Só com isso eu já estava mal, com akele frio no estômago, mas aí veio o segundo baque, o golpe de misericórdia: Pouco depois do meio-dia, ela coloca uma foto no fotolog, deles dois se beijando, na boca, em close, um bj de cinema.
Caraca, akilo me fez subir um frio na espinha. Q merda, q bosta! pq tem q ser assim? E o pior q eu sabia q ia ser assim, eu já tinha até "previsto", mas nada se compara a ver realmente, a sensação é mto pior do q eu esperava.
E o pior q eu já havia passado por situações parecidas, por pelo menos duas vezes (vide Carlos e Alan), mas até então era apenas insinuações. Por mais q ela estivesse com eles e já tivesse feito de tudo, apenas abraços eu havia visto. Mas agora tá lá, claro, nítido, exposto pra todo mundo ver.
E o mais foda é saber q ela tá certa, q ela tem mais é q seguir o caminho dela é procurar ser feliz. Ela me manda um mail quase implorando para eu ir lá encontrá-la, e eu fico aki nesse chove não molha, então ela tem mais mesmo é q procurar por outro q lhe dÊ oq ela precisa.
Mas oq eu fico puto é a facilidade. Tudo aconteceu em dias, um dia eles nem se conheciam, pareciam só se conhecer no Orkut, no dia seguinte ela já está no flerte com ele, encantada, e agora já tem até bj em fotolog (kd a "preservação da privacidade"?) coisa q eu nunca tive, nunca tive uma foto no fotolog dela. Bom, um bj, isso fora o tal scrap do início desse post, q, como eu disse, dá margem a pensar várias outras coisas...
E outra coisa, tb no "quesito facilidade", agora por parte dele. Inclusive acho q já falei isso nesse blog, mas não achei onde. Eu fico puto como pode ser tão fácil pra esses caras. Eu posso ser a pessoa perfeita, ideal pra ela, mas eu tô aki, longe milhares de kilômetros, aí vem um zé mané, mas q está lá ao lado dela, e é mais do q o suficiente para ter uma imensa vantagem. Isso é realmente frustrante, saber q não sou eu por uma questão q está além do meu poder.
Eu estou me sentindo quase com o mesmo sentimento da época da minha revolta, tudo q eu escrevi nakele dia vale agora, é incrível. Estava relendo e percebendo q várias das coisas q estava pensando em escrever aki, já havia escrito.
E sabe oq é uma das coisas mais idiotas? É q a única coisa q eu consigo pensar é em arranjar alguém. Mas não pra me fazer feliz, mas só pra mostrar pra ela "Olha, eu tb consigo, eu tb tenho alguém". Não é idiota? Ao invés de pensar na minha felicidade, só passa pela minha cabeça o quanto eu sou deprimente.

E o pior: esperem q com certeza vem mais decepção amorosa por aí.